L'Ombre...

[Loup Noir]

Salut ! J'ai écris ce rondeau en fin de semaine dernière. J'ai laissé à un ami le soin de trouver le titre, et le sous titre est de moi. J'espère que vous apprécierez.


Il me reste de l'or de la rage et des ombres
Une nuit, sa beauté, les astres, l'univers
Irradiant les pics et les neiges de l'hiver
Les rêves oubliés, et maintenant très sombres...

Ainsi en écrivant, dans la pureté des vers
Je cherche à faire renaitre à présent les vallées
Les infinis combats, les guildes oubliées
Les veilleurs lointains et la furie des mers
Il me reste de l'or...

Ô alcool de miel, Ô demeures de pierres
Je m'en remets à vous et me couche en ce lit
Et je l'aimes toujours, sous l’éther affaiblit.
Les tambours murmurent un poème à la terre
De la roche et du vent nait le sable infini
Il me reste de l'or... Modifié le 3 mars 2012 par Loup Noir

[Lord Paladin]

Hormi quelques vers, je trouve que ce poème est plutôt réussi même si le thème est plus esquissé que réellement abordé. Je trouve que l'impression de flou diffus qui imprègne toutes ces images et vraiment sympa et donne au tout l'allure d'un rêve d'où l'on émerge un peu troublé mais empli d'images merveilleuses et je trouve cela plutôt réussi.
Malheureusement, tu ne maîtrise pas assez ton rythme si bien que parfois, un vers à la césure mal placée ou qui claudique d'une syllabe nous arrête dans ton songe et c'est vraiment triste. De façon plus générale, je trouve que tu met trop de "et" dans ton texte. Tu n'as pas besoin de préciser que tout est lié au fond on comprends bien que c'est un flux de ton imagination et il n'est pas besoin de rajouter artificiellement des raccords comme si tu t'inquiéter de nous perdre.
J'avais une prof qui nous expliquait que si on mettait un "et" ou un "mais" c'est qu'on essayait de cacher le fait que notre discours était décousu en rajoutant des liens artificiels. C'est très exagéré mais pas entièrement faux.

[quote]Et les rêves oubliés, et maintenant très sombres...[/quote]
Par exemple ici comme tu dois prononcer le "e" final de "rêves" tu as une syllabe de trop.
[quote]Les veilleurs lointains et la furie des mers[/quote]
Ici il manque une syllabe (sauf prononciation archaïque, je doute que tu sois vicieux au point de prononcer le "e" de furie ?)
Et enfin celui là ou il y a une syllabe de trop:
[quote]Les tambours murmurent un poème à la terre[/quote]

Voila tout ce que j'ai à dire, mais vraiment j'aime beaucoup le côté onirique de la bestiole.

Pal'

[SonOfKhaine]

Comme le dit le palouf, c'est dommage que certains vers soient clairement boiteux sur le rythme. Toutefois, globalement, tu ne t'en tires pas si mal, sur le rythme, qui est souvent le problème numéro 1 des débutants.

Sur le propos, ça rend aussi plutôt bien, mais tu aurais pu mieux exploiter le rondeau : "Il me reste de l'or" arrive chaque fois après une coupure. Le quatrième vers de la strophe se finit en descendant le ton, comme un point final, un quatrain complet qui se suffit à lui-même. Et pouf, un demi-vers qui sort, comme ça, de nulle part. Du coup le tout manque manque de fluidité, ce qui vu l'ambiance générale du poème est un peu dommage. Modifié le 4 mars 2012 par SonOfKhaine