Warzazatt

Bien, je ne dirai pas "très bien", mais c'est bien quand même! Tu fais quelques fautes encore qui t'ont été signalées déjà dans le premier passage. A savoir, la syntaxe et les répétitions. Si seulement tu relisais ce passage avec attention, ton texte en serait fort amélioré. Sinon, pour l'histoire, je trouve que c'est bien rendu. Mais il y a quelque chose qui me choque, c'est: "la paix, les gosses!" . je ne pensais pas qu'un seigneur Brettonien parlait comme cela. De même, je trouve que les Chevaliers Errants ne devraient pas être aussi gamins. Ils sont fougueux, mais cela reste tout de même des chevaliers, non? Allez, continues comme ça!...Mais corrige ces fautes!

Le vert et le brun, c'est les couleurs les plus background ou un choix perso? Moi je trouve que tu aurais du lui donner une peau bleu et un pelage violet...A moins que ce soit mon influence de War3...Non, en fait, le vert ira bien aux elfes sylvains. Sinon, niveau peinture, pourrais tu me dire le procédé appliqué au poignet?

Et il n'a pas mal? C'est pas plutôt la ville?* Bon, bah sinon, j'aime toujours...C'est sympa mais j'aimerais bien que la description des sentiments soit moins brtuale et plus fouillée. Continues!

Pas mal! Vraiment bien même! Divertissant...C'est l'adjectif adapté. J'adore ce genre de textes courts! Un autre!

Excellent récit, ya pas à dire! Ton style est excellent! Dis moi, tu n'aurais pas lu les Chroniques de Krondor toi par hasard? La bataille me fait furieusement penser au siège d'Armengar! Mais peut-être que je me trompe... Tiens, au fait, relis cette phrase: Voilà, continues!

Trop bien la fin! C'est trop beau! Excellent récit! Dans son ensemble, il forme une histoire épatante! Bon, j'ai relevé tout de même quelques choses qu'aucune tempête couronne dorée Voilà, je crois que c'est les seules.... Encore bravo!

Ouais! De l'action! Héhé, le coup de la voix intérieure tu le tire d'où? Non, je plaisante...(comprendra qui pourra) J'ai relu avec l'edit, c'est bien mieux. Bon, allez, je te fais une petite critique: C'est pas: On a à discuter tout les deux...? Tu croyais que tu allais m'échapper... Bon, voilà. En fait, il n'y a pas tellement de fautes et le style est correct. Continues! Warzazatt, qui aimerait avoir autant de retours...

Bravo! La suite est très bien! J'aime bien la façon dont tu clarifie peu à peu l'intrigue, juste assez pour augmenter le suspens! Je veux savoir la suite! Je parie qu'aucun d'entre eux ne ressortira de la pyramide! Bon, une petite critique quand même: J'ai eu du mal à visualiser les lieus: la salle où ils descendent par la corde puis l'escalier, etc...La boule tombe dans un escalier? Mais après tu parles d'un tunnel...Enfin bref, je trouvais pas ça très clair...Mais ça ira mieux en le relisant! Bon, ben: la suuuuuiitte!! Viiiiite! P.S: Je me répète: J'attends ta critique sur mes textes! Karl Baker t'attend!

Eh bien au moins, voilà un style reconnaissable! Continues dans cette voix, c'est vraiment bien! Je n'ai pas vu de fautes et l'esprit de Tolkien semble te guider merveilleusement, rien à redire!

Itou! Super texte! J'adore! Warzazatt. "Le monoligne ne tue pas"

Avant le mois de Juin, je postais sous le pseudo de Nethkhar, mais il est tant de mettre à jour l'index de mes écrits. Je suis arrivé sur la rubrique en Novembre 2003 il me semble..., par hasard grace à mon frère, dont je squattais alors le pseudo ...et pour plus d'infos vous pouvez cliquez sur mon nom. Côté récits: Les Aventures de Karl Baker C'est mon premier récit, il n'est pas terminé mais je l'aime bien. C'est l'histoire d'un adolescent habitant dans un village sur la côte près de Marienburg qui vivait une vie paisible jusqu'à ce que...Pour savoir la suite, suivez le lien... Les Portes du Couchant Un texte qui se déroule en Cathay: Une flotte elfe noire lance une invasion qui ne semble ne pas pouvoir être arrêtée. (Texte arrêté.) La voie du Samouraï L'histoire se déroule sur la lointaine île de Nippon: Dans un monde où traditions et codes régissent toute vie et où l'honneur est au-dessus des hommes... Ce texte, à la première personne, nous fait découvrir la vie d'un jeune garçon, fils de Samouraï. Dévoué à son clan et à son sang, Enaï ne rêve que d'une chose: porter à son tour le sabre du Samouraï. Un texte que j'ai voulu poétique, beau mais aussi d'une cruauté proportionnelle, montrant crûement la noirceur du monde de Warhammer.... Côté nouvelles: Recueil de nouvelles Il y a ici plusieurs nouvelles, de types divers, ayant chacune leurs caractéristiques...des elfes, des hommes et de l'ombre du Chaos, des orcs aussi...Ce recueil a plu....j'espère qu'il plaira.

Tu sais, le lecteur sait comment on s'y prend pour monter des marches. (lol) Bon, ben c'est pas mal! J'aime bien le scénario!...Dis moi, tu connais les Chroniques de Krondor? Parce que sinon, c'est un cycle de tomes qui pourraient te donner pleins d'idées. Mais de toute façon tu ne sembles pas en manquer! Pour la critique, eh bien je peux faire les mêmes commentaires que pour le chapitre 1...Relis toi! ...Et continues!

Excuse moi...Je ne voulais pas m'attaquer ton style. Je ne voulais pas que tu le prennes comme ça... Je faisais juste des remarques qui "à mon goût" étaient susceptibles d'améliorer le récit. Je me suis mal exprimé... Je voulais dire en vérité que je ne ressentais pas "l'ambiance" ou l'émotion (décidemment je sais pas comment dire!) que tu voulais faire passer...Je sais que le message n'était pas un élément palpable...Disons que je n'arrivais pas "à ressentir"...?...Oui c'est ça! Ressentir. De toute façon et de manière générale, une critique est avant tout subjective... Laisse tmber si je dis parfois des trucs...Bah qui ne sont pas très objectifs, comme par exemple, critiquer le style de l'auteur! Je mets ce que je pense. (C'est bien ça que l'on attends du lecteur dans sa réponse.) et l'auteur fait le tri de ce qui l'intéresse ou trouve incorrect. Voilà. Enfin, désolé encore... P.S: J'attends ta critique sur mes textes!

Ton histoire continue son cours...Pour le scénario, je m'y attendais un peu mais cela reste vraiment agréable à lire...Enfin, ce n'est pas la perfection: Certaines de tes descriptions manquent de clarté, non pas de richesse. Mais de clarté. Ou alors, certains mots sont parfois mals employés à mon goût: Je prends un exemple: Les deux mots en gras ne vont pas ensemble...Et du coup, on visualise mal ce que tu veux dire. De même, essaye d'alléger un peu tes descriptions: Cinq lignes pour au final, décrire l'expression de ses yeux...Je suis sur que tu peux faire plus simple sans baisser de qualité. Il y a aussi des mots qui n'ont rien à faire à l'endroit où ils se trouvent: Le plafond était bas au dessus de leurs têtes... Pas mieux? Si tu tiens à "pesant", tu peux embrayer ensuite en disant que la taille réduite du couloir créait une atmosphère suffocante...non? Pour finir, je dirais que tu utilises trop la virgule. Il y a des moments où elle n'est pas nécéssaire. Et lorsque l'on écrit un texte où l'on met déjà beaucoup de descriptions, il vaut mieux limiter son usage au minimum. exemple: Les virgules hachent la phrase. Supprime en quelques unes. Bon, eh bien voilà pour la critique; quand est ce que tu me rends la pareille? Pour ma part j'attends la suite avec impatience!

Bien sur que cela peut donner quelque chose de bien! Le mieux c'est encore que tu peignes la fig et que tu nous montre après mais je trouve un peu stupide ta question: Pourquoi ca n'irait pas?

Bon, je sais pas si c'est exactement ce que tu veux mais je le mets quand même...Je crois avoir analysé les couleurs utilisées d'après la photo: Pour les ailes: Base de Scorshed Brown, puis brossage au Bestial Brown. Sur le devant des ailes: Brossage léger au Vermin Brown. Brossage appuyé au Bleached Bown pour la zone blanchie. Pour le poitrail et les pattes avants: Bestial Brown sur Scorshed Brown, puis brossage au Bleached Bown, puis fin brossage au Blanc Crane. Les griffes au noir chaos recouvertes de Vernis. Les coussinets des serres au Vermin Brown je pense. Pour les pattes arrières: face postèrieur: Fiery Orange et face antèrieure, Bleached Bown; le tout strié de lignes au noirChaos. Voilà, j'espère que c'est utile....

Toujours très bien Petch, il n' ya presque rien à redire. Passons donc la phase de félicitations rapidement: (tu le mérites quand même amplement). Je ne te citerai pas tous tes points forts...Prend trop de temps. Alors, passons à la critique: dans l'avant dernier texte: J'avoues que cette phrase contraste fortement avec ce que tu nous avais dit du Royaume Mort, pas de plantes...Alors qu'est ce qu'elles font là celle-là ces mousses? Je veux une explication... Une petite faute...qui n'en fait pas? Ne serait ce pas plutôt "sur" le sable gris? On pourrait noter également la répétition de "marcher" mais à y regarder de plus près, elle ne me semble pas vraiment gênante. Juste une illustration de ce qu'a dit Feurnard... Hum...plutôt: "il fut content de ne pas voir la bâche dissimulée"...? Tiens, j'en profite pour passer une remarque, il y a pas mal d'autres négations où tu oublies de mettre un "ne". Voilà, je m'arrête là pour la critique...Bonne continuation!

Eh bien, c'est mieux ainsi, non? Attention toutefois: instinct je ne sais pas il manque un auxiliaire. Il me semble que tu n'as pas mis le bon paragraphe en italique... Bon, j'arrête les critiques...Il n'y en a plus à faire je crois, preuve que somme toute, ton texte est vraiment pas mal! L'histoire surtout, promet beaucoup.

Eh bien la prochaine fois, relis...mais avec les yeux ouverts! Non, je suis méchant! Je ne vais pas te citer toutes les pécadilles et défauts qui m'ont heurté...Flemme... Mais je peux te donner un conseil! Prends du recul par rapport à ton texte! Ecris la suite, puis dans disons trois jours, relis cette partie là. Tu devrais t'étonner des erreurs que tu y vois...Enfin, c'est ma méthode, une autre consiste à se faire relire par un tiers...En général, eux n'ont pas de pitié et cherchent la petite bébête... Sinon, l'histoire me plait! J'aime bien le personnage...Je sens ce que tu veux faire passer comme ambiance...Mais il faut que tu soignes encore plus tes descriptions, si l'atmosphère est pesante, etc...Les bruits qui l'entourent...La luminosité...Pleins de trucs! Par exemple, le messager qui remet l'arbalète craint ton héros...Je sais que toi tu te rends compt de cela avec évidence en lisant le texte...Mais pour un lecteur comme moi, c'est pas si évident: décris encore avec plus de détails son comportement: sueur, regards fréquent, il évite de regarder le héros en face, etc... Et quand ton héros est tout seul et observe, je pense que tu devrais plutôt utiliser le discours indirect libre, c'est mieux qu'une narration pure et dure et ça donne plus de vie à la scène. Voilà! Bon, eh bien bon appétit, moi, je vais bouffer!

Itou, très bon texte! Mais je ne m'attendais pas à moins! Cici dit, il y a par endroits des petites fautes...Relis le pour le plaisir, peut-être que tu les verras...

Moi je trouve qu'il manque un peu d'éclaircissements...Au moins la cape, devrais être plus clair. Mais peut-être est ce du à la photo...

Dites, la fig d'Arkeon, où est ce que l'on peut la dégoter? Elle est trop belle cette fig!

C'est mieux! Mais moi j'ai vu ça: Je dirais plutôt la phrase comme ça: Il les chassait à grands coups de main, mais avec une tactique récurrente, ils harcelaient l'ennemi à tour de rôle jusqu'à ce qu'il s'abandonne enfin à leurs piqûres. Qu'est ce que t'en pense?

Oui, ca existe ce mot! :'( Bon, alors...La suite, c'est pour quand?

Il y est déjà! Bon, ben c'est pas mal! Mais: répétition de celui-ci. Tiens! Je vais m'arrêter et te laisser relire ton texte. Je suis sur que tu trouveras pas mal d'erreurs tout seul. Une fois cela fait, postes un message, je chercherai les fautes restantes et les tournures incorrectes...