Warzazatt

Est-ce que tu as bien CE codex ? Car aux vues de tes questions, je me demande si tu n'as pas l'ancienne version. Sur ce, NETHKHAR, qui trouve triste cette scission des démons. Edit : woops erreur de compte...

Ca ne veut pas plutôt dire regarder? Sens tout à fait différent. Pour ce qui est du reste de cette critique, je plussoye totalement. Le Warza (en passant)

Cette suite est très bien évidemment. Je n'ai vu nulle faute de d'orthographe, mais il est vrai aussi que je ne suis pas un robot crâne de scribe. Alors, où allons nous pinailler cette fois, qu'il ne se relâche pas... Ah oui! Sur le début... Tu passes trop de temps sur le même fait. J'ai l'impression que plusieurs formules te viennent pour faire passer la même information et que tu ne fais pas vraiment le tri ou les mets toutes, de peur que l'on ne capte pas leur message. Ceci est flagrant dans les deux premiers paragraphes. D'abord la routine insupportable, puis l'état de crise du corps. A toi de voir maintenant... Le Warza (peut-être plus tard)

Bon... Juste un petit message pour te dire que j'avance doucement la lecture de ce roman qui, au fil du texte, prend de plus en plus confiance en lui. Les personnages gagnent chaque fois un peu plus en profondeur et les évènements en cascade son plaisants à souhait. Le seul reproche que je ferais peut-être est l'absence pour l'instant d'un véritable fil directeur. Mais il est vrai qu je ne suis que dans les premières pages. Le Warza (en stand by forcé coté lecture)

Oui, pardon. Autant pour moi. Hé bien... Une suite alors. Et si l'inspiration te manque, alors lis les autres. Le Warza (ben quoi? )

Bah écoute, on a au moins atteint un des objectifs: le rythme et le ton sont cohérents tout au long du passage. Je passe sur les fautes d'ortho qu'une relecture attentive corrigera. En dehors de cela, je pense malgré tout qu'un flou temporel persiste. Peut-être moi qui ai mal lu, mais j'ai l'impression que le docteur et le prisonnier échangent quatre mots, puis le prisonnier rêve jusqu'au soir, puis il réouvre les yeux et le docteur s'en va. On a l'impression que beaucoup de temps s'écoule pendant le silence. Des heures même, à cause du fait que tu introduis la tombée de la nuit et que tu ne précise pas l'heure du jour au début du passage. Je te livre ca d'après ce qui me reste comme souvenirs de lecture, pas avec le texte sous les yeux. Vérifie donc les indicateurs de temps. Sont-ils placés de façon correcte. A moins que cela soit un effet voulu, mais à ce moment là, il est assez maladroit car le but n'est pas que l'on en sache moins que le prisonnier, mais exactement autant que lui. Voilà, c'est tout. Le Warza (Satisfait d'être écouté) (quoi mon ego?)

Paf! Cliché! Oublie cette phrase. Le reste s'en passe. Elle m'évoque? Ensuite, il faut un "s" à rassurant. Faute. Mal goupillé. A revoir. Maj Tu renchéris. On a déjà pigé avant ça et en plus ca change le rythme. De trop donc. Bof...T'en fais encore trop je pense. Rythme rapide=> Reste rapide. Enchainement des éléments pas très clair. "C'est voulu" tu vas me dire. N'empêche, c'est pas limpide: on s'y perd. Ca c'est parfait. Pas clair. Pareil. Où veux tu en venir? Hum... Moyen. Bon. Je suis acide je sais. Brutal même. Mais tout ce que j'ai passé sous silence est parfait. D'une prose quasi poétique que je lirais et relirais sans me languir. Vraiment. Je suis aussi franc que possible. Le style que tu induit me séduit beaucoup, c'est pourquoi j'ai tendance à vouloir que ton texte soit parfaitement homogène de par son style, son rythme et son histoire. Le Warza (N'essaye pas d'atteindre la perfection. Atteins la.)

Mes sincères condoléances. Puisse le goût de vivre un jour vous revenir. Le Warza (...)

Puis je me permettre de dire que la façon dont tu nous embrouille et joue avec nos nerfs est absolument insupportable? Sans blangue non, bravo. Je n'y comprends rien mais qu'est ce que je m'amuse! Le style est génial. Je me demande s'il va finir par voir la fin du tunnel. Cependant n'hésite pas à pousser un peu plus les phases où le héros est conscient et réfléchit à sa situation. Mets le dans le doute, pas dans l'expectative muette et étonnée, sans quoi on oublierait alors qu'il s'agit d'un homme. Le Warza (comme un petit fou)

Merde alors, l'a du talent. Bon, c'est vrai que je n'ai lu que le dernier passage mais je suis déjà impressioné par la fluidité de la narration, la densité de chaque phrase écrite. Tu as tout ce qu'il faut pour faire un excellent texte. Le Warza (continue!)

Well, je n'ai lu que le dernier chapitre bien entendu, mais je suis toujours impressionné par la narration que tu produis. Elle est meilleur à chaque texte. Je sais que je me répète, mais c'est vrai. Ici, on voit clairement que les actes sont pensés, les dialogues réfléchis, le tout: rythmé. On ne s'ennuie pas et c'est le plus important. J'ai relevé quelques trucs cependant: Ferronnier peut-être? Forgeron? Essaye de trouver le mot juste. Magasin fait très moderne. Ensuite, lorsque tu fais parler tes personnages, essaye de varier le verbe d'élocution: au lieu de "...."dit Machin, puis "....." dit Truc, essaye de remplacer "dit" par un verbe qui colle encore mieux à l'état d'émotion du dialogue. Le Warza (Ce sera tout)

Ok, je me répète, mais message à tous: ARRETEZ DE FLOODER CE POST. C'EST INUTILE. LA SUITE ARRIVERA QUAND ELLE DOIT ARRIVER. Le Warza (et le prochain que je choppe...)

Encore une fois, la narration est très correcte. La qualité ne baisse pas, bravo. Voyons maintenant comment améliorer le reste... Je pense qu'en essayant de te projeter un peu plus dans la scène tu pourrais encore trouver quelques détails supplémentaires à immiscer dans le texte qui donneraient encore plus de cachet aux personnages ou au décors...Essaye de décrire le monde, par les yeux du héros, soit, mais en subjectivant (ca se dit? ) plus encore la perception du monde. Il faut qu'on sente lors des descriptions que le caractère du personnage et la façon dont il pense et juge le monde agissent comme un filtre sur ce qui nous parvient... Tu as déjà commencé à le faire à certains moments, essaye de l'appliquer à toute description. Suis je compris? Ce sera tout pour cette fois. Je compte sur toi pour bien doser les brumes vaporeuses qui entourent ton récit. Le Warza (Au boulot! )

Lorsque c'est beau et poétique comme ça, inutile de regarder à la quantité. Les deux petits épanchements lyriques sont magnifiques, cependant au final c'est vrai que c'est un peu court et le tout doit perder de sa saveur si l'on ne lit les passages à la suite. Maintenant, j'attends de toi que tu rendes ton texte dynamique, au sens où il n'est pas une succession monotone d'émotions contradictoires. Donne nous de l'illustration. A force de vouloir enbrumer l'atmosphère, on peut perdre son chemin; le fil de l'histoire. Le Warza (Ah-core!...)

J'ai le même problème. En fait je trouve peu souvent le temps de me poser pour coucher sur le papier tous les faibles éclairs qui illuminent parfois ma piteuse imagination. Aussi, lorsque j'écris, ai je toujours l'impression de trahir mon lecteur car je sais qu'il n'auras pas la suite avant...longtemps. Mais je m'égare. Revenons à ce premier chapitre. Le mot qui me vient est : déroutant... Oui. Et ce par bien des aspects. Le changement constant du champ de vision, le manque de fil conducteur font plus allusion à des pensées qui se bousculent et butent les unes sur les autres dans la pauvre tête du forgeron. Le résumé de sa vie serait construit s'il ne se mêlait pas au chaos ambiant créé par la nature folle, qui fait d'ailleurs écho à une certaine folie sous jacente chez l'individu. On a le vertige. On a peur, un peu. C'est comme une fièvre délirante...celle du forgeron. Car il est malade, n'est ce pas? Malade de ce qu'il fut...non? Mais pourquoi je dis tout ca...Pour me prouver que je suis finaud peut-être... Revenons à la forme, c'est un terrain plus stable: Il y a des tournures de phrase que tu inventes, tu ne maitrises pas tout. Les fautes d'orthographe sont présentes, mais plus dans l'orthographe réelle des mots que dans la syntaxe. Fais toi relire, ca devrait arranger la chose. A part cela, pour ta proposition de correction dans le premier passage...je crois que je préfère la première version en fait. Peut-être est ce le fait que tu emploies le passé à ce moment qui m'avait choqué tandis que mon choix aurait plutôt penché pour le présent d'action. Mais soit. Bof, je ne le suis pas vraiment... Disons que j'essaye d'adapter mes critiques au niveau de l'auteur. Et puis, si je l'étais, je n'aurais jamais posté de texte. Le Warza (temps de faire dodo...)