Warzazatt

Est-ce que tu as bien CE codex ? Car aux vues de tes questions, je me demande si tu n'as pas l'ancienne version. Sur ce, NETHKHAR, qui trouve triste cette scission des démons. Edit : woops erreur de compte...

Ca ne veut pas plutôt dire regarder? Sens tout à fait différent. Pour ce qui est du reste de cette critique, je plussoye totalement. Le Warza (en passant)

Cette suite est très bien évidemment. Je n'ai vu nulle faute de d'orthographe, mais il est vrai aussi que je ne suis pas un robot crâne de scribe. Alors, où allons nous pinailler cette fois, qu'il ne se relâche pas... Ah oui! Sur le début... Tu passes trop de temps sur le même fait. J'ai l'impression que plusieurs formules te viennent pour faire passer la même information et que tu ne fais pas vraiment le tri ou les mets toutes, de peur que l'on ne capte pas leur message. Ceci est flagrant dans les deux premiers paragraphes. D'abord la routine insupportable, puis l'état de crise du corps. A toi de voir maintenant... Le Warza (peut-être plus tard)

Bon... Juste un petit message pour te dire que j'avance doucement la lecture de ce roman qui, au fil du texte, prend de plus en plus confiance en lui. Les personnages gagnent chaque fois un peu plus en profondeur et les évènements en cascade son plaisants à souhait. Le seul reproche que je ferais peut-être est l'absence pour l'instant d'un véritable fil directeur. Mais il est vrai qu je ne suis que dans les premières pages. Le Warza (en stand by forcé coté lecture)

Oui, pardon. Autant pour moi. Hé bien... Une suite alors. Et si l'inspiration te manque, alors lis les autres. Le Warza (ben quoi? )

Bah écoute, on a au moins atteint un des objectifs: le rythme et le ton sont cohérents tout au long du passage. Je passe sur les fautes d'ortho qu'une relecture attentive corrigera. En dehors de cela, je pense malgré tout qu'un flou temporel persiste. Peut-être moi qui ai mal lu, mais j'ai l'impression que le docteur et le prisonnier échangent quatre mots, puis le prisonnier rêve jusqu'au soir, puis il réouvre les yeux et le docteur s'en va. On a l'impression que beaucoup de temps s'écoule pendant le silence. Des heures même, à cause du fait que tu introduis la tombée de la nuit et que tu ne précise pas l'heure du jour au début du passage. Je te livre ca d'après ce qui me reste comme souvenirs de lecture, pas avec le texte sous les yeux. Vérifie donc les indicateurs de temps. Sont-ils placés de façon correcte. A moins que cela soit un effet voulu, mais à ce moment là, il est assez maladroit car le but n'est pas que l'on en sache moins que le prisonnier, mais exactement autant que lui. Voilà, c'est tout. Le Warza (Satisfait d'être écouté) (quoi mon ego?)

Paf! Cliché! Oublie cette phrase. Le reste s'en passe. Elle m'évoque? Ensuite, il faut un "s" à rassurant. Faute. Mal goupillé. A revoir. Maj Tu renchéris. On a déjà pigé avant ça et en plus ca change le rythme. De trop donc. Bof...T'en fais encore trop je pense. Rythme rapide=> Reste rapide. Enchainement des éléments pas très clair. "C'est voulu" tu vas me dire. N'empêche, c'est pas limpide: on s'y perd. Ca c'est parfait. Pas clair. Pareil. Où veux tu en venir? Hum... Moyen. Bon. Je suis acide je sais. Brutal même. Mais tout ce que j'ai passé sous silence est parfait. D'une prose quasi poétique que je lirais et relirais sans me languir. Vraiment. Je suis aussi franc que possible. Le style que tu induit me séduit beaucoup, c'est pourquoi j'ai tendance à vouloir que ton texte soit parfaitement homogène de par son style, son rythme et son histoire. Le Warza (N'essaye pas d'atteindre la perfection. Atteins la.)

Mes sincères condoléances. Puisse le goût de vivre un jour vous revenir. Le Warza (...)

Puis je me permettre de dire que la façon dont tu nous embrouille et joue avec nos nerfs est absolument insupportable? Sans blangue non, bravo. Je n'y comprends rien mais qu'est ce que je m'amuse! Le style est génial. Je me demande s'il va finir par voir la fin du tunnel. Cependant n'hésite pas à pousser un peu plus les phases où le héros est conscient et réfléchit à sa situation. Mets le dans le doute, pas dans l'expectative muette et étonnée, sans quoi on oublierait alors qu'il s'agit d'un homme. Le Warza (comme un petit fou)

Merde alors, l'a du talent. Bon, c'est vrai que je n'ai lu que le dernier passage mais je suis déjà impressioné par la fluidité de la narration, la densité de chaque phrase écrite. Tu as tout ce qu'il faut pour faire un excellent texte. Le Warza (continue!)

Well, je n'ai lu que le dernier chapitre bien entendu, mais je suis toujours impressionné par la narration que tu produis. Elle est meilleur à chaque texte. Je sais que je me répète, mais c'est vrai. Ici, on voit clairement que les actes sont pensés, les dialogues réfléchis, le tout: rythmé. On ne s'ennuie pas et c'est le plus important. J'ai relevé quelques trucs cependant: Ferronnier peut-être? Forgeron? Essaye de trouver le mot juste. Magasin fait très moderne. Ensuite, lorsque tu fais parler tes personnages, essaye de varier le verbe d'élocution: au lieu de "...."dit Machin, puis "....." dit Truc, essaye de remplacer "dit" par un verbe qui colle encore mieux à l'état d'émotion du dialogue. Le Warza (Ce sera tout)

Ok, je me répète, mais message à tous: ARRETEZ DE FLOODER CE POST. C'EST INUTILE. LA SUITE ARRIVERA QUAND ELLE DOIT ARRIVER. Le Warza (et le prochain que je choppe...)

Encore une fois, la narration est très correcte. La qualité ne baisse pas, bravo. Voyons maintenant comment améliorer le reste... Je pense qu'en essayant de te projeter un peu plus dans la scène tu pourrais encore trouver quelques détails supplémentaires à immiscer dans le texte qui donneraient encore plus de cachet aux personnages ou au décors...Essaye de décrire le monde, par les yeux du héros, soit, mais en subjectivant (ca se dit? ) plus encore la perception du monde. Il faut qu'on sente lors des descriptions que le caractère du personnage et la façon dont il pense et juge le monde agissent comme un filtre sur ce qui nous parvient... Tu as déjà commencé à le faire à certains moments, essaye de l'appliquer à toute description. Suis je compris? Ce sera tout pour cette fois. Je compte sur toi pour bien doser les brumes vaporeuses qui entourent ton récit. Le Warza (Au boulot! )

Lorsque c'est beau et poétique comme ça, inutile de regarder à la quantité. Les deux petits épanchements lyriques sont magnifiques, cependant au final c'est vrai que c'est un peu court et le tout doit perder de sa saveur si l'on ne lit les passages à la suite. Maintenant, j'attends de toi que tu rendes ton texte dynamique, au sens où il n'est pas une succession monotone d'émotions contradictoires. Donne nous de l'illustration. A force de vouloir enbrumer l'atmosphère, on peut perdre son chemin; le fil de l'histoire. Le Warza (Ah-core!...)

J'ai le même problème. En fait je trouve peu souvent le temps de me poser pour coucher sur le papier tous les faibles éclairs qui illuminent parfois ma piteuse imagination. Aussi, lorsque j'écris, ai je toujours l'impression de trahir mon lecteur car je sais qu'il n'auras pas la suite avant...longtemps. Mais je m'égare. Revenons à ce premier chapitre. Le mot qui me vient est : déroutant... Oui. Et ce par bien des aspects. Le changement constant du champ de vision, le manque de fil conducteur font plus allusion à des pensées qui se bousculent et butent les unes sur les autres dans la pauvre tête du forgeron. Le résumé de sa vie serait construit s'il ne se mêlait pas au chaos ambiant créé par la nature folle, qui fait d'ailleurs écho à une certaine folie sous jacente chez l'individu. On a le vertige. On a peur, un peu. C'est comme une fièvre délirante...celle du forgeron. Car il est malade, n'est ce pas? Malade de ce qu'il fut...non? Mais pourquoi je dis tout ca...Pour me prouver que je suis finaud peut-être... Revenons à la forme, c'est un terrain plus stable: Il y a des tournures de phrase que tu inventes, tu ne maitrises pas tout. Les fautes d'orthographe sont présentes, mais plus dans l'orthographe réelle des mots que dans la syntaxe. Fais toi relire, ca devrait arranger la chose. A part cela, pour ta proposition de correction dans le premier passage...je crois que je préfère la première version en fait. Peut-être est ce le fait que tu emploies le passé à ce moment qui m'avait choqué tandis que mon choix aurait plutôt penché pour le présent d'action. Mais soit. Bof, je ne le suis pas vraiment... Disons que j'essaye d'adapter mes critiques au niveau de l'auteur. Et puis, si je l'étais, je n'aurais jamais posté de texte. Le Warza (temps de faire dodo...)

La narration est plutôt bien maitrisée, mais il y a encore quelques imperfections. Brouillard est mal choisi. Vapeur, Souffle fumant dans l'air froid, seraient peut-être mieux. Ensuite, la cascade de phrases qui aboutit à l'évanouissement de Cervantès pourrait être à mon goût optimisée. En jouant plus sur la longueur est la rythmique des phrases. Une taille de phrase décroissante, des éllipses à la fin... Autant de facteur traduisant une panique et un vertige croissants. Sinon, c'est bien écrit. Je le redis. La suite bientôt, je souhaite. (Yoda styyyyyyyyyyyle!!!) Le Warza (m'arrive quoi là?? )

S'il vous plait, merci d'éviter les monolignes du genre " la suite vite!". Essayez de construire un peu vos messages et ne postez pas inutilement. Le Warza (question de bande passante)

...On peut aimer le style Silmarillon et compagnie, le narrateur épique et au ton emprunté...mais à condition de ne pas tomber dans l'absurde d'une répétition... Bon, après ce début de critique peu engageant, moi qui n'ai pas lu la totalité de ton texte. (Oui, hélas je suis coupable.) Je peux tout de même dire que d'abord, quoique tu penses toi de la fin, et mis à part la façon dont se lie le corps du texte et ce passage, la qualité de la plume efface tout. La narration presque parfaite. Le style vif, riche. Les mots bien trouvés, les phrases qui font sens. Vraiment on ne saurait ne pas prendre plaisir à te lire. Le première phrase, je crois, est ma préférée. (mais on s'en fout, non!?) Hormis ce beau tableau, quelques petites taches: des fautes d'orthographe baladeuses, craintives mais qui -paf! la mouche dans l'lait!- font tâche... Sur ce, j'espère un jour trouver le courage de tout lire. De lire d'autres textes aussi. Peut-être de jeter un oeil aux archives, qui sait...mais je suis un pleutre. Le Warza (Ooh oui...)

Attroupement? Bon mis à part ça, je tenais à te féliciter sur le dernier passage. Malgré le fait que le vocabulaire ne soit pas eceptionnel et que les orcs et autres gobos soient sacrément intelligents dans ce texte, je trouve que tu as fait beaucoup moins de fautes d'ortho que la dernière fois et cela, sans perdre l'originalité de l'histoire qui faisait ta force. :'( Tu te rapproches encore un peu plus du texte idéal. Persévère et ne relâche pas tes efforts! Le Warza (qui attend beaucoup)

Vraiment, c'est chaque fois un plaisir de revenir lire un de tes textes Inxi. A chaque nouveau texte, j'ai l'impression très nette que tu progresses sans cesse. Vraiment bravo pour cela et continue comme ça. Pour ce récit, que dirais je? L'histoire est mignonne, empreinte de réalisme et la candeur et le courage du héros me donnent à penser qu'il crêverait à la première escarmouche, mais je suppose que tu réserves à ce chanceux un autre destin. Côté forme, il y a quelques petites fautes par-ci par-là. Mais sinon ca va, tu commences à vraiment bien savoir doser détails, descriptions, dialogues et action: tu m'en vois ravi. Pour moi, tu restes à un exemple, parmis d'autres surement, que l'acharnement paye toujours. Le Warza (happy)

Personnellement, si tu veux vraiment que Sotek soit un Dieu ou qu'il n'en soit pas un, tu n'as qu'à décider toi même. Si tu veux que Malékith, Aenarion ou autre n'ait jamais existé, pourquoi ne pas réécrire l'histoire? Pourquoi se cramponner aux informations fragmentaires qui nous parviennent sachant que leurs lacunes nous laisseront à jamais insatisfaits? Faut-il vraiment chercher à savoir tout ce qui n'est pas su? Ne peut-on pas soi-même l'inventer comme suggèrent de le faire les éllipses des Background Battle ou 40k et considérer dès lors ce que nous imaginons comme "vrai" ou "exact", plutôt que de savoir ce que un tel a écrit à ce sujet? Le Warza (cf ma signature)

Eh bien, eh bien...je l'ai lu. C'est pas long remarque alors j'ai pas trop de mérite. Surtout qu'il n'y a pas grand besoin de se forcer pour lire ce texte au style vif, rapide mais qui garde assez de détails pour rendre les scènes intéressantes et les personnages attachants. L'histoire reste pour l'instant assez "bateau", j'attends donc dans la suite de l'originalité. Courage! Le Warza ('s back)

C'est ca, la success story? Nan je suis méchant. Ce texte est agréable à lire ca ne fait aucun doute. L'imagination ne manque pas et l'esprit orc suit. C'est bien. Cependant, il y a également des points noirs: Le respect de la concordance des temps laisse désirer. Apparition de chiffres. une faute d'orthographe grave: "à" n'est pas le verbe avoir. Au passage: T'as oublié un mot je crois. Globalement, je suis donc déçu: les remarques que je te fais à présent sont exactement les mêmes qu'au début du texte: j'en déduis que tu ne les a pas prises en compte. Merci . Evidemment, il est très agréable de recevoir tant de félicitations pressantes, mais les monolignes admiratifs ne te feront pas progresser. Alors ne te repose surtout pas sur tes lauriers et corriges les petits défauts qui entâche ton style. Lequel est au demeurant fort agréable. Le Warza (bah oui... )

Je viens de me faire les treize d'un coup: c'est énorme! Tout ce que je peux dire. Continues comme ca! Le Warza (impressionné)

La dernière m'a fait exploser de rire! Excellent! Les dessins sont bien faits et les persos attachants. Le tout bien est bien mené. C'est du bon boulot. Et en plus c'est drôle. Que demande le peuple? Le Warza (et une ch'tite rune de précision pour Durgrim!)