DwarfKeeper

Magnifique boulot. Ces nains ont une vraie personnalité, du cachet!

Très très très beau. J'adore, j'adhère. J'ai hâte de voir la suite des conversions. Chapeau.

Bonjour, Ci-dessous une équipe composée d'un krox et de Hemlock (Greebo). Les saurus sont des gardes des temples V6 de même que les skinks. A bientôt.

Merci pour vos retours, j'apprécie. Pour les références elles s'apprennent vite. Si tu veux creuser des ref que tu ne comprends pas, n'hésites pas à me mp. Je me connecte pas tous les jours, mais je finis tout le temps par répondre. * * * C'était une jolie pièce. Dans un joli stade. La salle du temps avait été aménagée sur les demandes précises d'Oblo, afin qu'il puisse exercer parfaitement sa fonction de maître du temps au nom de Nuffle. En language Halfling, cela signifiait un siège confortable, une immense table, un petit chronomètre, et plus de victuailles qu'un régiment de spadassins aurait pu engloutir en une journée. Bien protégée des spectateurs mais avec une vue imprenable sur le terrain, la place était idéale pour se goinfrer pendant deux mi-temps et d'éventuelles prolongations, sans que personne ne puisse s'y opposer. Seule manquait la gloire, la lumière du terrain. Le moindre être avec un tant soit peu de jugeote n'aurait jamais lâché cette place de son plein gré, mais Oblo ne disposait pas de cette jugeote là. Non, le halfling était jaloux de cette présumée gloire. Il voulait sa place sur le terrain, qu'il n'avait jamais foulé autrement qu'après un match pour récupérer des bouts de sandwichs encore comestibles lancés par la foule. Depuis qu'il avait hérité de cette fonction essentielle à un match, mais ingrate et mal payée, le halfling n'avait eu de cesse de vouloir prendre la place d'un autre. L'abruti. Il n'avait pas conscience de ce qu'il en était vraiment. Les murs de la pièce vibrèrent alors que les cris des spectateurs enflaient, et enflaient encore. Sur la pelouse du terrain, les pom pom girls faisaient leur show, enchainant pirouettes et voltige pour le plaisir des yeux. Gustav laissa son esprit vagabonder quelques instants, appréciants les courbes et les formes de ces jeunes femmes pleines de vie et d'entrain. Vêtues de tenues laissant fort peu à l'imagination, agitant bâtons et rubans, elles ne cessaient de faire rugir la foule d'approbation. Si seulement Hiliria acceptait de porter l'une de ces tenues pensa Gustav, avant de sourire pour lui-même. Par Nuffle, il lui faudrait aller se payer de la compagnie pour éviter de faire une bêtise avec la farouche amazone. Perdre la vie pour une malheureuse affaire de libido, et ce après avoir survécu à près de huit année à jouer sur les terrains... Très peu pour lui. Les pom-pom finissaient leur show. Gustav se pencha en avant pour observer la tribune d'honneur. Debout derrière son pupitre, Von Brunding tentait de faire entendre sa voix, dans un discours sûrement aussi insipide qu'inutile. Entouré d'autres pontes aussi gros et gras que lui, le commanditaire était rouge écarlate tant il essayait de couvrir les rugissements de la foule de sa voix. Cet imbécile avait cru que la foule l'écouterait. La foule n'écoute personne. C'était une bête tout en fureur et en vice, excitée à l'approche de la violence, du sang, de la mort. Elle pouvait aussi bien se mordre elle-même, tout comme emporter le stade avec une égale fureur. Ainsi en voulait Nuffle, maudit soit-il. Gustav fit courir son regard le long de la tribune d'honneur. Il y vit Marc et Hiliria converser ensemble, en attendant de prendre leurs places au bord du terrain. Oblo était là aussi. Habillé de la sacro sainte tenue blanche et noire, il bombait le torse en faisant le paon. En paon ridicule tant une tenue trop grande pour lui. Et dans une fonction qui l'était tout autant. "Le mur" était là aussi, s'assurant qu'Oblo respecterait bien les consignes. Le facilitateur de l'équipe l'avait pris au dépourvu quand il lui avait annoncé la demande de Von Brunding. Il avait d'abord protesté, mais le paiement avait été fait, rubis sur l'ongle. Gustav s'était donc soumis au réglement. Après tout, il ne faisait ce métier que pour l'or. Et si ces imbéciles souhaitaient que le match devienne un bain de sang, ils auraient ce qu'ils voudraient. Le rugissement de la foule s'amplifia encore. Des chants partisans discordant s'élevaient de chaque coin des tribunes, et les nains s'étaient même mis à tapper du pied en scandant le nom de Zhufbar. Les vendeurs en tribune commencèrent à s'éclipser, tandis que les pom-poms laissaient leur place au défile des sponsors. L'équipementier Orcidas, les burgers Mc Murtys, Bloodweiser, Khaineken, Faceblock, Killer's Khorne Flakes... les publicitaires défilaient au gré du son des musiciens, esquivant tant bien que mal les projectiles lancés par la foule. L es bookmakers et parieurs se pressaient en tribune, afin de se faire de l'or sur le dos du premier de ces crétins qui se fairaient blesser. Match après match, les sponsors perdaient du personnel en tentant de se faire connaitre un peu plus. C'était une fonction dangereuse et ingrate, et pourtant il y avait toujours des imbéciles pour se porter volontaire et faire partie du défilé de la mort. Gustav explosa de rire quand le porteur de hampe de Lames Workshop reçu un vrai rocher en travers du visage. Souvent, il s'était demandé ce que ces gens avaient dans le crâne. Maintenant, il avait la réponse. Littéralement. Quel dommage qu'il n'ait pas parié... Sous les rires et cris de la foule en délire, le personnel du stade fit évacuer les publicitaires avant de sortir le corps encore agité de spasmes du cadavre frais. Gustav applaudit furieusement à la vue de la scène cocasse. Ca y est se dit-il, lui aussi y était. Lui aussi était pris par cette ambiance de fureur et de joie primitive. Par la beauté de ce Blood Bowl qu'il honissait tellement mais qui faisait entièrement partie de sa vie. Jamais, jusqu'au jour de son décès, il ne pourrait s'en passer. L'explosion de cri suivit l'entrée sur le terrain des deux équipes. Enfin. Le moment tant attendu. Côte à côte, sans se jeter un regard, les artilleurs et les cannoniers foulaient la sainte pelouse. Défilant ensemble à la vue de la foule enragée, sous les cris et les vivats, les joueurs profitaient de ces quelques moments de trêve avant que la fureur du match ne les emporte. Ensemble sur le terrain, ils recevaient les encouragements et les malédictions de la foule, la véritable bénédiction de Nuffle d'avant match. Pendant ces quelques minutes où ils se mirent en rang pour se faire face, humains et nains évaluèrent leurs adversaires. Avec morgue et respect entre-mêlé. Evaluant ceux qui dans quelques minutes allaient essayer de les abattre, alors qu'eux mêmes feraient pareil. Alors qu'eux-mêmes essayeraient d'emporter la victoire. Par la magie du porte son, ce moment de rêve fut brisé. "Messieurs, je suis Oblo Doigtgras, l'arbitre de votre match. Il va falloir m'écouter." Gustav eut un haut le coeur.

C'était une chambre agréable. Dans une auberge agréable. La NAF avait encore un peu de budget pour les matchs de play-offs. Cela se ressentait particulièrement lors des repas, où d'habitude on retrouvait un ou deux mollards en fonction des ardoises laissées par la puissante ligue lors des passages précédants. Là, même la bière était de qualité acceptable, et le lit n'était pas une simple paillasse couverte de vermine posée à même un sol couvert de détritus. Gustaf avait fait le voyage depuis Nuln avec huit autres officiels. Normalement, il aurait fallu le double en effectif pour encadrer ce genre de rencontre, mais le corps arbitral avait du mal à conserver des rangs suffisamment garnis. Le Blood Bowl était un sport dangereux, et pas que sur le terrain. Le regard de Gustaf fut attiré par une tâche sur le plafond de sa chambre. C'était une petite tâche sombre, sûrement dûe à une inflitration à cause de tuiles qui avaient bougé. C'était dommage d'avoir son plafond abimé à cause d'un soucis aussi menu. Il devrait en toucher deux mots à l'aubergiste, pour le remercier de lui amener son repas sans mollard supplémentaire. La douleur le rattrapa enfin. Gustaf essaya de crier, mais l'air avait déserté ses poumons. Deux solides paires de mains l'agrippèrent par les épaules et le forcèrent à se remettre debout. Une seconde plus tard, un poing de la taille d'une enclume vint percuter son estomac, le faisant se plier en deux. Sans pouvoir opposer de résistance, l'arbitre de terrain chuta visage en premier vers le plancher, s'écrasant de tout son poids. Des larmes lui montèrent aux yeux sans qu'il puisse les en empêcher tant la souffrance était importante. Quelques part dans sa tête, une petite voix lui chuchotait qu'il avait encaissé bien pire du temps qu'il jouait sur les terrains en temps que trois quart des Carroburg Raiders. Mais une autre se gaussait de lui aussitôt, en lui rappelant pour quelles raisons il avait rejoint le corps arbitral. Une solide botte cloutée se posa sur son cou, exerçant une forte pression. Juste ce qu'il fallait pour le mettre à l'agonie sans lui briser la nuque. "Demain pendant le match, tu sais ce qu'il conviendra de faire, l'umgi." Le message était clair. Un dernier coup de botte dans les cottes, et ses invités surprise quittèrent sa chambre en riant grassement, comme s'ils venaient de faire une bonne blague à un vieil ami. L'arbitre du huitième de finale entre les Canonniers de Nuln et les Artilleurs de Zhufbar bascula difficilement sur le dos. Il se demande entre deux quintes de toux, s'il aurait la force de remonter sur son lit. Après tout, c'est la NAF qui payait. Il aurait été dommage de ne pas en profiter... *** Une grande claque dans le dos raviva la douleur, forçant Gustav à serrer les dents. "Si cet imbécile à ouvert sa porte, c'est tout ce qu'il mérite lança Marc dans un grand éclat de rire." Gustav repoussa son ami qui bascula en arrière sous les rires moqueurs de ses comparses. L'ancien lanceur était du genre à appuyer là où ça faisait mal. Littéralement. "Cet imbécile n'a pas tort Gustav, tu n'as pas été prudent." Le vieux Dimitri était affairé à tâter les cotes de Gustav, pour détecter une éventuelle fêlure. Il était à peu près sûr qu'il s'en sortirait avec une belle collection d'hématomes et rien de plus, mais le vétéran était responsable du groupe d'officiels et prenait sa charge à coeur. "La prochaine fois, respecte les consignes de sécurité, et n'ouvre que s'ils ont le bon mot de passe. - Dimitri, ils avaient le bon mot de passe. - Alors n'ouvre pas quand même. Les matchs où les nains sont présents en nombre ne sont jamais des parties de plaisir, tu le sais. - Parcequ'il existe des matchs qui sont des parties de plaisir?" Le vieux Dimitri ne répondit rien, et se contenta de tendre un pot d'onguents à l'arbitre meurtri. Rien de cassé, à part un peu plus sa foi dans le culte de Nuffle. Marc le poussa un peu pour s'asseoir sur le banc et atteindre le jambon sur la tablée. L'ensemble des officiels étaient présents dans le salon privé richement éclairé. Une large cheminée répandait sa chaleur dans la pièce, tandis que les discussions allaient bon train sur le déroulement du match du lendemain. Il avait fallu une bonne heure à Gustav pour pouvoir se lever et se trainer hors de sa chambre et rejoindre la tablée. Les frères Hoppenheimer, qui étaient censés assurer la sécurité de l'étage, gardaient les portes depuis l'intérieur de la pièce. Intuile d'être un mage de l'ordre céleste pour savoir qui avaient laissé les nains monter, ni comment ces derniers avaient obtenu le mot de passe. Herg et Bert Hoppenheimer s'appliquaient à vider consciencieusement leur brocks de bière, tout en souriant à Gustav. Les deux brutes étaient parfaites pour éloigner les petites frappes qui venaient les menacer, mais dès que l'opposition se faisait un peu plus sérieuse ou qu'une pièce ou deux changeaient de main, leur niveau de fiabilité atteignait le niveau de compétence du halfling standard. En bout de tablée, Hiliria s'appliquait à remplir de nouveau son assiette d'une potée appétissante. L'ancienne amazone était désormais juge de touche, tout comme Marc. Les deux se détestaient cordialement, surtout depuis que le second avait essayé de pénétrer la couche de la première lors de son intégration au groupe. Les couinements de douleur de Marc cette nuit là restait l'un de ses meilleurs souvenirs. Pour autant, Hiliria ne partageait pas la totale sauvagerie de ses soeurs. C'était un membre fiable de l'équipe, qui n'avait rejoint le corps arbitral que par pénitence d'une erreur commise au sein de sa tribu. Loin d'être un déchet blessé et recasé comme les autres, la fière amazone s'appliquait dans son rôle et il ne faudrait pas longtemps avant qu'elle ne devienne juge de champs. Une promotion dans un autre groupe, ou son décès prématuré dans le sien. Ainsi en allait-il dans sa profession. La terrible blonde aux cheveux longs respectait les règles, et ne convoitait pas sa place. Mais Oblo Doigtgras, le chargé du temps, serait prêt à vendre leurs cadavres contre un sac de pommes ou un pichet de mauvais vin. Le halfing était l'une des pires chose qui soit arrivé au monde du Blood Bowl depuis Trois Cornes. Le petit être grassouillet était une caricature de sa race. Fainéant, menteur, voleur, incompétent... Dimitri avait fait plusieurs demandes officielles pour que le halfling soit "promu" ailleurs en vantant ses compétences et son talent. Mais rien n'y faisait, leurs supérieurs n'étaient pas des sots à défaut d'être des crapules. Oblo restait avec eux, voyage après voyage, leur infligeant sa présence. Gustav était prêt à parier ses émoluments de l'année à venir que le halfing allait encore essayer de se débarasser de lui pour prendre sa place sur le terrain. Le dernier membre de leur compagnie s'était absenté. Arnaud "le mur", le responsable des relations public, était un solide gaillard totalement dévoué à la NAF et complètement indigne de confiance. Contrairement aux autres membres du groupe, lui n'avait jamais été joueur. C'était un pur produit des temples, qui vomissaient des zélotes totalement embobinés par le culte de Nuffle. C'était lui qui était chargé des arrangements concernant la mise en place des matchs. Pré rencontre, feuilles de match, respect des règles du livre Saint hors du terrain, traitement des réclamations et récupérations des indemnités. C'était presque le poste le plus dangereux du groupe, et pourtant Arnaud s'y plaisait comme un orc noir au milieu de la bagarre. Et chacun de ses actes se faisait exclusivement dans l'intérêt de la NAF et du livre sacré de Nuffle. Trois coups, suivis d'un puis de deux autres. Les frères Hoppenheimer se levèrent et sortirent leurs massues. Les membres autours de la tablée se regardèrent, et Oblo s'esquiva dans un coin de la pièce. Le nouveau code était bon, mais cela ne signifiait pas grand chose. Herg se plaça d'un côté de la porte, faisant signe à son frère de se tenir prêt. Bert posa sa main sur la poignée, et attendit jusqu'au signal. Quelques secondes... Puis Bert ouvrit la porte à la volée, son frère paré à frapper. "Du calme! tonna "le mur. Ce n'est que moi." La tension soudaine dans la pièce disparut en partie alors qu'Arnaud entrait dans le salon privé. Mais pas totalement. Après tout, il aurait peut-être été préférable que les nains soient de retour. L'officiel était suivi par un gros-lard richement vêtu et à la moustache ridiculement longue. Gustav ne le connaissait pas, mais là aussi savait à l'avance qui il était. "Voici Maître Otto Von Brundig, propriétaire Cannoniers de Nuln commença Arnaud." "Maître Otto Von Brundig est venu nous saluer, et conformément aux sacro saintes règles de la Naf, procéder à une indemnité d'avant match. Gustav, nous devons parler." La journée du lendemain serait longue pour le corps arbitral se dit-il... * * * Avernheim. La cité forteresse du sud de l'empire, dirigée par le comte électeur fou, était terrible et imposante. Ses murailles étaient hautes et épaisses, sa garnison loyale et redoutée, et son bastion réputé imprenable. Et sa population aussi cinglée que leur comte. Un match de Blood bowl attirait toujours une foule de spectateurs aussi dangereux qu'instable, mais un match à Avernheim était toujours synonyme de débordements violents et d'émeutes incontrolables. Dans ces terres sauvages de l'Empire, la protection de la forteresse n'était pas suffisante pour éviter aux populations locales le fléau des peaux-vertes en maraude, pas plus que les conflits avec les princes pillards venus des principautés frontalières ou de tilée. Et ça laissait des traces sur la psychée des pécores locaux. Depuis la loge des officiels, Gustav observait les torrents de spectateurs quitter la cité pour s'approcher du stade. La longue queue était émaillée de bagarres et d'incidents au fur et à mesure que l'ambiance montait. Quelques dents avaient déjà quitté leurs propriétaires, et il ne faudrait pas longtemps pour que l'un ou l'autre de ces foux furieux ne surine le pauvre hère devant lui pour gagner une place. Sur tout le trajet, et tout autours du stade, des stands vendant victuailles et tenues de supporters se succédaient. Les bars nains improvisés faisaient bien sûr le plein, et les vendeurs de saucisses étaient littéralement dévalisés. De là où il était, l'odeur du stand Mc Mury's lui parvenait à peine. Mais suffisament pour éveiller son appétit. Gustav reprit une bouchée de son propre sandwich. Fait maison. Pour éviter de menus soucis. Des cris et un mouvement de foule signalèrent le premier surinage. Comme d'habitude, un attroupement se fit autours des demeurés qui avaient décidé de se massacrer. Gustav aperçut un nain au sol en train de se vider de son sang, tandis que deux de son espèce massacraient un gars au sol, sous les encouragements de la foule. La garde se frayait un chemin pour faire cesser la scène, mais ce n'était qu'une question de temps avant qu'un incident similaire ne se produise ailleurs dans la foule. C'était le corrolaire de ce genre d'évènement. Le folklore, comme dirait Dimitri. "S'il n'y a pas une demi-douzaine de morts lors de play-offs, c'est qu'on ne joue pas au Blood Bowl." Marc regardait la scène avec amusement. "Ca leur permet de se défouler avant le match poursuivit-il, du coup ils seront sages commes des agneaux tout à l'heure. Bien que là, tu ne sois pas concerné." Gustav resta silencieux, bien moins optimiste que son ami. Les gardes avaient le plus grand mal à séparer les spectateurs, et de plus en plus de badauds devenaient spectateurs en se lançant dans la mêlée. Bien plus que de l'excitation, légitime au vu de l'affiche, Gustav sentait une hystérie sourde, une sorte de folie collective s'emparer des spectateurs se rassemblant. Et ils n'étaient toujours pas dans l'enceinte du stade... L'arbitre maudit Nuffle une fois de plus, et la Naf par dessus le marché. S'écartant de la fenêtre, Gustav rejoignit Hiliria, Marc et Dimitri. L'amazone et l'ancêtre étaient visiblement inquiets, tout autant que Marc qui semblait pour une fois prendre la situation un peu plus au sérieux. “T'as entendu l'information? Demanda Dimitri. -Quelle information? -Avernheim... la ville n'a pas été choisie par hasard. -Toutes les villes pour les quarts ont été tirées au sort, comme le veux la coutume. -Sauf que là... Ecoutes, pendant la saison régulière, l'équipe d'Avernheim a été écrasée en déplacement. Et par les artilleurs de Zhufbar. A la régulière selon les nains, mais y aurait pas un joueur sur deux qui serait rentré en respirant. Et les nains et la régulière...” Un frisson parcouru l'échine de Gustav, craignant d'entendre le reste. “Le truc, c'est que les villes à même de recevoir les quarts, elles sont pas nombreuses. Nuln, Altdorf, Talabheim, Zhufbar, Karak Hirn et Eicheschatten, la capitale du Mootland. Averland n'était pas dans la liste des villes à tirer au sort. Ca veut dire que... -Si Averland a été tirée, c'est que c'était la volonté de Nuffle coupa Arnaud." Le responsable des relations avait fait irruption dans le petit groupe. “Et si c'est la volonté de Nuffle, elle prévaut sur tout. -C'est pas la volonté de Nuffle, c'est juste un sac d'or bien rempli oui.” Hiliria bouillonnait de colère. L'ancienne amazone poursuivit avec de grands gestes : “Ca sent le traquenard à plein nez. Les spectateurs sont déjà en train de s'étripper, les trois quart des fanions dans les tribunes sont déjà aux couleurs d'Avernheim alors que ce sont des Nulniens qui jouent. Le service de sécurité n'est pas à la moitié de ce qu'il devrait être, et la plupart d'entre eux sont originaires d'ici. Et ce sont pas des tendres en face non plus! Si nous on a compris, les nabots savent aussi où ils mettent les pieds. Si c'est un massacre en règle que vous voulez, vous l'aurez!” Gustav regardait l'amazone blonde laisser éclater sa fureur, dire tout haut ce qu'ils pensaient tous. Et pourtant, il ne l'écoutait qu'à moitié, son esprit s'occupant plutôt des courbes et de cette peau d'albâtre qui semblait si douce... Se reprenant, le vétéran comprit qu'il risquait lui aussi de passer une nuit à la Marc s'il se laissait tenter par ce terrain là. “Peu importe ce que vous pensez, arbitre Hiliria. Votre devoir est de rendre hommage à Nuffle en vous assurant que les règles du sacro-saint livre soient respectées. Et à ce sujet, l'arbitre Gustav, sur demande et paiement de Maïtre Otto Von Brundig, a une déclaration à faire.” Sous le regard de ses coéquipiers présents, Gustav soupira. Il porta la main à sa moustache avant d'en tortiller le bout, tic nerveux dont il n'avait jamais pu se séparer. “Bon, quand faut y aller... Oblo a gagné. Aujourd'hui, c'est lui qui s'y colle.” Hiliria explosa d'un long rire hystérique.

Technicien Boraf : Bon vous avez retrouvé l'ingénieur chef oui ou non? Technicien Zippi : Ca fait plusieurs heures qu'on cherche, et toujours rien... Technicien Boraf : Mais c'est pas croyable, le direct va commencer et... Technicien Durtur : Cherchez plus les gars, on l'a retrouvé. Il a rencontré monsieur Jonhson pour des réglages d'avant diffusion et... Technicien Boraf : ... il a eu une petite soif... Ok les gars, on attend plus on lance le direct. Et Zippi, t'es désigné pour allez voir monsieur Jonhson pour les derniers réglages. Technicien Zippi : Mork tout puissant... Biiiiiiiennnn le bonsoir très chers amateurs de Blood Bowl, et bienvenu dans la Cognac Arena. Je suis Jim Jonhson. Et je suis Bob Bifford. On se retrouve pour une journée de plus dans cette ligue miteuse du Valdemor. JJ : Ce soir, nous allons commenter l'affrontement entre les Goldens Grudgers du coach DwarfKeeper, et la Easy d'Or company du coach Oninokolas. BB : Oninokolas? C'est pas celui qui est double détenteur du titre dans la ligue de Valdemor? JJ : Exact Bob, c'est le seul coach a avoir soulevé deux fois ce trophée plus que douteux. C'est un coach qui a pas mal de bagage et plus d'une fourberie dans son sac. BB : Sans doutes Jim, mais il faut avouer que depuis le début de la saison ce coach semble chercher ses marques avec sa franchise. Une victoire, un nul, une défaite, et une défaire supplémentaire en Dungeonbowl. Ca ressemble plus à un paillasson qu'à un champion. Heureusement qu'il a deux cabots bien costauds dans son équipe. Un Loup Garou très fort et doué en blocage, son copain qui bloque tout aussi bien et qui sait distribuer des chataignes. JJ : Vous oubliez Bob ce Golem aussi doué dans le blocage, et ces deux revenants. L'un est extrêmement rapide pour un cadavre armuré, et l'autre a appris à garder ses petits copains. BB : Une sacré équipe de tocards si vous voulez mon avis. JJ : De l'autre côté, l'un des rookies de la ligue, le coach DwarfKeeper. Deux défaites, deux victoires, il semble avoir passé pas mal de temps en compagnie du professeur Xavier au vu de la force d'un de ses tueurs et de l'un de ses coureurs. BB : Et l'autre courreur galope et esquive presque... presque comme un elfe! Pouah! JJ : Peut-être pas autant Bob, mais c'est vrai que ces courreurs sont réputés pour être les meilleurs passeurs de leur ligue. BB : J'ai envie de vomir. JJ : Heureusement, les blitzers nains sont doués dans la garde eeeeet je me suis laissé dire que l'un d'entre eux savait distribuer de belles chataignes aussi. BB : Dans tous les cas, les supporters nains se sont présentés en masse aujourd'hui. Le coach des nécro va être le premier à attaquer. L'arbitre rentre sur le terrain pour signer le début du match. JJ : Vu la petite fête d'hier soir pour célébrer la nouvelle année du calendrier nain, ça ne m'étonne pas. BB : Il y a encore des serveuses qui distribuent gratuitement de la bloodweiser pour les deux équipes. Comme quoi il n'y a pas que toi qui t'es raffraichi le gosier dernièrement, n'est ce pas Jim? JJ : Euh... revenons au match, il va commencer. Et des supporters nains ont passé les ogres de sécurité pour démembrer l'arbitre gobelin en plein milieu du terrain! C'est magnifique! BB : Du coup c'est le premier arbitre de secours Halfling qui va gérer le match. Ca promet du jeu sain et fair play. Arf arf arf. JJ : Le ballon tombe au loin, et les morts-vivants commencent à tapper. Les armures naines tiennent mais... Oùla c'était vilain ça! BB :Oui Bob, ce golem a failli se rater dans son attaque alors qu'il était soutenu par de très nombreux coéquipiers Le coach Oninokolas a du faire jouer de la voix pour éviter un turn over aussi tôt dans le match. JJ : Oui c'eut été dramatique. Un revenant blitz à son tour... BB : Et se croute lamentablement. Quel début de match passionnant... JJ : En effet Bob, la goule la plus proche du ballon n'a même pas essayé de la récupérer. Du coup les nains passent à l'offensive. BB : Les golems sont tous les deux couchés, et les nains cherchent à blitzer la gauche des lignes de l'easy d'or company pour se rapprocher du ballon. JJ : Sans succès, les morts restent debout. BB: Oula, ce loup garou traverse la moitié du terrain pour aller cogner sur un blitzer nain... et les griffes ouvrent l'armure du nain en deux! On ne le reverra pas sur le terrain du match celui-là! JJ : Les nains essayent de resserer leurs lignes, mais sans succès, les golems empêchant le centre nain d'avancer. BB : Oulà, les cadavres son déchaines! Le coureur un peu costaud des Grudgers vient d'aller faire un tour dans le public, sans trop de dégâts. JJ : Mais un des tueurs nain vient de se faire proprement marcher dessus par le même loup-garou que tout à l'heure! Et un autre nain dans la fossé aux blessés! Sublime! BB: Ca commence à sentir le roussi pour le coach nain. Il essaye de replacer ses petits-gars du mieux qu'il le peut. Son tueur encore sur le terrain essaye de se débarasser d'un revenant... JJ : Et la tête du joueur mort-vivant traverse le stade! Même le meilleur nécromancien ne pourra rien en faire d'autre qu'une choppe à sang. BB : Ou à bière! Enfin un peu d'action sympathique! Ca va relancer les courts sur pattes! JJ : Qui en profitent pour sortir un golem groggy! BB : C'est çà! Distribuez des mandales! JJ : Le coach Oninokolas fait se replier prudemment ses joueurs pour éviter de se retrouver coincé en bord de touche. BB : Mais les nains sont survoltés et blitzent la goule porteuse du ballon! JJ : Sans succès, le joueur reste debout. Belle tentative mais ça manquait de conviction. BB : C'est juste que ce sont des mous du genoux oui. Les loups essayent de faire le ménage dans les rangs des nabots. Ca sonne de partout. C'est bien ça, si c'était un match de poussins! JJ : Les nains arrivent quand même à mobiliser suffisament de joueurs pour ouvrir un chemin et reblitzer le porteur... Ko! La goule est allée faire une sieste sur le banc. Le ballon tombe au sol et c'est une mêlée générale pour essayer de le récupérer. BB : Ca cogne de partout! Les joueurs tombent et se relèvent pour retomber encore! C'est magnifique! JJ : Un loup-garou s'est positionné pour marquer tandis que le dernier coureur nain vient de faire de même. Une goule met la main sur le ballon malgré la densité de la mêlée! Elle esquive, se place, lance maladroitement le ballon... qui atterit juste derrière le joueur métamorphe. BB : Et un nabot essaye de récupérer le ballon pour tenter une passe désespérée... C'est raté, et c'est la mi-temps! JJ : Il était temps Bob... Je commence à avoir un mal de crâne... BB : Une sacré gueule de bois tu veux dire? Regardes, t'es pas le seul Jim, y a un coureur nain qui reste à vomir sur son banc de touche, et deux morts vivants dont l'autre golem qui font pareil. Ca boit quoi des c adavres Jim? JJ : *Bleuuaarrgh* BB : Connais pas, faudra me faire goûter. JJ : Hum... Excusez-moi. C'est la reprise avec des nains en supériorité numérique, dans une ambiance de folie! Les chants des supporters des Grudgers envahissent le stade! BB : Et cette mandale vient d'envoyer ce zombie dans la fosse aux blessés, même s'il semble s'en remettre. JJ : C'est autrement plus difficile de blesser des golems il est vrai. Les récupèrent sans peine le ballon et montent ce qui ressemble à une cage. Bb :Ouaip, parfaitement exécuté et donc totalement chiant. JJ : Les grudgers commencent à avancer en distribuant des torgnolles pendant que les morts-vivants se replient. Un trois quart est un peu excentré.. et finit blessé sous les crampons de la Easy d'or company! BB : C'est bien la première agression que je vois passer dans ce match. Y en a eu d'autres, mais chiante à mourir. JJ : Ou remourir Bob. Les nains continuent leur avancée, mais leur cage se délite peu à peu. Le porteur du ballon essaye de se placer entre deux de ses coéquipiers. BB : Et il se fait proprement mettre à terre par un loup garou en furie! JJ : Mais les nains restent fermes sur leur pied et nettoye la zone autours du ballon. Leur porteur s'en ressaisi. BB : Et le même loup blitz de nouveau! Mais sans succès, le nabot esquive comme à la parade! JJ : Les nains en profitent pour assomer plusieurs joueurs mort-vivants et positionner leur coureur en position de marquer... Touchdown! BB : Un à zéro pour les nabots. JJ : A part un one turn, je ne vois pas comment les morts pourraient égaliser. BB : Le coach Oninokolas tente le tout pour le tout. Ses joueurs viennent de prendre par surprise les joueurs nains, il fait blitzer un de ses zombies pour pousser son loup en avant... JJ : Et c'est un échec cuisant! Le trois quart nain arrache littéralement la tête de son adversaire! Lui aussi semble mort pour de bon! BB :Quelle fin spectaculaire! Enfin un match qui a offert un peu d'animation! JJ : Oui, le coach nain s'offre sa troisième victoire d'affilée en ligue, tandis que son opposant s'enfonce dans les profondeurs du classement. BB : Ca ne reste quand même qu'une bande de loosers. Mais j'ai bien rigolé. Et toi Jim? JJ : Moi j'ai surtout bien... siroté. En attendant, on se retrouve au prochain match de bllo Bowl! C'était Jim Jonhson pour Cabalvision! BB : Et c'était Bob Bifford, à bientôt pour une prochain baston. JJ : Bon, et si je remettais le croc sur un autre technicien moi...

Merci à toi Kantork. Pour le moment les 3 premiers en tête de ligue sont un KHemri du nom de torguer, un nordique du nom de Badolo et un vampire connu sous le pseudo de... guizmo. Un ptit jeune qui commence et qui est à peine connu. Moi avec deux victoires et deux défaites, je devrai repasser dans la zone des playoffs, mais il y a encore quatre matchs devant nous pour ça. Dwarf

BBBBBBBiiiennnn le bonsoir chers amis amateurs de BloodBowl, je suis Jim Jonhson en direct de la Cognac Arena! Et moi je suis Bob Bifford, toujours fidèle à Cabalvision. Mais dis moi Jim, pourquoi sommes nous là? JJ : Pour assister à un match de milieu bas de tableau de la ligue locale, entre le coach elfe sylvain Noons, et le coach nain DwarfKeeper. BB : D'accord Jim. Mais en fait ma question c'est plutôt qu'est ce qu'on fiche dans ce trou à rats? JJ : On perçoit de fortes indemnités de dérangement Bob. De très fortes indemnités. BB : Mouais je ne suis pas sûr que ça suffise. Bref du coup on va assister à un match entre des pleureuses en collant des bois et des extraits de verticalité contrariés. JJ : Tout à fait mon cher Bob. Il est remarquable que cette équipe d'elfe ne dispose plus que d'un seul danseur de guerre suite au décès prématuré de l'autre. Une vague histoire d' une réception de saut raté. BB : Non Jim tu plaisantes? Mouarf! Des danseuses qui ratent un pas de danse, c'est toujours magnifique à regarder. JJ : Pour autant le coach Noons peut compter sur un second danseur très très agile, même pour un elfe, et d'un homme arbre qui ne fait pas semblant quand il bloque. Par contre, deux de ses joueurs de base ne seront pas présents pour cette rencontre. BB : Du côté des nabots, on commence à avoir des joueurs bien musclés. Notamment ce tueur et ce coureur qui m'ont l'air d'avoir eu recours à certaines potions qui permettent de développer les muscles. JJ : De quoi vous parlez Bob? BB: Pas de ce que vous buvez Jim. Certainement pas de ce que vous buvez. JJ : En attendant, ce sont les nains qui sont à l'engagement dans un stade conquis au public elfe. BB : Ca n'empêche pas les courts sur pattes de surprendre les elfes. Boum! Ca tappe d'entrée! Un blessé, un chaos, un sonné, et un elfe dans le public! Ca c'est un bon début de match! JJ: Le coach Noon semble un peu sonné, il fait se replier tous ses joueurs hors de portée des nains. Sauf l'arbre qui a décidé de prendre racine. BB: Et ceux-ci en profitent pour monter non pas une cage, mais une vraie forteresse autours du porteur de balle. JJ : Et la leeeeennnte remontée du terrain commence. BB: Ouais Jim. Et comme les elfes courrent partout, y a nettement moins de baffes qui volent. C'est d'un ennui... JJ : Ce n'est pas faute des nains d'essayer, mais les sylvains ne sont pas réputés pour leurs phases de contact mais... oh regardes Bob! BB : Par ma panse, un trois quart elfe et le danseur de guerre viennent de sauter au sens propre sur un tueur légèrement à l'écart... et le barbu finit dans la fosse aux blessés! JJ: Enfin un peu d'animation. Le coach nain fait signe à ses joueurs de marquer... mais nous ne sommes qu'à la moitié de la première mi-temps. BB: On dirait que le nain veut jouer le ballon. Contre un elfe? Il a pris quoi comme champignon? JJ: En attendant c'est un nouveau drive... BB: Oh la belle bleue! Un homme d'arbre du public vient de lancer un menhir sur le terrain, et la tête d'un courreur nain a amorti le caillou! JJ : Il semble mal le vivre, mais les apothicaires le remettent sur pieds. Il sera là au prochain drive. BB : Solide ces barbus quand même. JJ : En attendant, les joueurs du coach Noons semblent avoir du mal à avancer. BB : Vous faites référence à l'homme arbre qui a encore pris racine? JJ : Entre autre Bob. Les elfes maitrisent le ballon mais la défense des nains est faite en profondeur. Dès qu'un elfe essaye de passer... BB: Une baffe est distribuée! J'adore! Ouch! Ce courreur vient de rater son esquive, et on ne le reverra pas sur le terrain pour le reste du match je pense. JJ : En effet Bob. Dans tous les cas, c'est la mi-temps avec les nains qui mènent au score. BB : Les elfes ko reviennent sur le terrain, les coachs hurlent sur leurs équipes respectivent, et c'est la reprise avec une très forte ambiance dans la tribune des elfes. Ca a l'air de motiver ces mangeurs de laitue. JJ : Les sylvains semblent motiver et essayent de percer à travers les défenses naines. BB : Regarde cette homme arbre Jim on dirait que... JJ : Oui Bob, il prend racine. BB : Mais il blesse aussi méchamment un trois quart nain! Il y autant de blessés de part et d'autre, c'est pas croyable. JJ : Oui ces elfes sylvains cognent dur. BB : Ce sont surtout les nains qui sont des mauviettes! Allez bougez-vous, mous de la barbe! JJ : Les nains semblent t'entendre Bob. Il se placent de façon agressive. BB: Les elfes essayent de percer... Ouch! Ce blocage totalement raté de ce trois quart elfe! Il vient de se prendre une mandale de toute beauté! JJ : Et les nains profitent de ce turn over pour blitzer le danseur de guerre qui porte le ballon! L'elfe est projeté au sol! BB : Et c'est l'agression! Mais non monsieur l'arbitre, ne sifflez pas ça! Jim : La faute est manifeste Bob. BB : Quand c'est un elfe, ça compte pas Jim! Jim : Ce n'est pas faux Bob, mais le nain est expulsé sans que l'elfe n'ait souffert le moins du monde. BB : Les nains ont tout de même récupéré le ballon. Y a une grosse mélée pour essayer d'avancer. JJ : Et de nouveau une agression sur le danseur de guerre sonné. Rien de plus hélas, les nains n'arrivent pas à jouer du crampon. BB : Mais ces demi-portions jouent du ballon! Touchdown! Deux à zéro. Jim : Il reste très peu de temps pour recoller au score. BB: Va dire ça au public qui envahit la pelouse. M'est avis qu'on va rester ensemble un peu plus longtemps. Jim : Les elfes se remettent à l'assaut. Ils n'ont qu'un joueur de moins que les nains, ça promet du spectacle! BB : Deux joueurs Jim. JJ : Comment ça deux Bob? BB : L'homme arbre. Racine. Tout ça. JJ : Je pense qu'à la fin du match le coach Noon va lui offrir une séance d'horticulture toute personnelle. BB : J'en suis certain. Les elfes se placent à l'attaque. Ils naviguent, gauche, droite, gauche, droite. JJ : Ca se passe le ballon, le danseur de guerre cherche à trouver une faille pour envoyer le ballon loin devant... BB : Le punk vert semble se décaller! JJ : Il a trouvé une faille, il arme son bras... c'est une maaaaagnifique bombe de toute beauté! BB : Et le nain l'a interceptée. JJ : Le... le QUOI? BB : T'étouffe pas Jim, le Razmoquette a intercepté le ballon en plein vol. JJ : Quelle honte mes ayeux! Le coach Noons est en train de frapper le mur de la fosse à grands coup de crâne. BB : Et les nains en profittent! Ils envoient un elfe dans la fosse aux blessés, le porteur fait une magnifique passe! JJ : Réussie celle-là. BB : Et c'est le touchdown! Trois à zéro dans les derniers instants du match. JJ : Quelle humiliation par les sylvains. Perdre contre les nains par trois TD d'écart avec un ballon intercepté. BB : Y a pas à dire, y a que dans les ligues de quatrième zone qu'on peut voir ça. JJ : Je dois avouer que je me suis presque amusé Bob. BB : Ouais... presque, c'est le mot le plus important de ta phrase. JJ : Vous avez l'air chagriné Bob? BB : Pas qu'un peu. Pas de mort, pas de blessé mutilé, à peine deux agressions avec des pantoufles.. Va falloir que les commissaires de cette ligue brieffent leurs coachs pour rectifier ça de toute urgence! JJ : Il est vrai que le niveau laisse à désirer, mais que voulez-vous Bob, on ne peut pas attendre mieux de là part de ces joueurs. Dans tous les cas, c'était Jim Jonhson pour Cabalvision. BB : Et Bob Bifford, on se revoit à la prochaine baston.

Juste magnifique. Coup de coeur spécial pour le soldat français. dwarf

Merci Barbarus. La seconde journée aura lieu dans les semaines qui viennent, et mon adversaire sera déterminé par trucage au sort. Je pourrais même rejour contre mon skaven local si la chance est de mon côté. Mais c'est vrai que l'armure de mes nains a tendance à être assez facilement passée même si je m'en sors bien sur les blessures. En revanche, mes jets de dés restent lamentablement catastrophiques. Une honte. Je vais peut-être sacrifier un ou deux elfes à Nuffle, sait on jamais. Dwarf

Biiiiiiiiiieeeennnnnn le bonsoir très chers amateurs de Blood Bowl, c'est Jim Johnson en direct de cette première journée de la ligue de Cognac. Et ici c'est Bob Bifford de retour dans ce trou peaumé pour commenter une des rencontres de cette ligue. JJ : C'est une ligue qui commence à prendre de l'importance mon très cher Bob. Seize coachs, des vétérans, des rookies, des locaux, des gens venus de loin... BB : Ouais, un gros tas de loosers en somme. JJ : Vous êtes dur Bob, vous êtes dur. BB : Pas autant que le crâne de certains coachs. Dans tous les cas, ce soir on va jeter un oeil sur un derby des plus classique, nain contre skaven. Les Goldens Grudgers menés par l'acariâtre coach DwarfKeeper et la horde du Haut Pouldu, menée par un vétéran vicieux et méchant, le coach Bagouze. JJ : Le coach Bagouze est un habitué des compétitions, dont il ramène souvent de nombreux prix. BB : Ouaip Jim, mais c'est rarement le premier prix. JJ : C'est exact Bob, c'est exact. Quoiqu'il en soit, ce vétéran a recruté une horde de vermine menée par un rat ogre doté de griffes bien tranchantes, d'un blitzeur doué dans la distribution de chataigne et d'un trois quart adepte du piétinage en règle des adversaires au sol. BB : Ca va promettre du beau spectacle. JJ : Nous l'espérons tous Bob. BB : De l'autre côté, nous avons les Grudgers avec leurs deux blitzers adepte du soutien à leurs petits copains, et un coureur habitué à donner plus d'ordres qu'à en recevoir. JJ : Le match va se faire sur un terrain où les supporters nains sont en surnombre, mais pour autant, c'est la coach Bagouze qui va prendre l'initiative. BB : Et ça commence fort! Les nains de la Los sont mis au sol, et Graak la vermine, le joueur vicieux, agresse un nain au sol! JJ : Très bon début, mais ça manquait un peu de conviction. Le nain semble sonné, le skaven est déçu. BB : De mon temps c'était plus violent que ça. D'autant que Yuk Yuk le fou, le rat ogre, décide de faire sa tête de mule et de rester sur place. Les Grudgers viennent se coller pour soutenir leur collègue au sol et le dégager un peu. JJ : Mais c'est insuffisant. Le rat ogre se lance à l'assaut d'un tueur de troll sans parvenir à passer sa solide défense, pendant qu'une nouvelle agression est tentée! BB : Sans plus de succès, mais les nains n'arrivent pas à faire mieux. Ils essayent de s'approcher du porteur de ballon, mais ce dernier s'est bien replacé. Le coach Bagouze attend vraisemblablement de voir s'il est possible d'étirer les lignes du court sur pattes. JJ : Regardez-moi ça! Le rat ogre va blitzer un coureur nain et l'assome proprement! Vu le bruit qu'a fait le crâne de ce joueur, il risque de dormir un moment. BB : J'adore. La grosse bête essaye de s'échapper du bord de table pour éviter le public. JJ : Et elle y arrive! Mais un tueur de troll vient de lui mettre la main dessus, et même s'il semble moins intrépide que la moyenne de ses congénères, il arrive à envoyer Yuk Yuk le fou au sol. BB : Jim... je trouve qu'il y a beaucoup de nains autours de ce joueur... Mais oui! C'est une agression! Et le rat ogre sort dans un sale état! On ne le reverra pas sur le terrain avant quelques temps. JJ : C'est magnifique! Mais du coup le coach Bagouze fait de grands gestes à ses joueurs qui s'infiltrent dans les lignes naines... Et c'est le touchdown! 1 à 0 pour la Horde du Haut-Pouldu! BB : Le coach DwarfKeeper semblait s'y attendre. Il doit aussi être soulagé de ne plus avoir à gérer la grosse bête à griffes. JJ : L'engagement se fait chez les nains avec un ballon qui se retrouve proche de la ligne de départ. Les nains commencent à faire du ménage dans le plus pur style de leur race. BB : Sans trop de succès. Y a quelques rats d'assomés, mais toujours aucun blessé. JJ : Oh là! Ce coureur nain vient de faire preuve d'une énorme maladresse et ne peut ramasser le ballon! BB : Les rats en profittent et mettent les nains sous pression. Ils n'arrivent pas à bousculer les nains et ces derniers se replacent de toute urgence. JJ : Ils essayent de dégager la zone proche du ballon pour le ramasser! Oh! Un de leur courreur pourtant soutenu se fait violemment plaquer! BB : Mouarf! Les rats en profitent pour ramasser le ballon et filer vers l'en but! JJ : Un trois quart sprint pour intercepter le coureur dégout porteur du ballon... Mais il glisse! BB : Un grand classique! Le coureur d'égout en profite pour marquer le second touchdown en marchant sous les applaudissements du public! JJ : Quel coup dur pour les Grudgers! Le coach Bagouze rit aux éclats pendant que le coach nain s'étouffe de colère. BB : Les nains vont de nouveau engager... Mais c'est un blitz! Les rats s'infiltrent sur un renvoi à leur avantage et s'emparent du ballon! JJ : Les nains sont complètement débordés et n'arrivent pas à bousculer les trois quarts qui se placent en bouclier. Le coureur d'égout s'échappe, esquive une, deux fois, trois fois... et passe la ligne d'en-but à cloche pied! BB : Le coach Bagouze est furieux! Il avait demandé à ce que le troisième touchdown soit marqué en moonwalk! JJ : Le coach DwarfKeeper s'étouffe de rage, les supporters sont furieux. BB : Et la seconde mi-temps commence avec les nains à l'attaque, mais si ça se passe comme la première, on a pas fini de rigoler. JJ : Les nains semblent avoir profité de la mi-temps pour se ressaisir. Un des trois quart skaven vient d'être envoyé dans la fosse aux blessés pendant qu'une cage se met en place. Oh! Ce courreur nain vient de passer le ballon à son confrère! BB : Les passes, c'est pour les imbéciles ou pour les elfes Jim. Le coach DwarfKeeper risque plus une nouvelle maladresse qu'autre chose. JJ : D'autant qu'il continue en sens inverse tout en poursuivant son avancée. Ouch! Ce tueur de troll vient d'être agressé de nouveau au sol, sans succès. Et son confrère vient d'être envoyé chez les blessés. BB : Les rats du Haut machin semblent avoir sorti la boite à baffes. J'adore! JJ : D'autant que le coach Bagouze encourage son joueur vicieux à continuer les agressions. L'arbitre semble être perdu dans la contemplation d'une chenille à colerette, mais les rats n'arrivent pas à passer l'armure. BB : En tous cas les nains avancent. Une nouvelle passe, le coureur accélère... Et c'est le touchdown! Trois à un! JJ : L'honneur est sauf! BB : On s'en fout de l'honneur Jim, l'important c'est d'humilier l'adversaire. JJ : Certes Bob, certes. BB : Les skavens sont de nouveau à l'attaque et en profitent pour assomer un nouveau nain. JJ : Les grudgers se placent en défense et essayent de bloquer les infiltrations. Ouch! On ne reverra pas ce skaven sur les terrains avant un bon moment aussi. BB: Le coach Bagouze réorganise son attaque. Il voit une ouverture et s'infiltre en force par la gacuhe des nains! Que ces rats sont rapides! JJ : Tout à fait Bob, les Grudgers essayent de coller le porteur de balle et y arrivent! BB : Mais les hordeux blitzent et dégage partiellement le coureur porteur du ballon. Il esquive comme à la parade plusieurs tacles.... Touchdown! Quatre à un! C'est une véritable correction! JJ : Le coach Bagouze vient de faire livrer des mouchoirs dans la fosse des Grudgers. Quelle adorable attention! BB: Les nains ne semblent pas lâcher le morceau et repartent à l'assaut. Pas mal de skaven finissent chez les KO en dehors du terrain. JJ : Les coureurs continuent à se passer le ballon l'un l'autre et à avancer. Le tueur de troll encore sur pied fait un travail de nettoyage de toute beauté. Il ouvre littéralement le chemin. BB : Plusieurs skavens essayent de se placer, mais les courts sur pattes avancent enfin telle une vague. Une dernière passe... touchdown! Dans les derniers instants du match, les nains remontent le score, quatre à deux! JJ : Au lieu d'être atrocement humiliés, ils ne le seront qu'horrriblement. C'est une satisfaction en soi, non? BB : le dernier engagement des rats ne semble rien donner, et le score en restera là. JJ : Une magnifique victoire du coach Bagouze et de sa horde du Haut-Pouldu. Le coach et son équipe réussissent une entrée en matière magnifique avec un score fleuve. BB : Pour autant le prochain match va s'annoncer délicat pour le coach, car trois de ses joueurs dont son joueur maître seront absents. Heureusement qu'il pourra compter sur ses coureur d'égout, dont un s'avère avoir mis à profit cette rencontre pour devenir plus rapide encore! JJ : De son côté, le coureur numéro 2 des Grudgers semble avoir fait un peu de musculation. Ca ne sera pas de trop s'il veut redresser la barre. BB : Bof, moi je m'en fiche, tant qu'on est bien payé, je pourrais même commenter un match avec que des elfes. JJ : Vous êtes sérieux Bob. BB : Uniquement si je peux entrer dans la mêlée. JJ: En tous cas merci de nous avoir suivi pour ce match, c'était Jim Jonhson pour Cabalvision. BB : Et Bob Bifford, on se revoit au prochain match!

Biiiiiiiiiien le bonjour très chers amateurs de Blood Bowl, et bienvenu au Cognac Arena. Je suis Jim Johnson. Salut à tous, ici Bob Bifford. Nous sommes réunis pour un match de pré-saison, une fois de plus, tout sauf caritatif. Hur hur hur. JJ : Mon très cher Bob, vous savez bien que l'or n'est pas la principale préoccupation des équipes de Blood Bowl. BB : Arrêtez de faire de l'humour Jim, ça ne marche pas. Nous allons donc assister ce soir à un match d'entrainement pour se chauffer les crampons dans le cadre de la ligue de Cognac. JJ : Et les deux adversaires ne sont pas des inconnus, puisque nous retrouvons d'une part le coach DwarfKeeper, le petit et acariâtre entraineur des Golden Grudgers. BB : Ouaip, une team de razibus tournés vers la bière, l'or et la rancune. L'équipe est classique, douze joueurs, avec des blitzers habitués à soutenir leurs congénères et un courreur habitué à donner des ordres. JJ : Et en face de lui, vous allez vous régaler mon très cher Bob, car il s'agit du vieux Coach Lerital. Une vraie teigne en son genre, qui a abandonné les sveltes amazones pour l'équipe des Garçons Bouchers Farceurs, des ogres. BB : Une précision utile : il n'a pas abandonné les amazones, il a fuit leur franchise quand elles ont essayé de se reproduire avec lui. JJ : J'aurai pensé qu'il aurait pu apprécier. C'est étonnant. BB : Pas tant que ça, quand on sait qu'il s'agissait de la tribu des mantes religieuses. JJ : Ca explique bien des choses mon très cher Bob. BB : Dans tous les cas, on a une équipe d'ogre assez classique, cinq compatriotes et des tas de gnoblars. Par contre, il est étonnant de voir les capacités de trois de mes congénères. JJ : C'est vrai Bob, l'un d'entre eux à esquive en force, un second sait bloquer, mais le troisième est un vrai juggernaut! BB : En attendant, les spectateurs nains sont venus nombreux pour assister au match sur ce terrain en astrogranit. Une valeur sûre. JJ : Le spectacle promet d'être intéressant, d'autant que les nains sont à l'att... BB : En fait non, les ogres blitzent. Quand vous disiez que le coach Lerital était une vraie teigne. JJ : Mais ses joueurs ont du mal à se rendre compte que le match a commencé. Nous avons un trois quart nain qui vérifie la douceur du sol, mais c'est à peu près tout. BB: En attendant, les nabots se sont ressaisis et avancent avec vigueur. Par contre, ils n'arrivent pas à chatouiller la peau des gnoblars. Quel manque de punch! JJ : Vous avez tout à fait raison mon très cher Bob. En revanche, les nains font de façon surprenante naviguer la balle de droite à gauche sous les yeux bovins des ogres. BB : On dirait qu'ils n'ont pas mangé depuis au moins vingt minutes. Ils frôlent le malaise! JJ : Les nains en profitent pour envoyer un ogre dans le public. Mais quel manque d'enthousiasme! Ils l'ont à peine chatouillé! Et regardes moi ça, les gnoblars essayent d'agresser un nain au sol, et même à quatre ça ne marche pas. BB : Je m'ennuie Jim. Les nains se contentent de faire passer le ballon de droite à gauche et ne sont même pas capables de blesser un petit Gnob de rien du tout. JJ : Par contre les ogres semblent se réveiller! Ce trois quart nain vient de perdre l'intégralité de ses molaires. BB : C'était effectivement une frappe incisive. JJ : Non Bob, non. Pas ça pitié. BB : Vous n'êtes pas drôle Jim. Oh! Regardez ça! Les nains se décident enfin à courir vers l'en but des ogres! JJ : Et ceux ci restent collés sur places comme des pots de colle! C'est le touchdown! BB : Un à zéro. En espérant que ça les réveille un peu. Je veux voir de l'action! JJ : En tous cas les pom pom ogres se déchainent. Le rendu est... particulier. BB : Mais ça semble fonctionner, mes petits compatriotes essayent enfin de faire quelque chose de constructif. JJ : Mais trop tard, c'est la mi-temps. Voyons voir si le coaching de Lerital va porter ses fruits. BB : En tous cas rien qu'à l'ouïe, on se rend compte qu'il essaye de faire rentrer les bases de la stratégie dans le crâne de ses joueurs. Littéralement. JJ : Et c'est la reprise, les pom pom des nains se déchainent! C'est à peine moins dérangeants que de voir les pom pom ogres. BB : En tous cas l'équipe des Garçons Boucher Farceurs semblent avoir bien profité du repos! Et un nain dans la fosse aux blessés, un! JJ : L'apothicaire semble essayer de le remettre sur pied pendant que les Goldens Grudgers mettent la pression sur le porteur du ballon! BB : Un mot gentil, j'aurais plutôt dis qu'ils lui ont fait bouffer la ballon. JJ : La balle est au sol, entourée de nombreux nains. Les ogres et les gnoblars tentent difficilement de reprendre l'ascendant, mais les Grudgers ont fait le vide. BB : Les nains n'ont qu'à ramasser le ballon. Leur courreur phare s'en saisit... ou presque. JJ : Quelle maladresse, le ballon rebondit au loin, proche de gnoblars hillares. Les ogres essayent de dégager le passage, sans trop de succès. BB : Mais c'est sans compter la générosité des nabots! Ils viennent encore de rater un ramassage avec un coureur! Les microbes se saisissent du ballon et galopent vers l'en but. JJ : Le coureur maladroit essaye de rattraper sa bévue. Il esquive une fois, deux fois, il sprint, sprint encore! BB : Et se croûte. Lamentanble. JJ : Et les ogres égalisent. Il ne reste que très peu de temps maintenant. BB : Pourtant ils y vont et s'accrochent. Ils prenennt même un peu d'avance avant que le ballon ne touche le sol, sans se priver de castagner! JJ : En effet mon Bobounet, un de vos congénères vient d'aller faire un petit somme entre les mains de l'apothicaire. Et quelques gnoblars le suivent de près, mais sans soin eux. BB : Regardes Jim, ce nain vient de ramasser le ballon... Il court, le transmet à un blitzer qui galope et le lance à un autre courreur qui s'enfonce pronfondément dans le terrain des ogres! JJ : C'est incroyable! Quelle agilité! Quelle précision! Ce nain donne tout ce qu'il a! Il sprinte à fond! BB : Et il trébuche sur une motte de terre. Ouch! Ca doit faire mal! JJ : En effet. Ca passait, c'était beau. Là c'est juste... lamentable. BB : En attendant les ogres restant décident encore de dormir sur place. JJ : En même temps cette rencontre est soporifique mon cher. Mais le temps réglementaire touche à sa fin. BB : Oui. Les razibus semblent vouloir se venger de cette perte stupide du ballon. Ils collent un ogre au sol et se rapprochent. JJ : Quelle violente agression! BB : Magnifique! Ils ont enfoncé le crâne de ce joueur dans le sol. Lui, il ne s'en remettra pas. JJ : Quel dommage qu'il ait fallu attendre la fin de cette rencontre pour pimenter un peu le jeu. BB : Exact Jim, tout cela se finit à 1 partout. Le même score que la dernière fois. JJ : Peut-être que cela motivera les coach respectifs lors de leur prochaine rencontre, qui sera officielle cette fois. La ligue de Cognac reprend officiellement le 29 septembre, avec un coach à abattre. BB : Un seul Jim? JJ : Un parmi d'autres Bob, le coach Longusbarbe, vainqueur de la saison précédente avec ses halflings. Sa tête et ses organes vitaux ont été mis à prix. BB : Ca promet de l'ambiance. Merci à tous de nous avoir écouté, c'était Bob Bifford. JJ : Et n'oubliez pas, un match de Blood Bowl sans violence, c'est comme un elfe avec un air viril. Ca ne va pas ensemble! C'était Jim Johnson, pour Cabalvision! Rapport nécrologique : Joueur Ogre N°1 : Depardiou , par piétinnement collectif

Magnifique travail! Un grand merci! Dwarf

Jim Jonhson : Biiiiiiiiiieeeennnnnn le bonjour chers amateurs de Blood Bowl, et bienvenus à ce match d'exhibition on ne peut moins caritatif entre l'équipe des Garagrim's fists menés par le coach Kele et les Cheese Cheeser du coach Doomie. Bob Bifford : Bonsoir Jim! Un match très intéressant entre deux équipes qui, si elles n'ont jamais réussi à atteindre les plays offs du championnat du vieux monde, n'en restent pas moins constituées de vétérans très très expérimentés. JJ : En effet Bob, en effet. Précisons que par défaut de calendrier ET par fainéantise des deux coachs, le match se jouera "en ligne" et non pas sur plateau, quoique cela puisse vouloir dire. BB : dans tous les cas, une petite revue des équipes. Commençons par les Cheese cheesers, une équipe de rats sur deux pattes. Des joueurs véloces et vicieux. Nottons leur rat ogre qui est capable de repousser même le plus stable des joueurs, capable de bloquer n'importe qui sur patte et qui est en plus capable d'esquiver comme une danseuse elfe! JJ : C'est un joueur de qualité. Mais n'oublions pas Skiiik Tout Droit, un courreur d'égoût capable de traverser un demi terrain en un tour sans perdre trop l'équilibre! Un joueur clef dans le dispositif du coach Doomie! BB : Mais le meilleur reste leur joueur vedette... Un ancien esclave devenu un modeste trois-quart... mais qui agresse comme personne, et suffisamment sournois pour amadouer l'arbitre! Et comme si ce n'était pas suffisant, cette sale bête castagne fort et n'hésites pas à bondir sur un adversaire au sol... Incroyable... JJ : Oui, un joueur du nom de Skeekie Fromage mou. Si je ne m'abuse! BB : Le reste de la team est plûtot classique, des vermines de choc boostées à la castagne et à l'esquive, des trois quarts sacrifiables, des lanceurs capables d'envoyer la balle de l'autre côté du terrain... et quatre remplaçants sur le bord du terrain. JJ : Il est rare de voir des équipes de ce niveau mon très cher Bob. BB : En face ce n'est pas en reste, les Garagrim's Fist sont menés par deux tueurs psychopathe adeptes des torgnolles et des sauts sur les adversaires à terre. JJ : Je préfère m'attarder sur ces coureurs. C'est inhabituel. L'un d'entre eux semble très agile pour un nain, et doué avec les passes... Tandis que l'autre semble esquiver à merveille et n'a pas deux mains gauches! BB : Boarf, le jeu de passe je m'en fiche... Je préfère voir ce roule-mort. Le conducteur m'a l'air un peu vert. JJ : C'est normal Bob, son prédécesseur s'est fait décapiter par un guerrier du chaos au match précédent. BB : Un grand classique. Pour finir, les joueurs nains n'ont pas de blitzers, mais ils sont tous des experts pour se garder les uns les autres et castagnent durs, mais il n'y a qu'un seul remplaçant sur le banc. C'est étonnant. JJ : Deux autres nains manquent à l'appel sur la feuille de match, pour les mêmes raisons que le roule mort. BB : A ben oui, les deux blitzers. JJ : Le match aura lieu au Zhufbar Stadium, un stade réputé pour son sol en astrogranit. BB : Et ce sont les ratons qui seront en défense sur cette première mi-temps. Le ballon s'envole haut dans le ciel, pendant qu'un boulet de canon emporte la tête de l'arbitre! JJ : Je sens que ça va en profiter sur le terrain! BB : Les nabots sont à l'attaque et commencent à distribuer des gnons! L'un des tueurs Kelethorn vient d'envoyer un homme rat dormir dans la fosse, tandis que son collègue vient de faire un magnifique plongeon sur un autre trois quart au sol! JJ : Ce dernier ne semble pas avoir apprécié le traitement, et sort sur un civière. On ne le reverra pas avant un bon match celui-là! BB : Et ce n'est pas fini, les nabots se rassemblent autours du dernier trois quart de la première ligne et le piétinent allègrement! JJ : Lui aussi on ne le reverra pas de sitôt! Quel début de match violent! Le coach Doomie hurle en direction de l'arbitre remplaçant, mais ce dernier est perdu dans la contemplation de ses chaussettes! BB : En attendant, les courreurs nains ont le ballon et un peu de soutien. JJ : Et les rats sont à leur tour en train de se mobilier. Leur rat ogre se jette sur le roule-mort nain trop audacieux... BB : Et la tête du court sur patte vient de voler dans les tribunes! L'apothicaire ne pourra rien faire. Le coach préfère le ménager pour plus tard. Quel pingre! JJ : Tant mieux, je ne supporte pas de voir trop de ces petits êtres barbus en vie au même endroit. Les coureurs d'égout des Cheese Cheeser s'infiltrent dans les lignes naines en prévision d'un assaut en règle. BB : Mais ça n'empêche pas les nabots de se regrouper en formant une magnifique cage, tandis que les tueurs vont faire du nettoyage. JJ : En effet mais c'était risqué. Ils viennent de mettre un coureur d'égout au sol et... BB : Et lui sautent dessus! J'adore ce sport! JJ : Le petit rat n'a pas aimé l'expérience, et va rejoindre ses copains dans la fosse aux blessés! BB : En attendant, le rat ogre se lance à l'assaut de la cage et envoi un des nains dormir hors du terrain. JJ : Mais ces joueurs ont des armures en papiers? BB : Je ne sais pas Jim, mais en attendant ça continue à se castagner! Le rat ogre va au sol pendant que les tueurs blitzent une vermine de choc sans succès. JJ : Et les coureurs avancent. Lentement. Très lentement. BB : A force de ralentir, ils vont ressembler à leur montagne. Oh! Regarde moi ça! Le rat ogre vient de se relever et envoie un autre nain au cimetière! C'est un des coureurs! JJ : Les apothicaires nains semblent veiller et remettent le coureur sur pied. Mais si les nains ne s'occupent pas de ce colosse, ça risque de leur couter cher. BB : Les nabots ou Enefel ont du t'entendre, un des tueurs vient de blitzer le rat ogre. Et de lui sauter dessus. JJ : Et comme ce n'est pas suffisant, ses petits camarades l'agressent à quatre! Quelle violence! La pauvre bête finit aussi chez l'apothicaire qui la remet sur pied en un clin d'oeil. BB : Et en attendant, le coureur avec le ballon file vers l'en but! Touchdown! JJ : La foule est en délire! Mais il reste une phase aux Cheese Cheeser. BB : Les nains semblent anticiper le coup et se placent en fond de ligne pour éviter toute attaque facile. JJ : C'est sans compter les supporters Bob, un groupe d'homme rats vient de balancer un cailloux en malepierre sur la tête d'un tueur! Il a le crâne ouvert en deux! BB : Et cette saloperie de coureur d'égout en profite pour s'infiltrer et marquer! Touchdown! JJ : Quelle injustice! C'est délicieux! BB : Le coach Kele hurle de frustration. D'autant que c'était son joueur vedette qui vient de décéder. L'arbitre n'est pas intervenu sur ce cailloux! A croire que ce n'était pas de son Dolmen de compétence. Hur Hur Hur. JJ : Par tous les dieux Bob, pas d'humour! Pour le moment, c'est la reprise, et le vent semble tourner contre les Garagrim's Fist car un autre cailloux vient de sonner un de leur coureur. BB : Et ce n'est pas fini, les hommes rats envoient au sol toute la première ligne des nains... et c'est une agression! JJ : Mais... mais que fait cet arbitre! Il sort un carton rouge... Il semble hésiter... mais il maintient sa décision! Et c'est Skeekie Fromage Fondu qui sort! BB : Il emporte à l'infirmerie un trois quart avec lui, mais les hommes rats sont à court de remplaçants et sont au même nombre que les nains. JJ : Ces derniers se lancent à l'assaut et... ho! Ce trois quart là, il vient de briser la nuque du rat ogre d'un seul coup! BB : Fantastique Jim! Ca trucide à tour de bras! Le coach Doomie hurle au scandale! Son joueur Skiik Tout droit essaye de filer vers l'en but avec le ballon, mais un tacle violent vient de lui régler son compte! JJ : Il y a de moins en moins d'hommes rats sur le terrain, et les nains récupèrent le ballon! Une nouvelle cage se forme autours du porteur, et commence à avancer! BB : Un des coureurs d'égout essaye de plaquer un trois quart à l'irrégulière, mal lui en prends. Il file tout droit à l'infirmerie, les deux pattes brisées. JJ : Et les naisn accentuent leur avance! Ils avancent tout en agressant un autre coureur d'égout au sol. BB : Lui s'en remettra, mais pas ce lanceur. Bon sang, il faudrait faire passer un contrôle anti-dopage à ces nabots! JJ : Pour les disqualifier? BB : Non, pour donner la même chose à leurs adversaires. Ils en ont bien besoin. JJ : Ce n'est pas faux mon très cher Bob. Les rats semblent s'éloigner au plus possible des nains pour éviter plus de blessés, mais un de leur trois quart à raté une esquive pour s'éloigner. BB : Et se fait transpercer par des crampons. JJ : L'arbitre siffle mais se ravise! BB: Et les Garagrim's Fist en profitent pour marquer! JJ : Tooouuuuchhhhhdown! Quel match mes amis! BB : Il reste peu de temps et de joueurs aux Cheese Cheeser pour revnir au score. JJ : Et l'envoi se trasforme en magnifique chandelle à l'autre bout du terrain, permettant au lanceur survivants des hommes rats de se saisir du ballon. BB : Les deux derniers coureurs se placent de part et d'autre de la ligne naine pour sprinter vers l'en but, mais il faut d'abord survivre. JJ : En effet mon Bobounet, les nains se placent méchamment en position et le dernier tueur blitz un coureur! BB : Regarde Bob, le skaven esquive vers l'en but... et fait la même chose sur une nouvelle attaque! Il est en position parfaite! JJ : Son lanceur vient de s'en rendre compte, il s'approche, tente une passe! BB : Qui est interceptée par le tueur! JJ : Quelle humiliation! C'est fantastique!!!! BB : Et les nabots parachèvent le match en sortant de façon définitive le coureur d'égout audacieux. Le tueur lui a littérallement fait manger le ballon! JJ : Une magnifique victoire des Garagrim's Fist sur les Cheese Cheesers 2-1! BB : Un match sanglant à souhait, les fossoyeurs vont avoir du travail. JJ : Et les recruteurs aussi pour remplir les rangs! C'étaient Bob Bifford et Jim Jonhson, à vous les studios!