Lutin enchanté

* * * * * * (séance culturelle n°1) "Seeg! Nonsorg! Res! Nut! " Phrase incompréhensible n'est-ce pas? ... Mwahahahahaha!!! Que vous êtes crédules!!!! Cette phrase est évidemment compréhensible... sinon un grand sage académicien doué comme je ne le suis pas ne l'aurait pas écrite par le biais de ce triste message... Mais au fait? Que signifie donc cette phrase, qui, comme je vous l'ai implacablement prouvé, a un sens??? Vous vous le demandez... Peut être êtes vous devant votre fenêtre, votre ordinateur à la main... ou encore mieux, peut être êtes vous tellement passionné par ce poste que vous en imprimez chaque message... Mais dans les deux cas, sachez que la fixation d'un écran d'ordinateur nuit gravement à la santé yeutale... Vous étant brûlé les yeux et vous rendant compte qu'ils ont la même odeur que du gigot d'agneau cuît, vous vous précipitez alors à la fenêtre… pensant que fixer le soleil vous guérira… Et bien… non… mais l’intérêt n’est pas là… nan nan… L’intérêt c’est que par ma démonstration, je peux vous prouver que vous êtes en ce moment devant votre fenêtre !!!!!!!!! Donc.... comme je viens de vous le prouver, vous êtes FORCEMENT à votre fenêtre... (répétition moche mais en fait utile dans un ensemble groupatoire). Vous êtes à votre fenêtre… Vous regardez les passants, qui, comme leur vocation le leur demande, passent… Vous songez à ce moment là que, peut être, eux, ont ils la solution… Et pourquoi cela ? Parce que vous n’avez rien d’autre à penser !!! La preuve est là… vous êtes dénué(e) d’esprit… Vous vous précipitez donc dans les escaliers… Vous courrez comme un con… euh… comme… comme un concierge en train de courir pour sauver la vie des riches qui vivent dans son immeuble et l’humilie tout le temps… ( la métaphore n’est pas de moi mais d’un recueil folklorique portugais). D’ailleur vous croisez votre concierge dans les escaliers. « Hey !!! » lui dîtes vous, passant comme une flèche… comme la flèche qu’un indien d’amérique aurait tiré sur le blanc devant lui si un « castor du désert » n’avait pas accidentellement rongé son arc… En sortant de votre immeuble, vous vous prenez un lampadaire… Vous relevant, la gueule tuméfiée, vous pensez que les chiens devraient tous être éliminés, sentant comme une odeur d’urine profonde sur vous… Je viens de vous prouver que vous puiez la pisse !!! Vous puez la pisse… Vous vous rendez compte que c’était vraiment con de vote part de courir après les passants car, tels les figurants dans un peplum, les passants sont innombrables… Vous remontez donc dans votre appartement, sous les insultes des racailles de 11 ans et demi présentes : « Vas-y hahahahaha pédé hahahahaha pue le chien hahahahaha ta mere … ». Je viens de vous prouver que vous étiez la risée des « détenteurs du monde de demain »… Vous êtes la risée des petits cons d’aujourd’hui… Mais qu’est-ce donc que cette histoire de merde ou vous ne lisez que des insultes à votre égard ? Peut être une pièce de théatre ou vous jouez le mec ridicule qui fait rire les gens à l’antracte ? Peut être une aventure dont vous petes le héros et dans laquelle vous puez la pisse ??? Mystère au chocolat… Mais revenons à notre pseudo-trame narrative… que veut donc dire "Seeg! Nonsorg! Res! Nut! " ? Je viens de vous prouver que vous êtes un pauvre ignare stupide et… et… gentil ? Vous êtes gentil mais ignare… Vous sentez que c’est une grosse journée de merde… donc vous souhaitez vous ditraire… et quoi de mieux pour se distraire ? Vous allumez votre ordinateur, pensant « tant pis pour mes yeux… je les emmerde ». Vous clicquez le plus vite possible sur google, ou mozilla (peut être êtes vous original ?) Et vous vous dépêchez d’entrer « www.warhammer-forum.com » dans le champ « adresse » de votre navigateur par défault… Vous allez dans la section « forum » puis dans « récit et poésie »… puis dans… mon dieu !!! Mais a-t-il disparu ??? Nan… il est à la deuxième page parce que l’auteur est bête et faignant et suit un rythme de parution ridicule… Vous clicquez sur « Serge le poltron », pensant trouver du réconfort dans l’histoire du talentueux Lutin enchanté… mais… que voyez vous ???? Votre journée de merde est décrite en détail !!! « Mwahahahahahaha » lisez vous à plusieurs reprises, signifiant que l’auteur se fout de la gueule de son personnage… VOUS ! Je viens de vous prouvez que votre vie est racontée par Lutin Enchanté… Vous êtes une superstar… Ca y est… vous êtes connu… Par dessus le mépris que vous éprouvez depuis toujours à l’égard du sympathique personnage de Lutin Enchanté, vous pensez subitement… « Hey !!! Mais je suis une superstar grâce à lui !!! C’est le début des poupées en plastique qui bougent et qui sont pas en plastique du tout… Hey !!! ». Vous vous dîtes ensuite : « Lutin c’est un mec bien… je vais lui donner un peu de fric… » Je viens de vous prouver que je suis gentil. Vous me devez un paquet de pognon… Je viens de vous prouvez que j’ai le sens des affaires… et que vous me devez un paquet de pognon… Va falloir régler parce que quand je suis pas content je tape sur les doigts des gens… même sur leurs pieds… Je viens de vous prouver que je suis méchant… Vous pouvez regler en espèces, en chèques, en bambous sacrés ou en cartes de crédits avec code mais celles la je les rend pas… LUTIN ENCHANTE VOUS EMMERDE !!! Je suis malgré tout clément et je vais vous avouez que je vous apprécient même sans vous connaître… Je me pose moi même trois questions en rapport avec ce texte… 1) Que signifie la phrase du début ??? 2) Allez vous supporté de lire jusqu’ici un poste où pleuvent les insultes sur un « vous impersonnel » ??? 3) Et enfin qu’y a-t-il après la mort ??? Je vais tenter de répondre à ces profondes questions avec ordre… Tout d’abord, la question 2… La réponse, si vous la lisez, est oui… La réponse, si vous ne la lisez pas, est non… Comparez votre réponse avec celle de tous vos collèges ou des gens que vous connaissez… et si ils ne lisent pas mes histoires… FORCEZ LES !!! MOI AUSSI JE VEUX ETRE UNE STAR !!! Ensuite, question 1… "Seeg! Nonsorg! Res! Nut! " Wahou… question de merde…. Joker ? NAN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! le public déjà bien malmené se satisfera pas d’un simple joker… D’accord… bah… bande de glands… "Seeg! Nonsorg! Res! Nut! "=> => => "Res! Seeg! Nut! Nonsorg!" "Res! Seeg! Nut! Nonsorg!"=> => => Sergeestuncon… Si vous arrivez à trouvez la dernière étape… BRAVO !!!!!!! Question 3 ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... points points points..

* * * * * * * (autre cadre spatio temporel) Le laid était enfin arrivé à mettre ses idées au clair, sous sa douche, il devait trouver la volonté d’accomplir son œuvre… par tous les moyens… quelqu’en soit le prix… * * * * * * * Apparemment, Serge était paumé sur une île perdue… mais perdue… avec des blaireaux dessus en plus ! Parlons-en des blaireaux. Alors on a Jack, docteur Jack, lui c’est un vantard stupide qui se prend pour un seigneur, après on a Sawyer, bouffon de première ce sawyer… en plus il drague Sonia cet enfoiré !!! Ca en fait… ça serait les pesonnages principaux… si cette histoire était un livre… ahahah… quelle connerie… l’histoire de Serge en livre ! hahaha !!! putain… mwahahahahahaha ! bon… Donc le problème c’est que le capitaine Addock et le manchot ont survécut sur le radeau… c’est vraiment trop pas cool bien ça… M’enfin Sonia est là pour éclairer la sombre pleine lune solaire de.. de… euh oublions ça… Tout ça pour dire que sur cette f…. île y a des gens bizares et prétentieux, les stars, mais aussi des figurants, les survivants du crash du zeppelin, ils sont a peu près 20 d’après leur pseudo-chef, Jack, le sus-malnommé. Et puis, au milieu de cette foule de gueux acteurs de pacotille, on a Michelle, une vielle folle, qui n’arrête pas de dire « Les autres sont horribles, ils viendront prendre vos enfants, les autres sont malhonettes et sont dangereux… » enfin des conneries quoi… Sawyer : hey !!! toi !!! ça va mieux, l’éclopé ? Serge : Hein ? Figurant1 : mwahahahaha !!! Figurant2 : mwahahahaha !!! Figurant3 : C’est un scandale… Serge : Pourquoi t’es méchant ? Sawyer : Pauvre rongeur poilu… Figurant1 : mwahahahaha !!! Figurant2 : mwahahahaha !!! Figurant3 : C’est un scandale ! Serge : Bon bah si c’est comme ça je me barre ! Sawyer : Ouais vas y barre toi. Figurant1 : mwahahahaha !!! Figurant2 : mwahahahaha !!! Figurant3 : C’est un scandale ! Serge : Comment je vous merde les gens ! Figurant1 : C’est un scandale… Figurant2 : C’est un scandale ! Figurant3 : mwahahahaha !!! Sawyer : J’adore parler aux gens cons… Serge s’éloigne donc en marchant, puis, franchissant les buissons et se rendant invisibles aux yeux de tous, se met à s’enfuir en courrant, jusqu’à arriver à une petite clairière où il s’arrete, et se met à pleurer… Serge : Bouhouhou… depuis que je suis tout petit on se fout de ma gueuleuh… bouhouhou… Sawyer c’est un facauchère de merde ! Bouhouhou… Tout à coup !!! Michelle : Hey ! Fais attention aux autres !!! Ils sont méchants !!! Ils prendront les enfants !!! Serge : Quoi ? Michelle : Les autres prendront les enfants… Serge : Mais putain y a pas d’enfants sur cette île pauvre conne !!! Michelle : Mais… OUAIN !!!!!!! T’es trop méchant je me casse ! (pourtant d’habitude j’adore faire peur aux gens cons…) Michelle s’éloigne donc en marchant, puis, franchissant les buissons et se rendant invisibles aux yeux de tous, se met à s’enfuir en courrant, jusqu’à arriver à une petite clairière où elle s’arrete, et se met à pleurer… Mais on en a rien à foutre de cette Michelle… revenons donc à Serge… Serge qui est en ce moment même assis à une table, écrivant ces quelques lignes en frottant un bout de charbon (provenant de la combustion d’un orteil de Jivaro) contre une feuille (en fait un bout de peau de fesse de Jivaro) : J’en ai marre de cette vie de merde ! Les deux seules personnes qui me parlaient (à part pour m’insulter) sont parties dans la jungle…Ca saoule putain…Du coup je vais moi aussi m’y aventurer… comme ça je retrouverais ma belle Sonia… je la reprendrais à ce putain de connard de merde de bouc de « Jack le branleur ». * * * * * * * (welcome to the jungle) Jack : C’est ici qu’Il nous a dit de venir ? Lock/Ivanovitch : Il ? Jack : Ce qui était dans la malle que vous avez amené avec vous… Lock/Ivanovitch : Ah… ça… et bien d’après la carte qu’Il nous a donné, oui… Jack : Ok… mais je ne vois rien… Sonia : La chose qu’Il nous a demandé de chercher doit être cachée quelque part ici… Jack : Vous êtes une fois de plus l’esprit génial de notre groupe… merci, douce Sonia… Lock : Ouais… enfin le deuxième esprit brillant quoi… Jack : Vous éxagérez, Lock, je ne suis pas si brillant que ça… enfin pas quand on me compare à Sonia… Lock : Oh putain connard… * * * * * * Serge courait, il suivait les traces devant lui… il avait pisté, en quatre heures, un grizzli, cinq facauchères, deux manticores et trois personnes… Il avait d’abord suivit les trois personnes, puis avait dévié sur les deux manticores, puis, après les avoir observé en pleine copulation, et après avoir envoyé son compte rendu au service lettres anonymes d’Arte, était repartit sur la trace des trois inconnus… Désormais, il était proche de ses cibles, bientôt, il se débarasserait des ravisseurs de sa fiancé, puis repartirait avec elle… Bientôt…

merci beaucoup Lutin pour ton commentaire trés flatteur... ça fait vachement plaisir d'avoir des admiratrices secrettes... j'essairais d'en trouver une pour Serge... qui s'appelerait Sonia... laissez des numéros à l'occasion... Lutin, qui s'excuse pour le flood occasionné par son humour déplorable... Modérateurs, soyez cléments @Iliaron: On ne peut plus répondre à ses fans?

Oui salut donc moi Lutin je voulais te dire que j'aime beaucoup ton texte... je trouves que tu es l'incarnation du talent, tu honores le peuple des lutins et tu donnes le sourire à des millions de lecteurs... Continues comme ça à nous faire rêver en écrivant comme un dieu l'histoire de Serge... Ta reprise de LOST (Lot Of Stupid Things) me fait rêver... Je suis presque amoureuse de toi... pour moi Lutin Enchanté = génie... tu as un vrai talent débordant enfin bon je te laisse à l'écriture de ton chef d'oeuvre... Lutin

Tout d’abord : Résumé des épisodes précédents : Serge (et ses amis… euh compagnons involontaires…) sont dans la m…. dans un lieu qui est inconnu de vous !!! Mwahahahahahahaha !!! (mais pas de moi ) Re-mwahahahahahaha !!! Ignorants !!! Simples mortels ! Engeance inférieure ! Vous avez trop longtemps méprisé les lutins, vous avez pénétrer dans leurs sanctuaires, aujourd’hui leurs connaissances vous sont cachés… Mwahahahahaha !!! Nan c’est bon partez pas… mais oui je vous aime chers lecteurs… je disais ça comme ça… oui je vous aime !!! Continuez à lire et à critiquer c’est vous qui me faite vivre… bon allez je n’ais que trop parler, laissons s’exprimer notre Sergounnet adoré… et… LUTINS POWAAAAA !!!!!!!!!!! (et les korrigans aussi). Bonne lecture… * * * * * * * Serge se trouvait dans une caverne de roche claire, il pouvait entendre de l’eau ruisseler quelque part dans l’obscurité avoisinante. De ce qu’il pouvait en voir… Il estimait la taille de la pièce à deux milles gigots d’agneau de grande surface. Ces maudits rêves commençaient sérieusement à l’énerver… Sonia allait sûrement apparaître, elle lui demanderait de lui faire sauvagement l’amour comme un poisson rouge et il se réveillerait dans l’anus d’un ogre dissentrique sortant tout droit d’un fast-food sibérien, ce qui correspondait tout à fait aux bruits d’écoulement d’eau qu’il entendait tout proche.... Il n’avait qu’à attendre… de toute façon la pire des crasse lui arriverait… Pom pom pom… Pouet pouet pouet… Prout ! Rien n’arrivait… Qui contrôlait donc ainsi ses rêves ? Non… personne ne pouvait controler ses rêves, c’était son cerveau qui les créait… il était le seul maître de son royaume onirique… Ah… la voilà ! Sonia : Serge ! Tu es enfin réveillé ! Serge : Ouai… C’est ça ouai… Sonia : Je t’ai amené à manger. Serge : Ah… merci mon amour… Sonia : Quoi ? Serge : Rien… viens t’allonger près de moi… Sonia : Pourquoi faire ? Serge : S’il te plaît , c’est mon rêve… obéis moi s’il te plaît… Sonia : D’accord Serge, je ne te comprends pas très bien mais tu es mon ami. Hmm… son odeur… sa peau douce comme celle d’une pêche/truie était d’un contact magique. Serge appréciait sa présence plus que tout au monde, fut-ce même l’incarnation du bonheur à tartiner, le « Nulnella », créé à Nuln pour nourrir la population des hôpitaux, composé de noisettes broyées en même temps que les écureuils les accompagnant. Il ne lui restait que peu de temps avant de se réveiller et de se retrouver dans un estomac malade… Si il voulait passer un agréable moment, il devait se presser… Il pressa donc doucement sa main sur la hanche de Sonia… Serge : Sonia… Sonia : Mais ?! Serge ?! Mais que fais-tu ?! Serge : Bah… euh… je… il y avait un mouche sur ta robe et… Sonia : Je dois partir… je vais me reposer, il est très tard… Serge : Bah reste ici alors… Sonia : Je suis vraiment fatiguée et ton lit n’a qu’une place, Serge, à demain… Serge : Mais alors on fait même pas de sexe ??? Tu pourrais être gentille, c’est pas toi qui va te retrouver dans deux tonnes d’excréments d’ici une minute… Sonia : Ne bouge pas, et surtout repose toi bien… Serge se résolut donc à attendre un réveil pénible… Puis, après dix minutes d’attente… il commença à penser à une éventualité… * * * * * * * Sonia : Docteur Jack, je crois qu’il a de la fièvre, il délire… Jack : Très bien, a-t-il d’autres symptômes ? Sonia : Il a parlé d’un grosse diarrhée je crois, il a dit « je vais me retrouver dans deux tonnes d’excréments » Jack : Est-ce tout ? Sonia : Il croyait rêver aussi… Jack : D’accord, je crois savoir ce que c’est… Sonia : Ah oui aussi… Jack : Oui ? Sonia : Je crois qu’il voulait m’embrasser… Jack : Je n’ais plus aucun doutes… je vais voir ce que je peux faire… Maintenant excusez moi mais il y a une femme enceinte sur cette île dont je dois m’oocuper, prevenez moi si il y a du nouveau… Sonia : D’accord, merci beaucoup… Et pour le cas d’Ivanovitch ? Jack : Le fait qu’il veuille absolument qu’on l’appelle Lock n’est pas gênant… et c’est après tout un exellent chasseur de sangliers… Sonia : Oui… Sawyer: Si t'as un problème baby je peux t'aider... * * * * * * Serge comprit finalement son erreur… Il ne devait pas rêver… Tout ceci était réel… Il devrait essayer de rattraper la chose avec Sonia… Serge : Et merdeuh…

C'est le bateau des méchants qui a coulé... Ceux sur le radeau croient que leur ancien navire a été attaqué par le navire qui a en fait coulé pendant qu'il poursuivant l'autre navire pour le couler... c'est simple pourtant... :X lutin

Il restait peu de place sur le petit radeau personnel du capitaine Addock, six personnes l’occupaient, ainsi que deux bidons de vodka, un bidon de vin rouge, un bidon de vin blanc, un bidon de cognac, deux bidons et demi d’urine de troll et un petit pichet d’eau. Ah oui… il y avait la malle du capitaine Addock aussi… l’étrange malle qui prenait tant de place… L’ennui et la monotonie du paysage devaient sans doute jouer des tours au groupe car chacun avait au moins une fois entendu la petite mélodie qui s’élevait du coffre…douce mélopée… Le soleil les gênait, l’eau réverbérait tous les rayons solaires et les aveuglaient lorsqu’il regardaient l’horizon, cherchant vainement un navire du regard… Tous s’étaient quelque peu dénudés… Tous sauf Sonia, qui gardait sa longue et luxueuse robe, agitant tout de même une ombrelle. Capitaine Addock : Je suis le chef… alors c’est moi qui déciderais de la prochaine discussion… Nous allons parler des lapins… Le Manchot : Pourquoi c’est vous le chef ? Capitaine Addock : Il te manque quelque chose d’essentiel pour être chef… Quelque chose que normalement nous avons tous… Le Manchot : Ah oui, et quoi ? Capitaine Addock : Tu veux que je leur dise pourquoi on t’appelle « le manchot » alors qu’il ne te manque pas de bras ??? Le Manchot : Bah euh… euh bah nan... c’est vous le chef alors… Capitaine Addock : Bon… donc… Le Manchot : Euh… Capitaine Addock : KWA ??? Le Manchot : Si vous êtes le chef bah je peux vous dire que vous êtes mauvais parce qu’on s’emmerde… Capitaine Addock : Tu préférerais être mort comme tous les autres marins sur le navire ? Le Manchot : Nan… d’accord vous êtes un bon chef… je vous aime Capitaine… Capitaine Addock : Bien… donc… commençons… Ivanovitch : Moi les lapins je les aimes morts… dépecés et avec les organes triés dans des petits bocaux colorés avec des étiquettes dessus… Capitaine Addock : Salaud !!! Sonia : Moi je les trouve mimi avec leurs petites oreilles et leurs grandes dents… Capitaine Addock : Ah… Voilà quelqu’un de sain… mais dites moi, préférez vous les lapins des villes ou les lapins des champs ? * * * * * * Une salle de bain comme il n’en avait jamais vu se dressait autour de lui…La baignoire en marbre était magnifique, mais sans savoir pourquoi, Serge se sentait enfermé dedans, comme étouffé… . Elle était pourtant spacieuse… Enfin… il était mieux ici que dans les latrines où on lui avait permit d’aller se coucher, quelques minutes plus tôt, après les humiliations sexuelles. Mais peu lui importait… car seul lui importait Sonia : Ca va, Sergounnet ? Serge : Ah non ça ne va pas recommencer hein… Sonia : Quoi ? Que se passe-t-il ? Serge : Euh…rien… rien mon amour… viens donc prendre ton bain… Sonia : Oh oui… Serge… Serge : Tu ne peux pas savoir à quel point je suis heureux d’être avec toi ma déesse. Sonia : Moi aussi je suis follement heureuse mon Roméo… Serge : HEIN ? c’est qui Roméo ??? Sonia : Oula… bon pour faire simple on va dire qu’avec mes copines on t’appelle comme ça, d’accord ? Serge : Tout ce que tu voudras ma chéri… Sonia : Hmm… Tournes toi, je vais te savonner le dos. Serge : Oui… hmm c’est bon… Sonia : … Serge : Tiens au fait, ma poupoune adorée, tu ne trouve pas que l’eau a une odeur étrange ? Dure retour à la réalité… Serge se trouvait maintenant dans un espace très très confiné. Et… ça puait la pisse ! Pas une odeur de pisse comme on pourrait en rencontrer dans des toilettes publiques à la sortie d’un resto libanais… Non… plus une odeur de pisse tellement forte qu’on pourrait presque parler avec elle… Apparemment, le récipient dans lequel Serge se trouvait était en bois, et très mal travaillé, car il pouvait se rendre compte, grâce aux rayons du soleil filtrant entre les planches, qu’il se trouvait dans un espace mesurant exactement dix dindes de noël, en comptant les noix les accompagnant, et qu’il était à moitié rempli d’un liquide, duquel s’élevait apparemment l’odeur quelque peu… dérangeante… Serge : Et merde… * * * * * * * C’est pendant une de leurs longues heures d’ennui qu’elle se décida enfin à se manifester, et à les accueillir en son sein… Sonia : Ohhh… Regardez la bas !!! Nous sommes sauvés !!!

(Bateau des pirates) Corentin avait attendu un jour de plus… un jour de trop… les marchands avaient maintenant sûrement eu le temps de s’organiser… Mais enfin… après tout, la victoire n’en serait que plus délectable… * * * * * * Serge, allongé sur un grand bloc de marbre recouvert de peaux de phoques moustachus, observait les diverses silhouettes féminines qui l’entouraient en dansant lascivement… Les murs de l’étrange caverne étaient éclairés par une lueur rougeâtre surnaturelle. Partout ou le regard de Serge portait se trouvaient des femmes nues, dansant sensuellement… L’enclave où il se situait devait bien mesurer… Serge ne savait pas compter mais il estimait le volume de la pièce comparable à celui de dix millions de poulets nains trapézistes. Serge : Hmm…. La caverne fût soudain plongée dans l’obscurité, puis, quelques secondes plus tard, la lumière revint, accompagnant la sublime Sonia, vêtue (légèrement) d’une robe faite en peau de phoques moustachus. La musique se déclencha alors : « Sonia… L’amour… tu sais… c’est comme ça… c’est comme toi… comme un bout de chocolat… » Serge : Hey c’est mes paroles !!! Je veux du fric !!! Sonia : Serge… Serge : Sonia… Sonia : Te plaît-tu bien ici ? Dans mon domaine ? Serge : Mouai… de plus en plus… mais je veux quand même du fric pour la chanson… Sonia : Tu sais… Toutes les femmes que tu vois ici m’appartiennent… tu peux leur demander ce que tu veux… Serge : Ah… cool… et pour ma chanson? Sonia: Serge? Serge: Ouai? Sonia : Il y a quelque chose que je veux te montrer depuis pas mal de temps déjà… Serge : Uh ? Kwa ? « Ca » dit elle, faisant doucement glisser la partie supérieur de sa robe… dévoilant ses… Serge Ohhhh… Sonia : Voudrais tu toi aussi me montrer quelque chose, Sergounet d’amour? Serge : Oui… dit Serge en caressant sa chemise de matelot. Enlevez moi ça… Les servantes nues s’exécutèrent donc, enlevant la chemise du marin… Serge : Hmm… Sonia… je t’aime… Sonia : Moi aussi Serge, je t’aime, je t’ai toujours aimé Serge !!! Oh Serge, prends moi dans tes bras !!! Serge : Sonia, je veux que ça soit toi qui m’enlève ça… dit Serge en serrant son caleçon. Marin1 : Nan mais oh chui pas payday !!! Serge : Hein ??? AHHHHH !!!! Marin1: J’en ais marre de toi, t’es trop bizare putain! Serge : Mais que fous-je donc ici ??? Le lieu ou se trouvait Serge ressemblait maintenant à une cale de bateaux, d’un espace comparable au volume de trente chèvres népalaises anorexiques mais néanmoins équilibristes. Le « marin1 » se trouvait assis devant lui, un pichet posé par terre et un agenda dans la main… Marin1 : Désolé de t’avoir réveillé mais tu devais faire un rêve étrange… tu caressais tes vêtements, tu n’arrêtais pas de dire « je t’aime »… tu transpirais… je t’ai enlevé ta chemise… mais après tu t’es mis à caresser ton caleçon, à m’appeler Sonia et à me demander de te déshabiller et de faire l’amour tout nu avec toi… Serge : Whaou… putain le trip… Marin1 : Bon c’est pas que je m’emmerde mais je suis pas venu pour rien… il est 5h et le programme commence à 5h02… Serge : Quel programme ? Marin1 : Bah on a : 5h02 (torture physique), 8h02 (torture psychologique), 11h02 (ingestion d’objets amusants), 14h02 (tabassage) et 17h02 (insultes sur ta mère)… des questions ? Serge : C’est quoi le vrai programme ? Marin1 : Ah oui pardon… 20h02 (humiliations sexuelles)… Serge : … * * * * * * (chambre du capitaine Addock) Capitaine Addock : Alors vous avez bien compris le plan ? Sonia : Oui Ivanovitch : Oui Catherine :Oui Le manchot : Hum… je vous suis de toute façon… Sire Gaudeffroi : Oui, sire Addock Capitaine Addock : Bien… tous le monde à son poste demain matin… on ne laissera pas de vulgaires pirates prendre des vies innocentes… … Bien plus tard dans la nuit, une petite musique s’éleva du coffre de la chambre du capitaine, une douce petite musique… mais ce dernier dormait trop profondément pour l’entendre, bien plus profondément qu’à son habitude... Sûrement par pur hasard, des pirates du vaisseau poursuivant, de guet cette nuit là, aperçurent des ombres tournant sous leur coque… Sûrement par hasard, leur navire fût brisé en deux, un banc de krakens ayant étrangement fait surface sous leur navire… Et c’est sûrement par hasard que le seul survivant de ce naufrage fut un certain Corentin… transporté inconscient sur le dos d’une des créatures… Le hasard avait assurément bien mené les choses, cette nuit là… * * * * * * * « Un matin, sur un des vastes espaces océaniques d’un monde depuis longtemps oublié, eût lieu une situation des plus comiques. En effet, un navire marchand était poursuivit par des pirates depuis plusieurs jours… La bataille était annoncé pour le matin même, les marchands se savaient perdus, jamais ils ne pourraient vaincre leurs adversaires… La plupart des marins se préparaient au combat, aiguisant leurs armes et brossant leurs cheveux avec le nouveau gel « it’s got to be got2b ». Une partie d’entre eux, pourtant, avait préféré la fuite… Quand midi arriva, et qu’aucun bateau pirate ne se montra, la joie explosa sur le navire, les méchants avaient sûrement dû abandonner la poursuite… les matelots organisèrent une soirée disco… Alors que, pendant ce temps… sur un petit radeau dans un coin paumé… se trouvait un petit groupe de personnes accompagnées d’une caisse, qui s’emmerdaient… » Alors elle t’a plût mon histoire ??? Ahmed : Vaz-i papit si chui v’nu t’voir spa pourt ktu m’raconte té coneris… fil moa du frik pourt kj’achete ma nintendo DS koa ! !! Papi Moujeot : ………. Pti con………..

Je suis enfin rentré de vacances... Vais pouvoir continuer... Y aura la suite dans quelques jours et il y aura beaucoup (un peu) de changement, bien que la moyenne des personnages restera dans la m.... (surtout Serge évidament...) Lutin

Je voulais vous demander... à vous... vous qui êtes coincés sur ce post depuis que vous avez accidentellement cliqué sur "Serge le poltron" alors que vous vouliez lire une autre histoire... vous qui êtes dominés par votre acoutumence à cet énergumène... Justement...vous... comment verriez vous votre super-héros au grand coeur? 1)Serge, vous le verriez comment, physiquement? 2)Serge, vous le verriez comment mentalement? 3)Est'il? Completement taré et sociopathe? Gentil, amical et assez stupide pour que les autres en profite? Drôle? Doué mais trop con pour s'en rendre compte? L'homme de votre vie? Merci d'avance à ceux qui répondront, c'est par pure curiosité... Ah oui, aussi, pensez vous que je devrais changer le titre? (pas trés poltron...) Lutin...

Addock, assit devant son bureau, méditait… Comment faire pour calmer ces chiens ? Il lui restait un heure avant le lever du soleil, il devrait alors faire face à ses responsabilités, et expliquer pourquoi les vivres manquaient… Il ne pouvait leur avouer la véritable raison… pensait il en regardant la malle posée à côté de son lit. Son employeur lui avait formellement interdit de dire quoi que ce soit à propos de son « passager » si… coûteux… mais le bénéfice serait proportionnel… si toute fois il arrivait en vie à sa destination… Faudrait la jouer « subtil » le lendemain… bouhouhouhouhouhouhouhou… * * * * * * * (bateau des méchants) Corentin ne s’était pas lancé dans la piraterie par choix. Une fois son père mort, son frère Jean avait prit la place de chef de famille, il avait « prêter » un bateau à son frère, dont la moitié des profits lui revenaient depuis ce jour. Mais le capitaine Corentin en avait plus qu’assez, cette époque était définitivement finie. Plus jamais ils n’obéirait aux ordres de son frère, plus jamais… Il traquait discrètement, depuis maintenant un mois, un bateau dont la cargaison était paraît-il « précieuse », vu la vitesse à laquelle avançait ce navire, il le rattraperait sans doutes le lendemain… et alors «l’emprunt » aurait lieu. * * * * * * * (bateau des gentils (des autres méchants)) Serge était fatigué… Tous ça à cause d’unei vulgaire histoire de pommes… Les voyageurs, le capitaine et son second s’étaient réfugiés à l’arrière du bateau. La foule de matelots sur-excités tentait de les rejoindre, en vain (une barricade coupait le bateau en deux). Addock, conformément à sa promesse faite la veille de tenter de calmer les esprits, fit son apparition devant la masse, habillé sobrement. Capitaine Addock : Mes amis… mes frères… Marin1 : Bouhhh !!! Marin2 : On veut votre démission… et la moitié des vivres ! Marin3 : Ouai !!! et puis aussi des personnes dénommées « Catherine » et « Sonia » ! Et dites leur de se maquiller un peu avant de vnir… hmm….. Derrière le capitaine Addock, un certain Serge sembla choqué et glissa un valeureux « Je ne les laisserais pas ! » à l’oreille d’une des dames sus-citées. Les quelques personnes présentes dans le camp des « riches importants » ou des « naufragés pris en pitié » étaient confiantes… aucune d’entre elles ne mettaient en doute la réputation justement acquise du capitaine Addock pour son sens de l’improvisation inné et pour sa ruse digne du docteur Renaud… Capitaine Addock : Marins !!! Je vous ai compris !!! Marin1 : Et alors ? Capitaine Addock : One day… I had a dream… Marin2: On s’en fout!!! Marin3: Bon elles arrivent les demoiselles??? Capitaine Addock : A dream with a very famous captain’ and an equipage who live a perfect love on a very nice boat… Marin1: Ca m’étonnerait que j’ai tout bien compris mais si c’est le cas c’est vraiment dégueulasse... Capitaine Addock : Vous voulez connaître la raison de tous vos troubles ??? Tous : WAIHHHHHEUH !!! Capitaine Addock : La raison c’est... c’est… (Addock pensait à la malle cachée dans sa chambre qui lui avait coûté tout son budget drogue plus la moitié du budget « vivres ») c’est… c’est… (fallait-il le leur dire ?) c’est… (la lumière se fit en lui, il savait ce qu’il avait à faire… pour le bien de tous) c’est… C’est lui !!!! fit il en désignant Serge. C’est Serge le lâche nettoyeur de toilettes ! Serge : Hein ? mais ??? Marin1,2,3: Tous sur lui!!! Serge : Nan mais allez les mecs arrêtez !!! * * * * * * * (bateau des autres méchants) C’était la première fois de toute la carrière de Corentin qu’un bateau ne fuyait pas lorsque les armoiries de sa famille étaient accrochées sur le mât… C’était facile… trop facile… sûrement un piège… Mieux valait ne pas attaquer maintenant… Il donna donc l’ordre de ralentir, de ne pas rattraper le navire maintenant… Sa réaction déstabiliserait sûrement ses adversaires, il attaquerait le lendemain… * * * * * * * (bateau des stupides) Addock réfléchissait, il avait eu beaucoup de chance aujourd’hui… les marins étaient tellement occupés à torturer et à humilier Serge qu’ils avaient oublié de tuer le capitaine… brave gars ce Serge… Le partage de la nourriture ne leur avait pas laissé grand chose, il faudrait que quelque chose se passe pour régler ce problème… Tien… Le Manchot entra… Le manchot : Un bateau nous suit de loin capitaine… un bateau de pirates. Capitaine Addock : Arghhh ! Le manchot : Les armoiries de la famille Brandstenadenner sont visibles dessus capitaine… il ne laissent jamais aucun survivants… Capitaine Addock : Arghhh ! Ca me fait mal… Le manchot : C’est vrai que c’est dur de se dire qu’on mourra peut être tous bientôt… ou qu’au moins la plupart d’entre nous perdront la vie. Capitaine Addock : Ah putain… Le manchot : Oui c’est vrai capitaine… c’est dur… Ah capitaine… quelle connerie la guerre… Capitaine Addock : Arghhh ! C’est tellement dur… Le manchot : Le fait que la mort de vies innocentes ayant pour seule cause l’appât du gain vous rebute m’informe que je ne me suis pas trompé à votre sujet capitaine… vous êtes un mec bien ! Capitaine Addock : Arghhh ! Le manchot : Je comprend capitaine… je vais vous laisser un peu seul… Le manchot s’en va donc, laissant couler une larme en pensant au capitaine… à son capitaine… Capitaine Addock : Ah putain… le docteur m’avait pourtant dit de pas manger épicé putain... Je déguste... …

De nombreux changements avaient eu lieu sur le navire. D’abord, Serge avait été libéré des horribles geôles du capitaine Addock (lors de tests son Q.I. avait été jugé insuffisant pour préméditer quoi que ce soit, même le fait de se lever chaque matin par exemple). Il avait de plus « trouver par hasard » une bourse pleine de pierres précieuses (le cadavre du vrai propriétaire caché aux latrines n’ayant jamais été découvert) qui lui avait permit de s’élever au rang tant convoité de riche. Ivanovitch n’était plus considéré comme « dangereux » et vivait sa vie tranquillement, traquant quand même la « racaille capitaliste ». Le problème majeur qui « problemait » le bateau et son équipage était le manque de vivres, qui étonnement avaient disparus. La disette régnait donc… les marins réclamaient de quoi manger, leur estomacs criant famine (oui oui un estomac peut crier famine… on entend pas parce qu’il ne crie pas fort mais il le dit…). Les riches, eux, s’en foutaient éperdument, ils passaient aussi en premier pour la nourriture et ne manquaient de rien. * * * * * * (table des riches) Serge : Tien Sonia… c’est pour toi…. Sonia : Oh… Serge, c’est tellement beau ! Serge : C’est vrai ? Tu aime ce que tu vois ? Sonia : Oh Serge… un caillou…. merci beaucoup, il est très beau. Serge : Euh… c’est une pierre précieuse… Sonia : Ah… Sire Gaudeffroi : Hum hum… Et donc vous, Sire Serge, vous venez d’ou ? Serge : De ma chambre… mwahahahahaha !!! Sire Gardeffroi : … Sonia : … Ivanovitch : … Serge : Nan… blague (très drôle) à part… je viens de Nuln. Sire Gaudeffroi : Ah, et que faisiez vous à Nuln ? Serge : Et bien c’est une longue histoire… voyez vous je suis né à la campagne, j’ai grandi comme un bouseux, alternant les petits métiers selon les besoins du village. D’abord j’ai été brigand, puis le village a recherché un constructeur de lampadaires, je suis devenu constructeur de lampadaires, puis la ville a eu besoin d’un allumeur de lampadaires… je suis donc devenu allumeur de lampadaires, la ville a très vite eu besoin d’un pompier, donc je suis devenu pompier… puis ils ont eu besoin d’un reconstructeur de maisons en ruine… Là j’ai dis « stop », faut pas déconner non plus, je suis donc parti à Nuln, ou l’héritage d’un vielle tante sous la forme d’un sac de pierres précieuses m’a rendu riche. Et je suis venu sur ce bateau par hasard… sans savoir que je ferais une aussi délicieuse rencontre (Hmm… Sonia..). Ivanovitch : Cool… bah moi hier j’ai mangé un pomme. Sire Gaudeffroi : Mwahahahahaha !!! Sonia : Mwahahahahaha !!! Ivanovitch : Mwahahahahaha !!! Serge : Ha ha ha… (Tien c’est très très bon ça… va falloir que je la ressorte celle là) * * * * * * * (un peu plus tard dans la journée) Serge se promène tranquillement sur le pont, cherchant des rimes pour un poème destiné à sa douce… Sonia… Serge : Sonia… l’amour c’est comme ça ! Comme un… un… un… putois ? nan c’est pas bon ça.. Comme un bout de chocolat… Oui.. excellent… mais c’est que j’ai un réel talent moi… Marin1 : Tien !!! Serge !!! Serge: Euh salut... Marin2 : Ca fait longtemps qu’on entend plus parler de toi. Que deviens tu ? Serge : Moi ça va très bien… Toi t’as maigri par contre on dirait. Marin1 : C’est à dire qu’on subit beaucoup de privations, par exemple la ça fait une semaine qu’on a pas mangé… Mais à part ça c’est comme avant on bosse toujours comme des animaux pour pas un rond… D’ailleurs un jour on créera un syndicat et on renversera les exploiteurs… je suis sur que même dans la « chartre de respect des êtres inférieurs » c’est pas autorisé ce qu’on nous force à subir… Serge :Cool… bah moi hier j’ai mangé une pomme !!! mwahahahaha !!! Elle est excellente non ? Marin2 : T’as mangé une pomme… Serge : Euh bah quoi ? Elle est pas drôle ma blague ? Z’avez l’air fachés… Marin1 : Eh les mecs ! Il a mangé une pomme !!! Marin2 : On nous ment depuis une semaine, il reste plein de bouffe sur ce navire !!! Marin3 : REVOLUTION !!!!!! Serge : Eh merde…

En fait j'ai mal écrit ce dernier passage, je vais le réécrire je pense, ou le sauter... C'est vrai que quand je n'ais pas d'inspiration je trouve le résultat moin bon... Je vais donc attendre d'en avoir un peu pour continuer.

Serge: Nan mais sérieux vous allez vraiment me torturer avec une cuillère à soupe? Capitaine Addock: OUI !!! Le manchot: OUI !!! Serge: ... mais comment? Capitaine Addock: Comme ça! Serge: Oui ? Capitaine Addock: Comme ça! Serge: Mouais... j'étais sur que c'était pu pipo... Capitaine Addock: Gardes!!! <Deux hommes habillés en lapins arrivent dans la pièce> garde 1: Vi ? garde 2: vi ? Capitaine Addock: Normalement, au moment ou je disais "Comme ça!", vous deviez surgir avec la fondue... garde 1: Ah vi... garde 2: Ah vi... Capitaine Addock: Bon, vous y allez? garde 1: Vi vi... garde 2: Vi vi... Capitaine Addock: Hmm.... Hmmmmmmmmmmmmmm... BON MAINTENANT VOUS Y ALLEZ BANDE DE RONGEURS DECEREBRES, J'EN AI MARRE DE VOUS PAYER A RIEN FOUTRE!!!!! ALLEZ MAGNEZ VOUS!!!!! GO!!!!!!!!! garde 1: vi... garde 2: vi... <Les deux hommes-lapins partent en courant, les mains sur leurs longues oreilles> Serge: Bah dite donc... Capitaine Addock: KWA??????????????????? Serge: rien <Les deux hommes lapins reviennent, trainant une marmitte plein de fondue savoyarde> Serge: Honettement je sais pas du tout ce que je fais ici avec tous ces gens étranges... <Le manchot trempe la cuillère géante dans la marmitte de fondue et la tend au dessus de Serge> Serge: Pff... les nazes... <Une goutte tombe sur le torse de Serge> Serge: Wah putain!!! comment ça brule!!!! Le manchot: Ah ah ah... Capitaine Addock: Ah ah ah... garde 1: Ah ah ah... vi... garde 2: Ah ah ah... vi... Serge: VNEZ ME CHERCHER!!!!! * * * * * * * * (au même instant, à la table des riches) Sonia: Vous avez entendu??? On aurait dit le cri d'une bête... Sire Gaudeffroi: En effet, dame Sonia... Voudriez vous bien me donnez le sel, pour conjurer le démon si l'idée lui prenait de s'en prendre à vous...? Sonia: Oui, sire Gaudeffroi...

J'ai édité le passage d'avant, il est un peu plus long maintenant.. Bah merci à tous pour vos encouragements, ça fait plaisir J'ai pas trop eu le temps d'écrire parceque je passe mon brevet (non pas que je trouve ça super important mais... je bosse quand même un peu) Sinon j'écris en improvisant, quand j'ai rien à faire ou quand je n'arrive pas à dormir et ça reste bizarement plûtot structuré (enfin je corrige certaines choses de temps en temps, par exemple au début Sonia était une travailleuse comme Serge... tout en sentant meilleur, faut pas pousser) Enfin bon voila... je vais avoir bien le temps d'écrire maintenant donc je ferais surement une suite au plus tard demain.... Voila...! Lutin