Celt

Et juste un rappel éclair pour vous signaler qu'on ne dit pas pied, mais syllabe. En tout cas, pour ce que vous désignez. Un pied c'est autre chose, pour sûr...

Je trouve ton analyse très intéressante, et je dois dire que ton commentaire, avec du recul, est extrêmement pertinent. En particulier, tout ton argumentaire jusqu'au déni de l'humanité, ou au choix de la maturité, de certains qui ne sont passés par ces épreuves ou ne possèdent ces qualités, me paraît très légitime. Là où j'accroche un peu moins, c'est sur la suite. Alors certes, je n'ai pas lu la biographie de ce bon vieux Rudyard, mais reste que tout cela me gêne quelque peu aux entournures. Après tout, les épreuves décrites par Kipling ont un caractère d'universalité en demeurant relativement vagues, presque plus des épreuves internes que des obstacles physiques (j'admets forcer un peu le trait). C'est au contraire la force du poème, que de parler à tous, et je pense que le poème a presque plus de force s'il est appliqué à ceux qui n'ont pas "la chance" de connaître "la civilisation" à ce moment-là. Après tout, le père pousse son fils à ne pas trop s'attacher aux possessions terrestres, au moment même où le progrès technologique est précisément l'élévation par la maîtrise de l'objet, de la technique. J'ai un peu de mal à voir dans le poème même cette supériorité déclarée, même si bien sûr je saisis complètement qu'on puisse l'interpréter comme ça. Ton analyse, en passant par les vers de Césaire, prend tout son sens, je le reconnais, mais demeure plus fragile que le commencement de ton propos à mes yeux. Je ne suis pas entièrement d'accord, donc ; cela dit, il serait intéressant de pousser la réflexion de départ ("Si ce n'est pas un homme, qu'est-ce ?") plus loin. Mais dans une autre direction, selon moi. [i]Premier post en Poésie depuis des lustres, je te demande des excuses à l'avance si mes neurones sont rouillés et si je raconte des balivernes [/i])

Ah bonne idée, je n'y pensais pas ! Dans ce cas, un Google Doc peut faire l'affaire, mais il faut avouer que 1) c'est très moche ; 2) tout le monde n'a pas de compte Google... Donc je dois reconnaître que c'est bien trouvé

Plutôt que d'en faire un site, un simple fichier Excel (un tableau avec filtre et tri) disponible sur le fofo ne serait-il pas plus simple ? Et puis ça évite d'avoir à héberger une grosse machine alors qu'on peut gérer un petit fichier

Envoie quand même un MP aux Modos AVE, par précaution. Même si tu y passes souvent et vois les sujets, eux les voient en prévisualisation, donc aucun ne passe à travers leur crible

Allez, commentons, ça fait longtemps... Bon, soyons clairs, Zugrub, c'est court. Très court. Je dirais même trop. Là, tu sembles combler le vide avec tes sauts de ligne à rallonge (deux lignes !), tandis que dans l'histoire il ne se passe pour ainsi dire par grand-chose. Du coup, pas de héros attachant, pas d'humour typiquement ork (je pense que Sire Lambert approuverait ce message : la manière de parler ork ne vaut que si elle s'accompagne de l'humour qui va avec). Bref, trop court et pas assez accrocheur, vraiment dommage. Qui plus est, remarques de forme : - Pas de nombre écrits e chiffres. On emploie les lettres, dans un récit, surtout pour de basses valeurs comme "deux"... - Tu ne t'es pas relu ("mioch" à la place de "mioche", etc.), ou du moins pas assez. C'est à corriger. - Je n'ai pas l'impression que tu écrives en ork... En fait, ce qu'il faut voir, c'est que leur orthographe a une cohérence, et ne change jamais... (cf. texte sur Grimgor en Fantastique qui a disparu avec le crash) Or là j'ai l'impression que si. Je n'en suis pas sûr ; mais si c'est le cas, c'est également à améliorer. Voilà voilà !... [i]Quid [/i]d'une suite ?

[color="#006400"][b]Bonjour à toi docludo, et bienvenue sur ce forum. Je suis désolé, mais je vais devoir appliquer les règles de la section, à savoir :[quote]¤¤ A noter également que la section Jeux Video n'est pas un Forum informatique. Si vous avez un problème de fonctionnement avec un Jeu, merci de chercher un minimum avant de demander des aides.[/quote]Par conséquent, je vais fermer ce sujet, car le forum n'a pas vocation à recueillir ce genre de demandes (sinon on les verrait fleurir... Et on ne verrait plus que ça.) Qui plus est, je pense que tu trouveras beaucoup de réponses pertinentes sur des forums plus spécialisés, où les gens s'y connaissent vraiment en informatique Bonne soirée à toi, et bonne navigation sur le Warfo à l'avenir. PS : Fais tout de même attention aux majuscules et aux points à la fin des phrases [/b][/color]

[quote name='Jerome30' timestamp='1341239555' post='2165067'] Faut arreter la mauvaise foi un moment... [...] De plus dire qu'etre manager/vendeur GW, c'est se la couler douce, s'en foutre du CA and co...Serieux vous avez vraiment travaille la bas? [/quote] Et à caricaturer le propos de tous ceux qui passent avant toi, alors même qu'ils s'efforcent d'offrir la vision la plus juste et la plus réaliste possible... Sérieusement, tu as vraiment lu le sujet ? [color="#006400"][b]Et merci de faire attention à l'orthographe...[/b][/color]

Longue vie à la section et à tous ses modos, passés comme présents !

[color="#006400"][b]Bonjour Nemoran, et bienvenue En vertu de la clause d'orthographe en épinglé (réécrite ci-dessous) :[quote]- Il est tout à fait permis de faire des fautes d'orthographe, de conjugaison, de grammaire... Certains sont plus à l'aise que d'autres, et c'est normal. Cependant, dans cette section, chaque écrivain propose un texte à ses lecteurs, et leur en demande un retour. Par respect pour ces lecteurs, l'écrivain est censé avoir fait de son mieux pour que leur lecture ne soit pas gênée. Par conséquent, tout texte qui n'est ostensiblement pas passé par un correcteur d'orthographe sera fermé par un modérateur. Une fois le texte corrigé, l'écrivain pourra le signaler au modérateur qui rouvrira le sujet.[/quote]Je me vois donc forcé de fermer ton texte jusqu'à nouvel ordre. Envoie-moi un MP quand tu auras une version corrigée [/b][/color] [b]EDIT :[/b] Sujet rouvert !

[color="#006400"][b]Bonjour jeuderolemag. Je t'invite à plus de précisions pour ce qui concerne l'événement que vous souhaitez organiser. Qu'est-ce que c'est ? Que comptez-vous concrètement organiser ? Où en êtes-vous ? De quoi avez-vous besoin ? Et surtout, quel est l'objectif de ce sujet ? De plus, je t'incite clairement à une meilleure orthographe à l'avenir (ou au moins au respect des règles élémentaires de ponctuation). Dans le cas contraire, je me verrai obligé de sévir. Enfin, un "bonjour" ou un "merci" seraient grandement appréciés. Merci à toi, et bon courage pour ton projet.[/b][/color]

[color="#006400"][b]Plopeuh là ! Salut à toi, Catchan, et merci pour ce récit de ta plume que tu nous fais partager Cependant, et cela afin de simplifier la lecture de nos amis à connexion limitée (de moins en moins nombreux, certes) ou sur [i]smartphone [/i]qui ne soit pas de tout dernier cri, serait-il possible que tu postes également ton récit sous forme de texte sur le forum ? Je suis conscient que tu y perdrais de la mise en page (rattrapable grâce au BBcode) et des illustrations (certes importantes). Mais cela permttrait au moins de se faire une idée large de ton écrit sur le forum même. Et puis je t'avoue que c'est un peu la tradition, aussi Merci beaucoup d'avance, et j'espère que tu obtiendras nombre de retours fructueux ![/b][/color] [color="#006400"][b]EDIT : Merci ![/b][/color]

Ce que Slagash essaie, plutôt maladroitement et de façon condescendante, de dire, c'est que c'est vrai que ça fait toujours plaisir de se voir proposer un petit quelque chose en retour, ne serait-ce que pour l'effort fourni Après, sur la nature de la chose, ce peut tout aussi bien être une petite binouze au bar du coin qu'une inscription gratuite d'un an à votre club d'origine... Les propositions sont nombreuses (Je crois que c'est ainsi qu'ALESIA avait fait, si je ne m'abuse) J'espère en tout cas que vous trouverez une bonne âme pour ce projet sympathique !

[color="#006400"][b]J'ajouterai (pendant que je passe) que les différents bouts de ton introduction auraient très bien pu tenir en un seul message. Je ne vois donc pas l'intérêt de les séparer de la sorte.[/b][/color]

[quote name='Schattra' timestamp='1333567388' post='2110390']Schattra, rattrape son retard [/quote]Et moi de même ! Toujours aussi bon, Schattra. Je t'avoue que j'ai eu l'impression que tu avais une petite baisse dans le niveau ou l'humour pendant quelques numéros ; mais sur ces deux derniers tu t'es surpassé Pour toutes ces nouvelles que je ne lirai jamais mais que tu nous résumes et critiques si bien, merci

Moi de même Mais bon, là-dessus, Haldu, nous savons déjà que nous ne sommes pas entièrement d'accord (et c'est tant mieux !) Sinon, pour revenir sur le texte, j'ai apprécié sa lecture. Au sens que je ne me suis pas ennuyé à le lire. Mais je trouve qu'il manque terriblement d'envergure ! Alors certes, le personnage écrit sur un bout de papier perdu, comme il peut (avec son sang ?), au fond d'une forêt, caché dans le tronc vide d'un arbre... Mais il pourrait être un peu plus descriptif ! Là, à la fin du récit, je me demande ce que j'ai gagné à la lecture... Il te faut un objectif, une idée que tu désires démontrer ou transmettre dans chacun de tes textes ! Là, la seule chose que je vois serait la détresse du personnage, et elle n'est que peu exploitée. Certes, il en parle, mais on ne le ressent que peu. Allez, étoffe donc ça, tu as vraiment le potentiel de le faire !

Hop ! Petit UP de la part de l'équipe !

Euh... (Re-) bienvenue à toi, Horlack Le Noir. Je ne sais que trop penser de ton sujet... Tu as quitté un petit forum de potes, et tu retrouves aujourd'hui le plus grand forum francophone consacré à Warhammer, qui n'a plus trop rien à voir. Dans cette optique, ton sujet - même si je salue ta démarche teintée de nostalgie - n'y a que peu de choses à faire. Je le laisserai, parce qu'après tout il ne fait pas de mal... Mais sincèrement, je ne vois pas trop ce que tu espères. Excepté le fait de t'auto-glorifier quelque peu (lorsque tu décris tous les endroits du forum où l'on parle de toi... ). Moi aussi j'aime une certaine vieille époque (pas le même que la tienne, certes), emplie de Ludwig Muller, Celeborn, Synalys et autres, mais de là à en faire un post pour simplement souligner mon ancienneté... Bref. Entendu pour maintenir ce post, parce que quelque part il doit bien avoir une utilité, mais tâche(z) d'éviter le flood (cf. article 1 de la Charte).

Oui oui oui... Un poème très contemplatif, très passif, finalement. Tout le poème se résume dans un seul vers : [i]"Si les dés sont jetés, je n’ai plus qu’à l’attendre"[/i] Partant, on sait que rien de puissant ne peut se produire - du moins physiquement. Car la fin du poème nous laisse sur notre fin, nous exposant plutôt un changement de l'intellect, ou bien de l'âme, jugé par la lune. J'aime bien cette image, elle me rappelle - peut-être parce que tu en parles auparavant - Nerval et sa crise de folie parisienne, dans [i]Aurélia[/i]. Je demeure dans l'ensemble dubitatif, avec l'impression tenace en moi que le poème se situe entre deux eaux, se cherche encore un peu. On a à la fois un aspect contemplatif, d'observation du futur, de scrutation du ciel... Et le dernier tercet, qui témoigne d'une plus forte évolution interne ; évolution interne que tu n'as hélas pas réellement développée dans ce qui précédait. Alors oui, je vois le carrefour des possibilités, puis je saisis l'attente. Mais autre chose se produit dans cette attente, moins développé, et que le titre ne souligne d'ailleurs pas. Or je trouve que même si c'est bien là que tu veux parvenir, la transformation est trop allusive. Parallèlement à cela, le vocabulaire employé dans le premier quatrain me gêne. Tu as un bon champ lexical du ciel :[quote]Sur la table [b]céleste [/b]il est deux avenirs, Je l’ai vu cette nuit comme on voit un fantôme Dans l’[b]arcane [/b]subtil où songe l’[b]astronome[/b] Et le doux musicien que le soir sait [b]bénir[/b]. [/quote]Mais... Que fait le fantôme ? Autant les avenirs, la nuit, le songe, le musicien, le soir, entrent bien en harmonie avec le champ lexical du ciel, autant le fantôme me choque. Réellement. Je ne saisis pas sa pertinence (par pour ce qui est de la cohérence de l'intrigue, mais bien vis-à-vis de la cohérence et de l'harmonie des mots, indépendamment à la fois des sonorités et du sens). Pour ce qui est de la forme pure, je m'exprimerai peu, dans la mesure où ce n'est pas non plus spécialement ma tasse de thé (préférée). Mais disons que rien ne m'a choqué à ce sujet, et que l'ensemble glisse harmonieusement. excepté peut-être [i]"Est-ce amour ou que sais-je ?"[/i], donc je ne suis pas très friand, sans trop savoir pourquoi.

Wahou, merci ! J'ai lu quelques critiques de Wushu et ça vend littéralement du rêve Mais je n'arrive pas à le trouver gratuitement, cela dit Non que ça m'embête de payer, mais bon, s'il est disponible en libre-service légalement...

Voilà un récit ma foi fort chevaleresque ! En particulier par le style, très ampoulé et volontairement retenu. J'ai beaucoup cette approche. Hélas hélas hélas... Que de fautes ! Que de maladresses ! Cela gâche beaucoup un texte qui sans cela trouverait parfaitement sa place dans un roman ! Liste non exhaustive : [quote]Lorsqu'elle tombe du ciel, c'est une débandade pour en recueillir le plus possible : à coups de tissus étalés sur le sol et récipients de tout horizons persuadant un étranger comme moi que ces gens ont depuis longtemps perdu la raison.[/quote]De manière générale, et cette phrase n'est qu'une illustration, je trouve que tu fais un usage par trop restreint des virgules... Certes, les phrases longues vont avec le style que tu veux donner au récit, et j'adhère totalement à cette idée ; mais ici on manque de place pour reprendre sa respiration, ou bien séparer deux morceaux de phrases qui n'ont pas le même..."niveau de sens", dirais-je, même si le terme est incorrect. L'idée est que ta phrase doit former un tout avec une seule action, ou alors sépare-la par des virgules (ou points-virgules, ce que tu fais fort bien) (à ce propos, note bien que les points-virgules sont suivis [u]et précédés[/u] d'un espace, attention ). [quote]Toi qui lis mon récit, je me prénomme Hugo fils du chevalier Michel de Gasconnie dit Le Tenace.[/quote]Je trouve la tournure maladroite, même si je vois bien ce que tu as voulu dire. "Toi, qui lis mon récit, sache que je me...", etc., m'aurait paru plus adapté. [quote]Non mon père ne fut pas Duc en son temps[/quote]Pas de majuscule à duc, c'est un titre et non un nom propre. [quote]C'est sur ses douces rives qu'eût lieu la bataille où mon père tomba.[/quote]Exemple typique d'une autre de tes petites failles récurrentes : la conjugaison. Ici, le passé simple n'eût requis qu'un simple "eut" ! [quote]Mais lorsque les renforts arrivèrent, mon père meurtri et voyant sa tâche accomplie s'effondra.[/quote]Un autre exemple, parmi plus encore, de ce manque de virgules assez flagrant. [quote]arborant l'esquisse de mon futur blason de serviteur du royaume décorant mon bouclier de chevalier errant.[/quote]Je trouve ici encore la tournure maladroite, un peu trop chargée peut-être. [quote]Mon coeur est scindé entre la joie et l'horreur...quand me reviennent à l'esprit les fantômes de nos aventures glaçant mon sang, qu'aucune autre pensée ne puisse évincer.[/quote]"Ne peut évincer", non ? Pourquoi un conditionnel, ici, alors que c'est beaucoup moins fluide à la lecture (et que je peine à voir la justesse du temps) ? [quote]Je me résilie donc à m'abandonner à l'écriture[/quote]"Résous" ! Résilier n'est pas résoudre [quote]Nul n'est plus reposant que le calme plat régnant sur Le Grand Océan.[/quote]"Rien" plutôt que "nul". Cf. le latin avec l'opposition Nemo/Nihil : "rien" peut se dire avec différentes intentions. [quote]de notre jeunesse avant d'avoirs eut la possibilité d'étancher notre soif de prestige.[/quote]Ouille... Pas de "s" à "avoir", pas de "t" à "eut". [quote]Autant dire qu'une telle relique se devait, après avoir été perdue dans le commerce du vieux monde, de retourner sans plus attendre au pays.[/quote]J'aurais plutôt casé l'aparté après "retourner", afin de moins briser le rythme. [quote]On entendait rouler les pesants canons vers le bastingage et le bois tremblait et craquait au rythme des ordres du capitaine, la lunette braquée vers le vaisseau adverse et entouré en outre de trois de mes compagnons essayant d'arracher à ce dernier le moindre ordre de combat.[/quote]Alors là, ta phrase est très drôle grammaticalement parlant. Parce que, si on comprend tout de même ce que tu veux dire en réalité, eh bien la grammaire nous informe que : - le bois a la lunette braquée vers le vaisseau adverse, tout en étant entouré par les chevaliers ; - les chevaliers tentent d'arracher au vaisseau adverse un ordre de combat. Je crois que tu t'es un peu emmêlé dans tes longues phrases, ici Et quelques autres choses, mais je fatigue... Bref. La forme est perfectible, ce qui est normal si ta plume est un peu rouillée. Mais le fond est prometteur, et ton style chevaleresque promet quelques situations assez saugrenues ! J'attends de voir ça PS : Il y a une limitation de mots, mais elle est assez haute, suffisamment pour que cela ne soit pas gênant. Cependant, privilégie les mises à jour de ton sujet par de nouveaux messages, c'est toujours plus clair pour les lecteurs

Mieux vaut tard que jamais, je rattrape mon retard en section Fantastique ! En commençant par un texte que j'ai moi-même conseillé, soyons logiques... Comme d'habitude, ai-je envie de dire, j'ai bien aimé. Notamment grâce à cette force assez irréaliste qui me fait entrer d'emblée dans le récit, imaginer ce qui n'est pas dit, en à peine quelques lignes. Je vois tout, je sens tout, et cela grâce à un style extrêmement prenant et agréable. La lecture n'est jamais gênée ou laborieuse - malgré quelques passages où les temps me semblent partir en vrille... - même quand tu sautes très vite d'un personnage à l'autre. En somme, tes quelques imperfections de forme (il y en a, mais je n'ai pas la force de faire une liste exhaustive, à regret ; cela dit, je n'ai pas encore lu ce qu'ont écrit les autres, mais j'ai cru voir qu'ils avaient essayé d'être plus critiques sur l'expression) sont aisément rattrapées par l'engouement et la force du récit. J'ai passé un moment charmant, merci à toi

La Sylvanie est clairement dans l'Empire, donc pour les habitants du coin la question ne se pose pas... Mais pour le reste, c'est effectivement une remarque intéressante. Hélas déjà soulevée, et nous y avons une contre-réponse fluffique : la Compagnie Maudite. Composée de "membres" morts-vivants de toutes les races, elle est la preuve que cela est possible. La solution "Seulement des humains parce que c'est plus simple" est donc la plus logique (hélas !).

Tano, le retour ! Ça fait quoi de revenir sur les lieux après l'épuration massive ?... ( ) Bref, trêve de blablas. Pendant que vous continuiez à papoter et à vous jeter des fleurs, j'ai lu ce commencement. Qu'est-ce que j'en retire ? Du bon et du moins bon. Allons-y. Dans le bon, j'y vois déjà le fait que tu es clairement dans le haut de ce que peut produire la section. Ma critique/commentaire n'en sera que plus virulente, dans la mesure où tu as déjà du rythme, une bonne narration et du vocabulaire appréciable. D'ailleurs, puisqu'on en parle, je trouve tes descriptions très imagées sans être trop longues (même si sur une phrase ou deux, tu m'as perdu ; j'ai dû m'y reprendre à deux fois), ce qui les rend plutôt digestes. Je t'avoue que la première partie, en italique, m'a tout de même parue un peu longuette, dans la tête de 'Mat'... Cela doit être dû, je pense, à ma partielle méconnaissance du fluff de 40K/Necromunda, et du concept de monde-ruche. J'étais un peu perdu. Mais bref. Une chose que je trouve vraiment dommageable dans ton texte, et d'autant plus qu'elle est corrigeable, c'est l'orthographe. Voyons ! Je te dirai la même chose qu'au Paladin : quand on écrit de la qualité, on n'a pas le droit de laisser autant de fautes dans ses textes... Surtout que tu n'es pas passé par un correcteur automatique (je le sais, puisque le mien me souligne "répprouvé" ! Même Firefox le voit, alors que c'est une buse...). Des accords, des accents qui se perdent, et qui endommagent plutôt inutilement ton début, alors que le fond est prometteur. Pour ce qui est de la forme (outre l'orthographe), je suis partagé. En réalité, tu as un style très très (très) cinématographique. Tu décris ce que tu vois dans ta tête, et cela plutôt bien. Mais du coup, j'ai l'impression que tu places tous les événements, toutes tes visions sur le même plan... je ne sais pas si je suis très clair. Un peu comme si chaque chose avait la même importance. Pour les scènes "d'action", c'est moins grave, mais pour les premiers paragraphes de ta première moitié, c'est ballot ! Je manque d'un fil conducteur (ou alors je n'ai rien vu, ce qui est possible ; la faute sur moi en ce cas). Sinon, j'ai pas mal de remarques purement formelles (notamment les lettres capitales, dont il me semble qu'elles font trop sortir du récit pour que leur utilisation soit justifiée... Mais c'est très personnel), mais plus la force de les énumérer en cette heure, désolé En tout cas, tu m'as bien accroché avec tout ça ! J'attends la suite avec impatience, d'autant plus que je sais que tu as la carrure pour développer tout ça

Haldu piégé par Shakira C'est intéressant ce que tu nous proposes là, Korwentenn... Certainement inhabituel pour la section, mais vraiment sympathique ! Hélas, j'ai du mal à trouver un rythme pour une telle saga. aurais-tu un air en tête ? Si oui, lequel ? Et s'il n'est pas connu, si tu pouvais me faire un petit enregistrement audio, je t'avoue que j'aimerais beaucoup Histoire de voir ce que tu as en tête. Car en l'état, et tu t'en doutes, le rythme paraît quelque peu bancal. Hélas ! Puisque c'est destiné à l'oral, les règles de poésie classique sont littéralement foulées au pied. En l'état, la forme me convainc peu. Mais bon, l'idée demeure plaisante. Reste à voir ce que tu en feras.