Silverthorns Posté(e) le 27 mars 2011 Partager Posté(e) le 27 mars 2011 Voilà, j'ai récemment eut la chance de relire la scène du nez de Cyrano, et, comme toujours, j'ai été subjugué. Tout de suite derrière cela, j'ai ressenti l'envie d'écrire une ballade. Occasion qui s'est présentée lorsque j'ai décidé de créer un forum pour ma guilde de Wow (serveur privé, bien sûr, et pré BC avec ça... Oui, je fais de la pub pour NostalGeek, un serveur qu'il est bien!). Et je vous soumets cela, parce que l'expérience que vous possédez en la matière est plus qu'appréciable. Oh, et bien sûr c'est une petite ballade (je veux bien avoir la folie des grandeurs, mais tout de même): Ballade du Jour Nouveau Écoutez, sentez, ce grand bruit, Un monolithe enfin dressé, Qui dans la nuit palpite et luit; Autour un groupe rassemblé, D'argent et de fer tout bardé, Prête serment, et, solennel, Incarne enfin la volonté Du courroux d'une aube nouvelle. De combats, victoires et envies Sera forgée sa renommée; Leur engagement pour la vie Assure l'immortalité, Par la Lumière conférée; Car, serment pur et éternel, Ils deviennent chevaliers Du courroux d'une aube nouvelle. Et dès lors s'ouvre l'infini, Courage et fidélité, A combattre la noire nuit, Honneur et grandeur mêlés, Sous une bannière unifiés; Sonnez! Que résonne l'appel, Souffle salvateur mais oublié, Du courroux d'une aube nouvelle! Et tous, braves, aventuriers, Joignez, lutte perpétuelle, Le dur fracas d'éternité Du courroux d'une aube nouvelle! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Loup Noir Posté(e) le 27 mars 2011 Partager Posté(e) le 27 mars 2011 Personnellement je trouve ce poème très beau et très fort (pas très constructif comme commentaire). J'aime beaucoup les notes d'espoir mêlées d'allégresse, d'honneur et d'un brin de mélancolie. Concernant le structure, le petit "refrain" après chaque strophes (normal pour une ballade) est bienvenue, et donne une bonne dynamique au poème. Après cet éloge une petite question. Ton poème aurait-il quelque chose à voir avec l'Histoire de Warcraft (tu l'évoque plus haut)? J'y vois quelques allusions, mais peut être que je me trompe. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Tar Mineldur Posté(e) le 27 mars 2011 Partager Posté(e) le 27 mars 2011 Salut, Comme dit précédemment, le poème cherche à exprimer des émotions assez nobles ce qui me plait. L'ambiance et le thème ça compte, finalement. Quelques vers vraiment jolis -notamment en fin de strophes- portent tout le poème d'une certaine façon. Le rythme n'a visiblement pas été beaucoup travaillé, mais bon, sur des octosyllabes c'est moins graves que sur des alexandrins donc finalement ça ne gène pas la lecture. Le truc qui me gène vraiment, c'est certaines tournures comme "A combattre la noire nuit". Non seulement l'inversion n'est pas naturelle mais en plus ça rajoute une e muet ce qui est très vil. De plus, le placement des virgules dans la première strophe me semble assez regrettable. Continue ! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
SonOfKhaine Posté(e) le 27 mars 2011 Partager Posté(e) le 27 mars 2011 C'est très regrettable car dans le refrain, donc je le relève : le double "de" est assez laid. surtout quand il revient quatre fois dans le poème avec les vers censé être prononcé avec le plus d'emphase. Au vers 9, il y a une syllabe en trop selon le règles classiques. Vu le fait que ce soit une ballade au thème plutôt médiéval, il serait dommage de ne les point respecter. Au vers 18, il manque une syllabe, de plus, te connaissant, je m'attendais à un "Honneur" à la place de "Courage". Idem au vers 20, il manque une syllabe (mais on retrouve l'honneur - coïncidence ? d'autant plus que ça parle d'unification après, enfin bon, on va rester subtil dans le godwinage) Vers 23, une syllabe en trop. Je rejoins tarmi pour le rythme. Certes, en octosyllabe "tout" passe, mais il y a à mon sens des limites. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Silverthorns Posté(e) le 28 mars 2011 Auteur Partager Posté(e) le 28 mars 2011 Ouh! Merci à Loup Noir, il faut malgré tout des commentaires de ce style quand il sont contrebalancés par l'expertise des autres. Par contre, non, pas vraiment de références à Wow, puisque c'était plus fait pour fédérer la guilde qu'autre chose. Tar Mineldur, maintenant: je passe par un rapide merci pour les appréciations, si tu veux bien m'en excuser. Le rythme n'a visiblement pas été beaucoup travaillé, Là, à vrai dire, c'est quelque chose que je ne comprends pas: je n'ai jamais même approché ce balancement entre sens et rythme, et j'ai beau lire et relire le guide de Petitmuel, je ne vois aucun moyen (ou plutôt je n'y arrive pas malgré ceux qui sont proposés) d'améliorer cela... Le rythme, en fait, je n'arrive toujours pas à en saisir l'essence, ni les formes qu'il peut prendre. Je ne sais pas si je suis clair. Mais peut être qu'il faudrait que je me mette à lire à haute voix, puisque cela aide. Le truc qui me gène vraiment, c'est certaines tournures comme "A combattre la noire nuit". Non seulement l'inversion n'est pas naturelle mais en plus ça rajoute une e muet ce qui est très vil. Ouais, l'inversion c'est la solution de gens de peu de talents souvent: quand manque une syllabe par exemple... De plus, le placement des virgules dans la première strophe me semble assez regrettable. Hum, je me rends compte qu'outre leur placement, c'est leur nombre qui n'est pas judicieux... Continue ! Merci. La partie qui fait peur, maintenant: C'est très regrettable car dans le refrain, donc je le relève : le double "de" est assez laid. surtout quand il revient quatre fois dans le poème avec les vers censé être prononcé avec le plus d'emphase. One shot. Bah comment dire... Je ne sais pas, moi ça ne me choque pas, mais je ne suis pas objectif alors... J'avoue avoir du mal à mobiliser l'intégralité de mon lexique quand j'ai une idée en tête, ce qui fait que bien souvent je gravite autour de peu de choses... M'enfin, mon plus gros défaut c'est de ne pas écouter Boileau: "Vingt fois sur le métier remettez votre ouvrage. Polissez-le sans cesse, et le repolissez". J'écris, je relis, j'suis content, je poste. Je paye. Bref, j'y réfléchirais, mais je pense que j'aurais du mal à trouver une solution. Merci pour le précis concernant les syllabes; pour le vers 20, en fait j'ai oublié de l'inclure au début mais j'avais une question à ce sujet: est ce que l'on peut dire "grandeur_euh mêlés"? Remarquez, c'est loin d'être esthétique... Je rejoins tarmi pour le rythme. Certes, en octosyllabe "tout" passe, mais il y a à mon sens des limites. FINISH HIM! Hum, j'ai compris. Je ferais ce que je peux, même si, comme c'est précisé plus haut, j'ai peur que cela ne se réduise à peu. Pour terminer: te connaissant, je m'attendais à un "Honneur" à la place de "Courage". mais on retrouve l'honneur - coïncidence ? biggrin.gif d'autant plus que ça parle d'unification après, enfin bon, on va rester subtil dans le godwinage Là, je n'ai pas tout suivi, et malgré un coup d'œil à l'article wikipédia sur la loi Godwin bah... Je sèche. Désolé. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Tar Mineldur Posté(e) le 28 mars 2011 Partager Posté(e) le 28 mars 2011 Désolé pour le côté flammage, je pensais pas que Sok viendrait rajouter sa couche derrière. Comprend bien que je suis tout à fait ravi de voir ce genre de poèmes postés dans la section, hein ? Je VEUX que tu continu à écrire, c'est sérieux. Comprend bien que chaque poète à sa propre conception de la poésie et l'avis des autres est toujours à prendre avec des pincettes. Et puis je met un point d'honneur à ne relever que les points négatifs, c'est sur. Le rythme... Oui, c'est vrai, ce n'est pas facile. Ça vient avec le temps dit-on. Celui-ci est construit par la position des accentuations, c'est à dire par le positionnement des des accents fixes (à la rimes et à la césure) et mobiles (Surtout dans des vers assez longs comme l'alexandrin où les accents mobiles sont situés où le désir le poète à l’intérieur de chaque hémistiches). Le plus simple pour commencer est d'adopter un rythme fixe simple dans tout le poème. La variations sont assez complexes car elles créent une rupture. L’absence de rythme volontairement construit donne donc lieu à un nombre trop important de rupture. Lorsque tu récite le poème à haute voix autrement que sur un ton monocorde, les dites ruptures apparaissent clairement. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
SonOfKhaine Posté(e) le 28 mars 2011 Partager Posté(e) le 28 mars 2011 Qu'on soit clair : je ne connais que peu ton expérience ou tes prétentions en poésie, mais je t'encourage néanmoins aussi ardemment que tarmi à continuer. J'oublie très souvent de préciser que, malgré tout ce que j'ai pu relever, ça reste assez plaisant (ou au moins semble annoncer de prochains essais meilleurs). Si je ne suis vraiment pas convaincu, en général soit je ne commente pas, soit je le dis tellement fort qu'on ne risque pas de le louper. Concernant le rythme, c'est à mon sens une des ficelles majeures à prendre. Ça vient rarement tout seul, ça demande un peu de travail, mais c'est vraiment ce qui permet de passer un gros cap. Sur le point Godwin, c'est juste une question d'habitude prise avec tous mes amis qui sont un peu plus à droite que moi, et qui consiste à faire des parallèles douteux concernant les années 30 en Allemagne ("Mon honneur s'appelle fidélité", "Un peuple, un empire, un guide" pour l'unité, ...). Quand je fais ce genre de remarque, c'est toujours totalement dénué d'animosité. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Silverthorns Posté(e) le 28 mars 2011 Auteur Partager Posté(e) le 28 mars 2011 Pour le coup c'est moi qui me suis mal exprimé: vos commentaires m'ont fait le plus grand bien, et je préfère de loin l'absence de "bisounoursage" (oui, beau néologisme). Merci à vous deux pour les précisions apportées au rythme, je ne sais pas pourquoi mais c'est la nébuleuse totale pour moi. Je pense commencer à saisir un peu mieux (en fait, j'avais complètement occulté l'aspect 'règle des coupes' que j'ai pourtant vu d'une certaine manière en grec...). J'oublie très souvent de préciser que, malgré tout ce que j'ai pu relever, ça reste assez plaisant (ou au moins semble annoncer de prochains essais meilleurs) Pour cela et pour ce qui précède, merci. Quand je fais ce genre de remarque, c'est toujours totalement dénué d'animosité. Oui, j'avais juste peur d'être passé à côté de l'humour et de plomber ta vanne... Ce qui est le cas, d'ailleurs Dans ce cas, je pense présenter une version 'améliorée' j'espère, d'ici Mercredi si tout va bien. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Loup Noir Posté(e) le 28 mars 2011 Partager Posté(e) le 28 mars 2011 (modifié) Je ne sais pas si tu considère mon commentaire comme du "bisounoursage", comme tu dis. Je reconnais que mon commentaire était élogieux, mais c'était sincère. Après, j'ai posté en ayant uniquement "lu" le poème, deux ou trois fois, et c'est vrai que je ne me suis pas posé de question concernant les strophes. Mais bon, je ne suis qu'un novice en matière de poésie, et je n'aie écris que des sonnets jusque là (donc je ne suis pas le plus à même pour critiquer une ballade). En fait j'ai surtout posté sur le fond du poème. Je te soutiens par ailleurs sur la méthode "one shot", les poèmes dont je suis le plus satisfait sont ceux que j'écris d'une traite, tandis que les autres me semblent imparfaits, vides. Enfin sur ce, continu d'écrire ! Modifié le 4 avril 2011 par Loup Noir Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Silverthorns Posté(e) le 30 mars 2011 Auteur Partager Posté(e) le 30 mars 2011 Version corrigée! Voici venir le jour béni, Un monolithe enfin dressé Qui jusqu'au ciel palpite et luit; Autour un groupe rassemblé, D'argent et de fer tout bardé, Prête serment et, solennel, Incarne enfin la volonté Du courroux d'une aube nouvelle. D'un métal pur et sans scories Sera forgée sa renommée, Taillant de sa lame aiguisée Un chemin rouge immaculé, Vers un futur plus éclairé; Car, serment pur et éternel, Ils deviennent les chevaliers Du courroux d'une aube nouvelle; Le sacrifice est infini, Mais grandement récompensé, A combattre l'ignominie, Leur sang à la terre mêlé, Sous une bannière unifiés; Sonnez! Que résonne l'appel, Souffle enivrant de liberté, Du courroux d'une aube nouvelle! Et tous, braves, aventuriers, Joignez, lutte perpétuelle, Le dur fracas d'éternité Du courroux d'une aube nouvelle! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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