Zyeux

[Celt]

Bonjour à tous
je vous explique le contexte : récemment, alors que je parlais des "Yeux d'Elsa" (d'Aragon, donc, et chanté entre autres par Jean Ferrat, je vous le recommande) avec quelques amis, une amie me met au défi d'écrire un poème sur ses yeux. Ni une ni deux, je me dresse en m'exclamant [i]"Challenge accepted !"[/i], et me retrouve Grosjean comme devant à devoir écrire ledit poème, moi qui n'ai plus poésardé depuis des lustres.
Et donc, j'ai écrit une bribe de quelque chose, en sonnet bien entendu, histoire que la forme me contraigne bien. Et voici ce qu'il en est sorti :

[size="3"][b]Zyeux[/b][/size]

Il est dit de certains que le gel y est roi,
Qu’ils sont tels les frimas d’un océan sans fin,
Les reflets infinis d’un ciel céruléen,
Que Pygmalion n’eut su ciseler plus adroit.

Ce ne sont pourtant pas de ces yeux que je vois
Ceux-ci sont plus profonds, plus vivants, plus humains ;
Au fin fond de ceux-ci, point d’azur, ni d’airain :
Mais plutôt une source, un ruisseau qui louvoie.

La voilà, la fontaine que tant ont recherchée,
L’hydromel bienfaisant. Et la félicité
Vient avec la vision des iris de la belle.

Qui pourtant aura droit au précieux breuvage ?
A ce lieu apaisé au si lointain rivage ?...
Un seul être en décide, et cet être c’est elle.


La forme ne me satisfait pas entièrement, et j'aurais besoin de vos avis éclairés pour la corriger... Coupaings, pouvez-vous m'aider ? Modifié le 7 novembre 2011 par Celt

[Loup Noir]

Quand j'ai commencé à lire, je comptais te répondre le lendemain matin. Mais finalement, j'ai décidé de donner mes impressions à chaud.

Franchement, j'aime beaucoup. Mon petit faible pour les blasons a dû jouer. Le thème est bien sûr extrêmement classique, mais ça ne me dérange pas, au contraire je trouve que tu t'en tire très bien. En fait j'adore ton contraste entre les yeux clairs, froids et les yeux foncés, profonds. J'ai aussi était séduis par le "challenge", que j'aurai sans doute aussi relevé à ta place.

Concernant la forme, la seule chose à m'avoir un peu gênée est le fait que tu n'ai pas toujours respecté l'alternance des rimes féminines et masculines, je trouve ça un peu dommage. Mais ça n'est pas vraiment dérangeant à la lecture.

Hum, pour conclure, j’avouerais mon coup de cœur pour cette œuvre, aussi modeste soit-elle. Et puis, il ne faut jamais perdre une occasion d'écrire de la poésie

Ah ! Tu me donne envie d'écrire ! Un conseil, continu ! Modifié le 7 novembre 2011 par Loup Noir

[Tar Mineldur]

Il a posté ! Youpi, sortez le chalumeau !
(hein ?! quoi ? demander des conseils c'est pas demander le lance flamme ? mais si...)

Là comme ça a chaud, je dirais que je ne suis pas du tout convaincu par ta gestion de l'alternance des genre. Le déséquilibre est flagrant et gênant.
Après, tu me dira sans doute que c'est fait exprès, que le champ lexical assez froid employé doublé de toutes ces rimes masculine suivit de toutes ces rimes féminines escortées d'un champ lexical plus doux est sensé produire un effet des plus travaillés. Peut être, toujours est-il que la deuxième moitié ne m'a pas beaucoup réchauffé ce qui tend à me laisser de marbre (nan quand même pas ). Tant que j'y suis, des mots comme "céruleen" ou "Pygmalion" ne me sont pas très agréables. Pas assez poétiques car pas assez naturel a mon oreille ? Sans doute. Mais dans la mesure ou ça participe à l'effet frisquet de la première partie, ce n'est pas forcement une mauvaise chose bien au contraire.

Encore une chose, du côté du fond cette fois : le dernier tercet ne me convainc pas du tout. Il ne fait pas assez dans l'éloge comme on s'y attends et comme le poème l'exige.
tu devrait changer complètement le dernier vers je pense. De toute façon, il est pas top : une répétition qui redit quelque-chose d'aussi évident que ça...
En bref: Change le dernier vers, ça réglera pleins de (mes) soucis.
De mon point de vue, la première moitié de ton poème est une évocation plutôt "triste et froide" qui donne comme défi à la deuxième moitié d'être extrêmement "chaude et joyeuse" de façon à non seulement rattraper toute cette tristesse et froideur mais aussi à la dépasser de façon a ce que globalement, le poème soit chaud et joyeux. C'est bien la gestion de ce "ratio" que je critique tout au long de ce commentaire.

Autre chose encore. Le rythme du premier tercet ne me convainc pas du tout.
Tu commence très bien avec "La voilà, la fontaine que tant ont recherchée, L’hydromel bienfaisant" qui redonne beaucoup de souffle au poème et tu continue très mal avec un point suivit de "Et la félicité Vient avec la vision des iris de la belle." qui coupe un peu trop amha ce nouvel élan si important. Dans l'esprit, par contre, c'est très bien, dommage que nu n'ai pas continuer le dernier tercet dans cette veine là.


Si j'ai d'autres choses qui me viennent en tête, je te le dirais mas là comme ça à cette heure là... Je sais que j'ai été assez confus, mais mon point de vue a beaucoup évolué en écrivant.
Merci pour le poème en tout cas, ce fut un plaisir

Edit : gg Loup noir, tu m'a devancé. C'est vraiment insupportable cette section où tout le monde se gène tant on est nombreux. Faudrait peut être penser a se diviser en deux sous sections... Modifié le 8 novembre 2011 par Tar Mineldur

[Lord Paladin]

Pour ma part, ce qui me chagrine :
- Le dernier vers franchement maladroit, pas si loin que cela du "ouaich madame c'est quoi ton 06" tant décrié par mes chers confrères.
- Le terme louvoie qui fait franchement stealth+4 hors on s'attend à un peu plus de tendresse.
- Le vers 5 pour le moins obscur ???
- La coupure brutale dans le premier tercet jà souligné par TarMi.

Voila sinon le reste est de bonne facture et plutôt sympa.

Pal'

[Ignit le Fourbe]

Je dois avouer n'être que très moyennement convaincu. D'abord parce que tu sembles viser un objet précis : or ton premier quatrain, celui qui est censé fixer mon attention et me faire entrer dans le poème, énumère une liste de choses que l'objet - les yeux, donc - n'est pas. Alors dans certains cas, pourquoi pas. Commencer par évoquer ce que la chose n'est pas pour ménager le suspense et me laisser dans une interrogation qui ne me donne qu'envie de poursuivre à savoir "mais si ce n'est pas ça, alors, qu'est-ce que c'est ?!", pourquoi pas. Mais à mon sens, ça nécessite d'aller contre le sens commun pour marcher. Autrement dit, l'objet évoque naturellement quelque chose, par exemple si ton objet est le feu, ma foi la chaleur ; et ton premier quatrain va nous dire que ce feu là n'est pas chaud ! Alors là pardi, je marche. Ici, j'avoue que je lis les premiers vers sans enthousiasme, parce que je me demande pourquoi tu te contentes de me dire que ses yeux ne sont pas froids ; pourquoi ne me précises-tu pas que ses yeux ne sont pas verts, pas amoureux, etc..
La suite coule un peu mieux ; le neuvième vers a une syllabe de trop, le rythme du premier tercet me laisse très circonspect. Pourquoi ces points qui coupent totalement le rythme ?
Sur le fond, je rejoindrai ce qui a été dit : on s'attend à ce que tu finisses un éloge. Sans aller sur la comparaison de Lord Paladin, ça reste plus de l'ordre du "et si tu me regardais moi, hein, *wink*" qui tranche un peu avec le reste du poème dont tu t'effaçais.

[Celt]

Merci à tous pour vos retours ! (et désolé du retard de réponse)
J'en avais parlé avec TarMi IRL ensuite, ce qui m'avait bien éclairé sur ce qui clochait dans le poème. Vos commentaires sont pour le moins éclairants, et témoignent du manque d'inspiration que j'avais à l'écriture, ainsi que de la rapidité avec laquelle j'ai écrit ceci (pas si vite que ça, hein, je l'ai un peu travaillé... Mais quand même).

En rapide :
@Loup Noir : Merci beaucoup. Pour l'alternance des rimes, c'est un parti pris que de ne pas les appliquer. J'ai volontairement choisi la facilité, c'est mal je sais.
@TarMi : On en a déjà parlé, mais je saisis bien le déséquilibre induit par le "ce n'est pas"/"c'est", assez artificiel comme l'a fait remarqué Ignit, par ailleurs. La fin sonne mal, aussi, et le Palouf l'a aussi fait remarquer. Enfin, clairement, pour moi la rupture du dernier tercet que tu sembles apprécier est précisément ce qui me gêne. Je l'ai volontairement placée, bien sûr, mais je la trouve malaisée. M'enfin.
@Palouf : "Louvoie", je comprends mal. Je vois ce que tu veux dire, mais pour moi il passe... Quant au vers 5, c'est précisément, malgré sa structure, un de ceux que j'aime bien ! Fichtre, me voilà désorienté... Pour le reste, je comprends et je suis d'accord avec les maladresses. J'essaierai de faire attention à ce genre de tournures à l'avenir.
@Ignit : La syllabe en trop... Ça, c'est le détail qui tue. Vraiment, je m'excuse de présenter un travail de ce niveau à de si bons lecteurs, ça m'apprendra à me relire une énième fois. Grr. Pour le reste, je saisis le défaut d'harmonie générale du poème. La construction était en fait bancale, et peut passer à la va-vite. Après une étude plus large, il est vrai que ça résiste difficilement.

Merci pour vos retours, en tout cas. Je n'ai hélas pas la force de retravailler la pièce, qui a été livrée telle quelle à la demoiselle (avec correction du vers excédentaire, quand même !), mais ces conseils me seront assurément précieux pour une prochaine fois !
Sincèrement, merci d'avoir pris le temps de vous pencher là-dessus

PS : Ignit, suite au crash de forum, comme tu le sais, de nombreux textes ont disparu. Pourrais-tu reposter (ou m'envoyer en MP, au choix) un de tes poèmes en prose, celui avec le narrateur ayant les yeux rouges et s'écartant d'une soirée le temps d'un instant avant d'y retourner ? Il m'avait frappé à l'époque, et je voudrais vraiment le relire. De tout cœur, merci