Tar Mineldur

Merci pour ta chronique Absalom, c'est toujours aussi intéressant à lire. Ces chroniques sont décidément un excellents moyens de faire découvrir des choses que les gens ne découvrirait pas forcement par eux même si elles n'étaient pas là. Pour ma part, j'avoue être un parfait inculte en ce qui concerne cet auteur et ce genre de poème. J'ai donc du mal à me faire rapidement une idée précise sur la question, je ne sais pas trop quoi en penser. Ca me touche mais sans plus, voilà.

Le carrefour et l’attente. Sur la table céleste il est deux avenirs, Je l’ai vu cette nuit comme on voit un fantôme Dans l’arcane subtil où songe l’astronome Et le doux musicien que le soir sait bénir. J’ai vu comment mes pas, pareils à ces étoiles Se perdraient dans l’abîme et le voile des nuits. Ces traces d'ombre et de destins épanouis Se jetaient dans cet œil que Sélène dévoile. Est-ce amour ou que sais-je ? Un large égarement. Si les dés sont jetés, je n’ai plus qu’à l’attendre Cette immense déesse au yeux couleurs de cendre. Et ce regard sévère, dans ce haut firmament, Je le sens qui me juge et retient sa sentence Tant l'espoir en mon coeur fait place à l’Espérance. Ce n'est pas sans une joie non dissimulée que je poste à nouveaux. Je m'en croyais devenu définitivement incapable. Il semblerait que cela ne soit due qu'a la malheureuse modération qui s'est emparé de moi ces dernières années et que ma plume ne reparaisse que dans mes moments les plus fous. J'espère qu'il n'est pas trop hermétique si tant est que cela fut possible tant Nerval semble avoir démontrer le contraire. Donnez moi vos impressions, soyez pas timides ! EDIT : Merci Sok, j'ai fait les ajustements jugés nécessaires. D'autres viendront peu à peu.

En voilà deux qui ont pris le temps de lire la "[url="http://www.warhammer-forum.com/index.php?showtopic=106652"]sacro saint bible que si tu l'as pas lu t'es pas pris au sérieux [/url]" Mais effectivement, mynyrve a raison, on prononce "Â/pre/ fût/..." et (à quelques nuances près du côtés des "h" ou des "e muets à la césure" suivant certains courants), on ne les prononcent pas seulement en fin de vers ou avant une voyelle. Concernant le poème, je lui reprocherais de mêler trop maladroitement les registres soutenus et familiers. Ça me bloque complètement en fait. Autre chose "Sombre était la nuit du début de l'histoire" c'est un peu lourd. Continu en tout cas, c'est un plaisir de te lire

Bienvenu Skabran ! Effectivement, comme l'as dis Absalom, tout ce que tu dis est assez gênant mais après tout c'est ton droit. Je ne crois pas que cela enfreigne la charte... (je n'avais encore jamais cité cette chose lointaine qu'est la charte ). Toutefois, je soutient Absalom sur au moins un point : Nous ne sommes pas un déversoir à sentiment mais plutôt des critiques alors vas y molo sur les confidences Concernant le poème, je dirais ceci : - Tu choisis de ne pas utiliser un vers fixe : attention ! ça ne rend l'exercice que plus difficile ! - Des images un peu faciles et peu opportunes : "le plus beau de tous les boutons d’or" - Tu y vas beaucoup trop fort sur les superlatifs même si tu l'as visiblement fait exprès pour que les euphémismes de la fin soit plus évocateurs. - Un rythme pas top, je te conseil de lire ceci, ca vaut le coup : [url="http://www.warhammer-forum.com/index.php?showtopic=106652"]click moi ![/url]

Salut Première réaction : change le titre ! Il manque trop de finesse à mon gout... Du reste, bonne continuation. Difficile de juger sans avoir la totalité du poème... mais pour l'instant c'est très joli, l'ambiance est intéressante

Il a posté ! Youpi, sortez le chalumeau ! (hein ?! quoi ? demander des conseils c'est pas demander le lance flamme ? mais si...) Là comme ça a chaud, je dirais que je ne suis pas du tout convaincu par ta gestion de l'alternance des genre. Le déséquilibre est flagrant et gênant. Après, tu me dira sans doute que c'est fait exprès, que le champ lexical assez froid employé doublé de toutes ces rimes masculine suivit de toutes ces rimes féminines escortées d'un champ lexical plus doux est sensé produire un effet des plus travaillés. Peut être, toujours est-il que la deuxième moitié ne m'a pas beaucoup réchauffé ce qui tend à me laisser de marbre (nan quand même pas ). Tant que j'y suis, des mots comme "céruleen" ou "Pygmalion" ne me sont pas très agréables. Pas assez poétiques car pas assez naturel a mon oreille ? Sans doute. Mais dans la mesure ou ça participe à l'effet frisquet de la première partie, ce n'est pas forcement une mauvaise chose bien au contraire. Encore une chose, du côté du fond cette fois : le dernier tercet ne me convainc pas du tout. Il ne fait pas assez dans l'éloge comme on s'y attends et comme le poème l'exige. tu devrait changer complètement le dernier vers je pense. De toute façon, il est pas top : une répétition qui redit quelque-chose d'aussi évident que ça... En bref: Change le dernier vers, ça réglera pleins de (mes) soucis. De mon point de vue, la première moitié de ton poème est une évocation plutôt "triste et froide" qui donne comme défi à la deuxième moitié d'être extrêmement "chaude et joyeuse" de façon à non seulement rattraper toute cette tristesse et froideur mais aussi à la dépasser de façon a ce que globalement, le poème soit chaud et joyeux. C'est bien la gestion de ce "ratio" que je critique tout au long de ce commentaire. Autre chose encore. Le rythme du premier tercet ne me convainc pas du tout. Tu commence très bien avec "La voilà, la fontaine que tant ont recherchée, L’hydromel bienfaisant" qui redonne beaucoup de souffle au poème et tu continue très mal avec un point suivit de "Et la félicité Vient avec la vision des iris de la belle." qui coupe un peu trop amha ce nouvel élan si important. Dans l'esprit, par contre, c'est très bien, dommage que nu n'ai pas continuer le dernier tercet dans cette veine là. Si j'ai d'autres choses qui me viennent en tête, je te le dirais mas là comme ça à cette heure là... Je sais que j'ai été assez confus, mais mon point de vue a beaucoup évolué en écrivant. Merci pour le poème en tout cas, ce fut un plaisir Edit : gg Loup noir, tu m'a devancé. C'est vraiment insupportable cette section où tout le monde se gène tant on est nombreux. Faudrait peut être penser a se diviser en deux sous sections...

Salut, j'ai jamais su trop quoi dire pour commenter des haïkus... Je préfère le quatrième dont j'aime bien l'image, puis le premier, puis le troisième, et enfin le deuxième. PS : Wouhou ! mon 300 messages !

Salut ! Que dire... Que te voire poster me rempli de mélancolie ? que ton poème me rempli de mélancolie ? Et puis le passage "J'étais ce loup gris des embruns, Ce dévoreur de steppe immense" m'a rappelé pleins de souvenirs... Bref, pas mal de puissance évocatrice en effet. j'adore quand tu en fais des comme ça L'enregistrement ? Oui, bon... ça a beau être assez bien fait, ça a du mal a me convaincre. Je trouve que c'est un peu lent notamment, un peu monocorde aussi... question de goût surement. De même (question de goût) j'arrive pas à m'y faire aux octosyllabes au rythme 5/3 (mais là vraiment, je crois que je suis le seul à le penser). Merci pour le poème en tout cas

En quelques mots... Le début du poème m'a semblé un peu lourd, un peu facile. Le deuxième quatrain me semble évoquer des images certes assez forte mais qui manquent un peu de justesse et de sens. Autrement dit, quand j'arrive au premier tercet je n'ai pas pour l'instant une très bonne impression du poème. Mais une certaine ambiance est installée, facilement certes, mais elle est là. Le côté "cri du coeur" des deux quatrains fait quand même mouche finalement. Ainsi, la transition vers un rythme plus mélancolique et des images plus silencieuses s'effectue alors très bien et est même servie par les défauts précités. J'aime bien les deux tercets donc. Un peu dans le même esprit, j'ai bien aimé la chute. Le passage au passé rend très bien. En résumé, je reprocherait à ton poème d'être un peu trop bourrin. C'est sur que du coup ça évoque de grande chose, on s'évade et se prend à rêver mais bon... la poésie s'écrit avec une plume, pas un burin et un maillet Edit : Depuis quand je fais des commentaires où je donne juste mon ressenti et aucuns avis obectifs sur la forme ?

Je l'ai lu trois fois. La première fois, j'ai pas tout compris, pas pas vraiment aimé. Je me suis dit que je préférais largement "Celui qui s'en va" parce que plus fort, plus lourd, avec des images plus grandioses... plus ce que je lis habituellement quand je lis Hugo (oui, j'en suis toujours là ) et que j'aime bien essayer d'adopter dans mes propres poèmes (du temps où je savais encore écrire hélas...). Un peu plus tard, ayant eu la certitude d'être passé à côté du poème, je l'ai relu, compris, aimé. Cette finesse, ces euphémismes que j'avait oublié et dont tu use pourtant souvent... Et puis bon, lire le titre aide pas mal finalement. Enfin bon, merci quoi Après, bien sur, on peut lui trouver des défauts. Les deux derniers vers sont peut être un peu too much finalement, et le vers 8 ne me plait pas. Pas facile d'expliquer pourquoi mais il me semble qu'il est d'une part trop obscur et d'autre part qu'il évoque le ressenti du narrateur ce qui n'est pas abordé dans le reste du poème. il jure un peu donc.

Salut, Ton poèmes a beaucoup de qualités, c'est agréable a lire. Toutefois, d'un point de vue formel, il y a malheureusement un très gros souci : la césure qui n'est pas à l'hémistiche. Le rythme s'en trouve alors terriblement meurtri... C'est vraiment dommage je trouve. Tu pourrais facilement faire beaucoup mieux Du reste, les tournures de phrases sont parfois bancales, notamment du côté de la concordance des temps. License poétique certes, mais la transgression ne dois pas être le chemin de la facilité. J'espère ne pas être trop lourd la dessus... je sais que ça peut paraître un peu négatif comme point de vue, mais c'est seulement due au fait qu'il est toujours plus facile d'identifier ce qui ne nous plait pas que le contraire.

Salut Loup Noir, D'abord, félicitation. Ce poème est assez joli et t'a pris visiblement du temps dans la mesure où tu à fait l'effort d'alterner le genre des rimes. Pour être tout à fait franc, je pense que tu t'es trompé d'objectif. L'alternance des genres ajoute indiscutablement un plus a un poème mais pas si grand que ça. Je pense que tu devrais d'abord te concentrer sur le rythme en adoptant des césures à l'hémistiche sans quoi ton vers n'est qu'un vulgaire dodécasyllabe à défaut d'être alexandrin et des rimes masculines un peu plus riches. Du reste, j'aime bien ton style : de jolies images, un vocabulaire agréable... certains vers sont très jolis comme "Saluant sa compagne à la froide morsure" et la structure en sonnet est elle aussi appréciable. Je serais heureux de te relire à l'avenir

J'aime beaucoup l'orientation que tu prends, je serais très content de lire tes prochains poèmes. Je veux dire par là que j'aime bien à la fois le thème abordé mais aussi ta façon de le percevoir. Et puis y'a des vers jolis tout plein... Un sonnet bien construit, c'est toujours très agréables à lire. Je t'encourage donc, comme le Palouf, à regarder d'un peu plus près certains concept formels (oui, je sais, c'est lourd de le rappeler systématiquement) car vois tu, a l'inverse d'Absalom (qui ne le pensaient peut être pas vraiment), je ne pense pas que les règles soient faites pour être transgressées mais pour être dépassées.

Oui, n'hésite pas.

Salut, Les modérateurs ne devraient pas trop poser problèmes... J'avoue ne pas trop accrocher à ces chansons. Elle font un petit peu trop dans l'hyperbole a mon goût. Mais ça c'est plus une question d'état d'esprit, et ça m'arrive de l'avoir (Après tout, il m'est bien arrivé d'écouter 150 fois lily de Aaron en quatre jours). Et comme il est évident que l’intérêt de ces chansons réside d'avantage dans les paroles que dans la musique, je suis pas fan. Dans le genre, quoique l'esprit est différent, je préfère Jean Ferrat reprenant les poèmes d'Aragon.

Amis poètes, aujourd'hui est un jour de deuil. Comme vous l'aurez remarqué le fofo a subi une intervention chirurgicale assez poussée qui a coûté la vie au petit millier de poème que nous avons écrit cette dernière décennie. Il s'agissait de détruire toutes les refuges possibles du virus. Suite au coup de gueule que nous (Sok, Celt et moi) n'avons pas manquer de pousser en staff, l'administration nous a assurer que c'était nécessaire. Pas le choix. La perte est immense, ça représentait beaucoup de choses pour beaucoup d'entre nous. Nous sommes de mon points de vue les plus durement touchés du forum. J'espère sincèrement pour vous que contrairement à moi jusqu'à il y a quelques mois, vous conservez un double vos poèmes quelque part et que vous n'avez rien perdu définitivement. Ainsi, je vous invite à rebondir. Reconstruisons tout. Que chacun crée son recueil avec tout ses poèmes. Attendez pour le poster, à tant faire, faisons le bien. Prenons le temps de penser à la mise en forme que ça pourrait avoir. Si vous avez des questions, des idées... ?

Désolé pour le côté flammage, je pensais pas que Sok viendrait rajouter sa couche derrière. Comprend bien que je suis tout à fait ravi de voir ce genre de poèmes postés dans la section, hein ? Je VEUX que tu continu à écrire, c'est sérieux. Comprend bien que chaque poète à sa propre conception de la poésie et l'avis des autres est toujours à prendre avec des pincettes. Et puis je met un point d'honneur à ne relever que les points négatifs, c'est sur. Le rythme... Oui, c'est vrai, ce n'est pas facile. Ça vient avec le temps dit-on. Celui-ci est construit par la position des accentuations, c'est à dire par le positionnement des des accents fixes (à la rimes et à la césure) et mobiles (Surtout dans des vers assez longs comme l'alexandrin où les accents mobiles sont situés où le désir le poète à l’intérieur de chaque hémistiches). Le plus simple pour commencer est d'adopter un rythme fixe simple dans tout le poème. La variations sont assez complexes car elles créent une rupture. L’absence de rythme volontairement construit donne donc lieu à un nombre trop important de rupture. Lorsque tu récite le poème à haute voix autrement que sur un ton monocorde, les dites ruptures apparaissent clairement.

Salut, Comme dit précédemment, le poème cherche à exprimer des émotions assez nobles ce qui me plait. L'ambiance et le thème ça compte, finalement. Quelques vers vraiment jolis -notamment en fin de strophes- portent tout le poème d'une certaine façon. Le rythme n'a visiblement pas été beaucoup travaillé, mais bon, sur des octosyllabes c'est moins graves que sur des alexandrins donc finalement ça ne gène pas la lecture. Le truc qui me gène vraiment, c'est certaines tournures comme "A combattre la noire nuit". Non seulement l'inversion n'est pas naturelle mais en plus ça rajoute une e muet ce qui est très vil. De plus, le placement des virgules dans la première strophe me semble assez regrettable. Continue !

Pour le côté lu en public, je suis d'accord. Pour le thème, je ne crois pas que ce soit la base de la poésie bretonne mais je parle sans connaître. Peut-être du côté des chants militants ou "indépendantistes" mais là je ne connais vraiment pas. Méa culpa, je suis peut être allé un peu vite. Je ne prêtant pas connaitre pour un sou de culture bretonne, hein ? Je dis juste que c'est le niveau 0 de la poésie et qu'en conséquence je suppose que si l'inculte pécore Breton à tout d'un coup de l'inspiration à exprimer, ça peut ressembler à ça. Toutefois, comme tu le dis, il est fort possible que ce soit quelque chose de plus sombre en réalité. Ça correspondrais plus au climat.

Je plussoi Bloodifol, il est plus jolie de séparer les deux. Du reste, comme tu le dis, c'est assez simpliste. Les paroles ne présentent aucun intérêt réel : pas de fonds transcendant, pas d'image originales, touchantes ou particulièrement jolies, et n'apporte finalement pas grand chose en elle même. Toutefois, comme tu le dis, c'est la base. Ce qui se faisait dans la Bretagne populaire. Moins quelque chose qu'on écrit que que quelque chose qui se chante et se clame à la vue dans des lieux inspirants. Et c'est bien las-bas qu'un tel poème prend son sens.

Si tu veux...

Pas de souci, on attend ta chronique.

Poster la chronique du samedi un jeudi <=> 20 % d'averto. J'ai toujours rêver de me faire traiter de modo-nazi... Le poème est sympa, léger et amusant. Ça change de ce que j'ai pris l'habitude de lire ce qui n'est pas moins bien. J'avoue que je ne connaissais Desnos qu'à travers le poème d'Aragon chanté par Ferrat et que j'étais curieux de lire un de ces poèmes. Pour la chronique, je suis assez d'accord avec l'analyse qu'en fait Palouf.

Salut ! La beauté d'un poème est à mon humble avis très difficilement explicable en comparaison avec la facilité d'y trouver des imperfections. Donc comme je n'ai pas de temps (partielles... (mais qu'est ce que je fais ici moi ?!)), je me contenterais d’émettre de déceler ce qui ne m'a pas plu. Désolé . Le rythme est gênant, clairement. C'est pas juste une idée en l'air, ça supprime la synergie que peuvent avoir plusieurs vers entre eux. Du coup, si certains sont jolis, le poème le cache un peu. Autre chose, l'envolée lyrique dans le premier tercet (un peu niaise d’ailleurs, faut pas se le cacher. (cela dit, ça peut être un procédé de style)) suivi de "Je préfère croiser le regard de la méduse" c'est pas fou. Et puis pourquoi mettre préférer à l'indicatif ?

Si c'est sincère ? pas si simple. Plutôt non en fait. Disons que comme chacun de mes poèmes, c'est moins mon opinion qu'une pensée qui ma traversée. Merci du compliment en tout cas. Sok, me sentant suffisamment d'accord avec toi sur l'inesthétisme de "succès absolu" et de la répétition de "regarde" et suffisamment inspiré, j'ai procédé aux modifications nécessaires. Pour "mon aimé", désolé, je vois ce que tu veux dire mais il n'y a rien à faire. Ca me parle trop. Relis le cantique des cantiques et des psaumes, tu comprendra ce que ça m'évoque. Du reste "ta voute aux statues inutiles" désigne à la fois les statues des églises et les saints, qui aux cieux, nous veillent (ce qui est la même chose puisque c'est là la signification des statues dans les églises). Et la voûte est à la fois celle des églises et celle du ciel (là encore, même remarque que pour les statues. Cf la symbolique de l'arc brisée). Je comprend que ça ne parle pas forcement à tout le monde, ça reste des références que ne partage plus le grand publique. Rq : Quand je dis "église", je pense toujours à Notre Dame de Chartres ou au Mont saint Michel et ses différents lieux de prière.