Skabran
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[quote]O_o !! Je sais que je ne suis allé qu'au collège et au lycée mais je crois que la règle des "e" muets est pourtant assez simple ... En fin de vers ou avant une voyelle.[/quote]
désolé
[quote]En voilà deux qui ont pris le temps de lire la "sacro saint bible que si tu l'as pas lu t'es pas pris au sérieux "
[/quote]
Effectivement, j'ai pas eu beaucoup de temps pour la zyeuté
[quote]Continu en tout cas, c'est un plaisir de te lire
[/quote]
merci =)
[quote]Par exemple ce passage de la ballade est complètement horrible [/quote]
C'est drôle mais je n'ai même pas envie de m'y essayer
Skab
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La prononciation du "e" de "Âpre" au troisième vers est-elle obligatoire ?
Si oui il y a effectivement un problème
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[quote]Et puis je n'accroche vraiment pas non plus à ce dernier vers :
[quote]Tu me rejette
Telle une lavette[/quote]
Je ne sais, pas je trouve qu'il ne s'inscrit pas du tout dans le contexte ![/quote]
Je sais, j'ai cherché autre chose mais je manque un peu de patience (et de temps). Si tu trouve une autre rime ,dans le contexte du poème, surtout n'hésite pas .
En revanche pour le 4ème vers... je vois pas le problème
J'avais un peu peur que le changement de rythme donne un résultat vraiment... bizarre. Apparemment, c'est pas si horrible que ça
Skab
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*snip* : [url="http://www.warhammer-forum.com/index.php?showtopic=179086"]http://www.warhammer-forum.com/index.php?showtopic=179086[/url]
Merci pour l'explication Lord Paladin =D -
Me revoilà
Je vous ai pondue un autre mauvais poème de mon cru (Encores le même sujet... Promis, la prochaine fois, je me lancerais sur autre chose )
Dîtes moi ce que vous en pensez
[i][u]Sombre était la nuit[/u][/i]
Sombre était la nuit du début de l’histoire
Ou d’une insomnie je suis venu te voire
Âpre fut le moment où tu me rejetas
Dans l’enfer ardent d’une vie sans ébat
La porte s’ouvre
Un voile me couvre
Révèle l’amant
Regard fuyant
Il se morfond
Sort de ses gonds
Vint la colère
Coup de tonnerre
Quand sur ta joue
Frappe le courroux
Du dit amant
Intransigeant
Je réagis
Soudain tu crie
De les laisser
D’être muet
Tu me rejette
Telle une lavette
Banni à jamais de ne pas avoir fuit
Maudit pour toujours de vous avoir surpris
Sombre était la nuit au plus grand désespoir
Où d’une insomnie je suis venu te voir
[b]EDIT Tarmi : J'ai séparé de l'ancien poème. C'est plus simple de faire un poème = un sujet.[/b] -
Oula, que d'activité !!
Excusez mon absence, sachez que je lis toutes vos réponse mais que je n’aie pas encore eu le temps d'y répondre :$
Tout d'abord, les fautes d'orthographe. J'ai beau faire attention, relire mes posts, je n'arrive définitivement pas à écrire sans fautes. Je sais que ça doit piquer les yeux... excusez moi
[i][u]Absalom[/u][/i]: Ne t'inquiète pas, je sais à quelle points les critiques peuvent être rudes. S'y je me suis risqué à poster ici, c'est que je peut supporter les critique (négative, ou positives ). C'est en prenant en compte les points de vue de chacun qu'on avance après tout.
[quote]ton poème me pose problème (et c'est un euphémisme) par la violence de son propos et l'absence totale de distance que tu mets entre toi, l'auteur et le narrateur qui nous confie ses pulsions criminelles... pire encore, le poème justifie ce qui est injustifiable. L’ambiguïté de ton travail est gênante. Est-elle seulement assumée ? Rien ne permet de le vérifier et pour tout te dire, je n'ai pas vraiment envie de connaître ta position sur le sujet[/quote]
Et bien... à vrais dire je ne sais pas pourquoi je l'ai écrit de la sorte. C'est venu tout seul, peut être un besoin de changer de point de vue pour comprendre... Pour ce qui est de l’ambiguïté, je vais pas raconter ma vie, mais je suis bien sur contre la violence. C'est arrivé à une de mes connaissances (qui n'est pas mortes ). Voila
[quote]Considérer l'adultère comme une faute à punir (aussi violemment) est pour le moins ...archaïque[/quote]
On est d'accord
[i][u]Tar Mineldur[/u][/i]:[quote]Bienvenu Skabran ![/quote]
Merci =D
[quote]Tu choisis de ne pas utiliser un vers fixe : attention ! ça ne rend l'exercice que plus difficile ![/quote] je ne sais pas ce que c'est . Il faut que je lise les épinglés... mais il y en à beaucoup et c'est un peu décourageant :$
[quote]Des images un peu faciles et peu opportunes : "le plus beau de tous les boutons d’or"[/quote] Une erreur de débutant, je supposes que ça viendra avec le temps
[quote]Un rythme pas top, je te conseil de lire ceci, ça vaut le coup : click moi ![/quote] Merci =)
[u][i]Kayalias[/i][/u]: [quote]mais ce genre de poèmes donnent à mes yeux un souffle d'air frais à la section. Si en plus cela peut aider à diminuer la peine d'un auteur, que demander de plus ?[/quote] Et bien, merci
[quote]Bref Skabran, je ne peux que t'inviter à poursuivre tes écrits. C'est en forgeant qu'on devient forgeron et l'écriture a de réelles vertus exutoires.[/quote] Ce poème médiocre mais "spontané" aura eu le mérite de me faire découvrir la poésie, et je crois que je vais continuer, parce que, finalement, j'aime écrire
[u][i]Lord Paladin[/i][/u]: [quote]Personnellement j'ai toujours trouvé plus facile de livrer ce genre de poème à de parfaits inconnus car ceux sont les moins susceptibles de s'apitoyer ou de s'inquiéter inutilement. Ils livreront plutôt un avis certes parfois froid et distant mais permettant justement de prendre du recul sur l'émotion et de la dépasser dans l’œuvre plutôt que de toujours revenir sur la douleur comme le ferait des proches (certainement bien intentionnés n'en doutons pas, mais je suis Alain sur le côté étouffant des bonnes intentions, l'enfer est pavé etc.) Donc ne t'attends pas à des larmes mais bien à des critiques en bonne et due forme de ton œuvre.[/quote] Je n'aurais pas mieux dit.
[quote]Un autre truc que tu peux faire à peu de frais, c'est inverser les deux premiers vers pour renforcer le parallélisme entre le premier vers et le second[/quote] C'est noté, et corrigé =D (dans l'originale, je laisse le poème tel qu'il est sur le fofo ^^ )
[quote]Pour ces vers là :
Citation
Tu as eu ce que tu mérite, espèce de catin
Tu m’as dit arrête vite, j’ai resserré mes mains,
Pourquoi ne pas les avoir séparés après la virgule, vu que tu as déjà des rimes intérieures ça ne te coûtera pas grand chose et ça donnera une impression de vitesse et d'action avec des vers très courts plutôt que de longues sentences dont le rythme n'est pas plus travaillé que cela.[/quote] De même
Voilà, merci pour vos commentaires.
Skab
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Salut à vous amis du Warfo
Suite à un épisode tragique de m'a vie, j'ai ressentis le besoin de m'exprimer, et c'est par le poème que j'ai choisis de commencé
Je n'avais jamais écrit de poème de ma vie, essayez donc d'être indulgents aux niveaux des règles d'écriture dont je n'ai pas connaissance (je m'y atèle ) même si toutes les remarques constructives sont les bienvenue
[i][center]Tu sais que je t’aime[/center][/i]
Tu sais que je t’aime chérie
Je sais que tu m’aime aussi
Quand je plonge mon regard dans tes jolis yeux bleu
Tu me propulse aux cieux, je me sens amoureux
Et ta superbe peau couleur aurore
Tu es le plus beau de tous les boutons d’or
Quand j’observe tes pommettes rouges sanguines
Tu es vraiment la plus belle, la plus divine
Je dépose une caresse sur ton joli visage
Il me parvient alors une bien horrible image
Tu gis devant moi, blafarde et étendue
Comprend moi tu me trompais, alors je t’ai battue
Tu as eu ce que tu mérite, espèce de catin
Tu m’as dit arrête vite, j’ai resserré mes mains,
Ton souffle c’est assoupis,
Ton pou c’est amoindris,
A jamais endormie,
Maintenant, tu m’aime chérie.
Voilà, dites moi ce que vous en pensez, et si vous avez des idées pour l’améliorer =)
Skab
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très bonne idée se chapitre SM
et bon courage pour les conversion(je suis nul en modelisme malgré mes efforts 
)les heretics mordront la poussière hahaha
Tu sais que je t'aime
dans Dessins et Poésie
Posté(e)
Je connaissais pas, mais effectivement, la ressemblance est flagrante.
(Pour le commentaire constructif, je repasserais