Ryuken Posté(e) le 5 juin 2004 Partager Posté(e) le 5 juin 2004 (modifié) Hier, je piétinais sur mes textes. Je me suis alors défoulé en réalisant le texte le plus con que j'aie jamais fait. Inspiré par Asurear et Pratchett (auquel je rend ici hommage, vous ne comprendrez pas tout sans l'avoir lu), j'ai déliré pendant une demi-heure sur mon pc. En relisant je me suis aperçu que c'était à peu près compréhensible par d'autres que moi, même si je suis à des lieues des auteurs sus-nommés. C'est tellemment nul que je tiens à en faire profiter tout le monde, c'est pas souvent qu'on à le doit à une telle concentracion de blagues pas drôles dans un texte aussi court Les annales du Marteau-monde Prologue Dans l’océan cosmique, les étoiles se meuvent lentement à travers l’infini, apportant au vide leur lumière comme de petites lucioles. Regardez, orques brutaux, rustres humains, nains radins, elfes-éminés, lâches hommes-rats! Devant vous est le bouclier, lancé comme un disque par une main inconnue, il parcourt l’univers sans fin (nota bene: l’auteur de ce texte ayant une moyenne de 1.5 en lancer de disque on ne saurait prouver sa compétence en matière de lancer, il se peut donc que quelques erreurs se soient glissées dans ce texte hautement scientifique). Regardez, orques brutaux, rustres humains, nains radins, elfes-éminés, lâches hommes-rats! Devant vous, se trouvent les quatre polos rouges, employés d’une monstrueuse machine capitaliste, vendeurs ayant vendu leurs âmes à la sainte machine économique. Jour et nuit, sans relâche, payés au SMIC, perchés en équilibre instable (nota bene: où est-ce l’auteur qui a trop bu?) sur le bouclier, ils portent le marteau en chantant à tue-tête: “Si j’avais un marteau, le marteau de Sigmar, ohohoh, ce serait le bohneuuuuurrrrrr!!!!!” Regardez, orques brutaux, rustres humains, nains radins, elfes-éminés, lâches hommes-rats! Devant vous est le marteau, et sur la face aplatie du marteau (nota bene: celle où on retrouve souvent des restes de sang orque, on appelle ça la pollution) se trouve le monde. Dans leur grande originalité, les rares poètes peuplant ce monde (ils finissent généralement embrochés dans une taverne par des guerriers ne supportant plus la pluie) l’ont appelé le “marteau-monde”. Voilà l’endroit où nous vivons (et que les éminents linguistes orques, dans leur incommensurable sagesse, ont coutume de l’appeler “War’améreu”). Voilà l’endroit ou se passe notre triste, que dis-je notre dramatique, que dis-je notre tragique histoire. Soyez prêts à entrer dans un monde où les blagues à succès sont prohibées. Soyez prêts à vous tordre de rire devant l’humour minable de l’auteur. Soyez prêts à enfin faire la connaissance de la poupée d’Archaon... Le marteau-monde s’offre à vous! I/ L’église qui surfait Altdorf, un jour d’on-ne-sait-plus-quelle-année-et-on-s’en-fout. “De la malédiction des errata Oh Gavin, Délivre-nous! Puisse-tu rendre notre armée bourrine Puisse-tu y mettre des sauvegardes à 2+ Nous t’en supplions Fais-nous gagner!” Le grand administrateur Volkmar I le “martifouetteur” termina sa prière et prit sa boîte de dés. -De nouveau il prit le dé, il le lança et fit double un en disant à ses disciples: Ceci est le fiasco, votre malédiction, et désormais vous lancerez deux dés six pour voir de quelle manière votre sorcier explose. -Amen, termina l’assemblée. Volkmar tourna alors le dos à la salle et laissa ses assistants terminer la GTC (Grande et Terriblement pathétique Cérémonie). Le théogoniste avait été ressuscité quelques mois plus tôt par le prince-démon Be’lakor, qui était parvenu à un bel accord avec l’empire: il leur rendait le vieux sadique contre une dîme de cent petits enfants par an (Be’lakor avait été appelé Pe’daufil par certains dieux du chaos). De retour dans sa patrie bien-aimée (qui ne pouvait plus le sentir), le martifouetteur avait ré-organisé l’Eglise. Sigmar avait été déclaré hérétique et condamné à mort à titre posthume, et Volkmar avait remplacé le parvenu qui s’était mis sur le siège de théogoniste, un parvenu du nom de Joan Nepher. L’église était désormais le warhammer-forum et rendait un culte à des divinités mystérieuses connues sous le nom de “salariés de games-worshop”. Le chevalier Pissauvent se releva de son siège, et intima à son écuyer de retirer le coussin qui lui permettait de surélever son postérieur afin de voir la cérémonie. A sa décharge, c’était un halfling, qui plus est un nain halfling (environ 50 centimètres pour les intéressés). Sam Dégoûte (ce personnage sera parfois appelé du nom sous lequel le fisc le connaît, à savoir Samsalace Dégoûte des Petits Pois) retomba sur son siège avec un bruit sonore. -Mais, maître! Je ne vois plus la scène! -Concentres-toi sur ce que tu vois dans ton esprit. La Force est avec toi, Sam. Le hobbit -euh, non, le halfling- ferma les yeux et tenta de se concentrer. Il ne se réveilla qu’une heure plus tard. Pissauvent le regarda en souriant et lui intime: -Debout, tire-au-flanc! -Moi, un tire-au-flanc? Ca alors! Ca m’dégoûte! (nous prions le lecteur de pardonner la blague lamentable de notre écrivain, qui sera fouetté comme il se doit) -Chevalier Pissauvent? La voix était indubitablement celle du très saint administrateur Volkmar. Pissauvent surpris se retourna. -Dans mon bureau. Immédiatemment, dit sèchement le saint homme. Le ton n’admettait pas de réplique et Pissauvent suivit le grand administrateur sous les rires narquois des notables jaloux. -Dans son bureau? Dessous, oui! -Alors, Pissauvent, on aime les coups de fouet! -Peut-être qu’il va le donner en cadeau à Be’lakor? Pissauvent glissa la main dans son caleçon et en sortit un pistolet qu’il braqua sur un gros bourgeois qui serait probablement millionnaire s’il vendait sa graisse deux sous le kilo; et tira dans le gras du ventre. Le gros crétin s’effondra assommé. -Qu’est-ce que ce bruit? demanda l’admin. -Oh, mon écuyer qui a trébuché, répondit distraitement le chevalier. L’administrateur était notoirement sourd, surtout quand quelqu’un critiquait sa politique. Ils arrivèrent dans une petite pièce qui avait servi d’urinoir à St-Gavin. Depuis, c’était le bureau de Volkmar. -Bien, Pissauvent, Uncle Sam is wanting you! -Heeeeeeiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnn???????? (exclamation récurrente lié aux compétences minables de Pissauvent en anglais et en technologie) -Heu...Warfo et Empire avoir besoin toi. Toi comprendre? -Ouais c’est bon, me prenez pas pour un snot non plus ! -Pissauvent, comme tu le sais nous courrons un grave danger. Archaon le seigneur de la fin des faons va bientôt fondre sur notre beau site-pays! -Ah ouais... mais, et Valten? -Valten? Mais vous croyez qu’il existe? Illusion, monsieur Pissauvent! Hallucination! cria l’admin. -Mais, vous voulez dire... Il existe pas Valten? -Non. C’est un hologramme. Made in Cathay, crut bon d’ajouter Volkmar. -Heeeeeeeiiiiiiinnnnnnnnnnnn????????? -Un faux homme. -Ah, d’accord. Et moi, je fais quoi dans tout ça? -Partir tu devras. Par les monts tu chevaucheras. Des ennemis tu terrasseras. Périlleux ce sera, mais par réussir tu finiras. -Concrètement? -Archaon tuer il te faudra, car sans lui le Chaos souffrira. -Je pars quand? -Tout de suite tu t’en vas. Des questions à me poser tu as? -Euh... vous avez vu Star Wars combien de fois? Le saint administrateur lui jeta un regard noir qui fit comprendre à Pissauvent qu’il risquait sérieusement un coup de martifouet. Il se hâta de quitter la pièce. Sa dernière vision fut celle d’un gobelin manifestement sorti d’une illustration du GBR auquel Volkmar murmura: -Viens, Djé, on a un skin à faire, nous... Puis Pissauvent se lança vers l’aventure. Ryuken Modifié le 9 juin 2005 par Ryuken Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Warzazatt Posté(e) le 5 juin 2004 Partager Posté(e) le 5 juin 2004 Eh ben, ca commence pas mal! Y a des fois où l'humour est tellement...tellement..enfin tu vois quoi! QUe je me surprends à rigoler comme un taré...Aaah...Eh bien c'est somme toute agréable. Continues! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
korelion Posté(e) le 5 juin 2004 Partager Posté(e) le 5 juin 2004 Ha que dire, voyons réfléchisson ? Ben, si ca y est, j'ai trouvé! ENCORE! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Chirurgien-investigateur Veneth Posté(e) le 5 juin 2004 Partager Posté(e) le 5 juin 2004 Mwarf, ça me fait bien rire tt ça, encore encore! *Veneth, grand amateur de Pratchett qui plus est* Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Stryge Posté(e) le 6 juin 2004 Partager Posté(e) le 6 juin 2004 Lol, moi aussi, j'aime bien, c'est assez hilarant , mets nous la suite. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ryuken Posté(e) le 6 juin 2004 Auteur Partager Posté(e) le 6 juin 2004 (modifié) Bon, je vous préviens, ce chapitre est moins drôle/pathétique car j'y met en scène mon histoire farfelue. Je promets de me rattrapper au prochain (Au programme, intervention musclée de Gavin, visite inopinée de la Terre du milieu et échangisme avec des furies... ) II/ Le plan affreusement maléfique Quelque part (sans blague...), le même jour que le chapitre I (en gros on s’en fout) La créature masquée faisait les cent pas dans la pièce. C’était un bipède doté de quatre membres (deux antérieurs, deux postérieurs (ainsi qu’un autre postérieur...), il était doté de cinq prolongations à chacun de ces membres, d’une autre à l’entrejambe et d’une intelligence plus que limitée... bref, c’était un humain. Joan Nepher (note de l’éditeur: et merde il casse le suspens, quel con cet écrivain, vous lui donnerez demi-ration ce soir!) s’arrêta brusquement. -Qu’est-ce que t’as à me regarder, hein? Tu te fous de ma gueule maintenant que j’ai pris ma retraite? Tu crois que ça suffisait pas ces crétins d’elfes de la Tour Blanche de Hoeth? Ah maintenant que je suis plus là tu rigoles, mais attends un peu que je revienne!!! Ma vengeance sera teeerrriiiibbbllllllleeee!!! Mwahahahahahah!!!!!!!! Je renverrais Volkmar à Be’lakor! Je tuerais le conte de Neudorf! (nota bene: Ludwig Muller) Et je serais maître du monde!!! Ses anciens fidèles tentaient de le calmer. Le petit Mil (désolé, j’ai honte de ma blague) et les borgnes (c’est les borgnes....) s’activaient autour de lui. -Allez, chef, c’est pas grave! -Silence! hurla Nepher. Article 20 de la charte, vous n’avez pas le droit de me critiquer! -Euh, oui boss c’est bon, on recommencera pas... -Bon. Qui est l’énième crétin que Volkmar envoie contre moi? -C’est un chevalier inconnu qui s’appelle Pissauvent. -Il ne doit pas venir à bout d’Archaon! -Mais, pourquoi? risqua l’un des borgnes. -Parce que grâce à un sortilège que j’ai lancé, je contrôle Archaon grâce à sa poupée! Mwahahahahahah!!!!!!! -Mais, qu’est-ce qu’on va faire? demanda le petit Mil. -Comme tous les soirs, Mil. Nous allons conquérir le monde!!! -Concrètement? -Nous allons envoyer Pissauvent à Naggaroth! Pour le sauver la tour blanche enverra ses forces et ainsi nous ferons deux pierres d’un coup! -Génial! Inouï! Et pour le comte de Neudorf? -Pour lui, écoutez bien, j’ai un plan! Nepher le sombre se pencha et murmura à l’oreille de ses fidèles (note de l’éditeur: Génial! Merveilleux! Quel suspens!). Sortie Nord d’Altdorf, quelques heures plus tard. Pissauvent était sur son cheval. En fait de cheval, c’était une vielle carne qui n’avait plus que la peau sur les os. Notre héros lui-même était équipé d’une superbe armure en plastique et d’une épée de puissance en carton (made in Cathay). Sam Dégoûte (oui, ben moi c’est mon humour qui me dégoûte...) trottait quand à lui sur le dos d’un chihuahua bleu (tin tin tin tin tin! Chihuahua! ) Formulant une dernière prière à St-Alessio son ange gardien (qui semblait lui avoir communiqué son humour pathétique...), Pissauvent s’engagea sur la route du Chaos (en trois rounds). Mais il n’avait pas fait quelques lieues que trois brigands lui fondirent dessus. -Les bourses ou la vie! Pissauvent avait mal entendu la réplique sus-citée. N’ayant pas particulièrement envie de se voir privé de ses parties génitales, il tenta de forcer le passage. Mal lui en prit, il reçut en effet un couteau dans le cœur. Sentant son âme monter vers les cieux, Pissauvent invoqua silencieusement son ange gardien. -Pissauvent! Utilises ta sauvegarde d’armure! Le chevalier se releva (les parenthèses suivantes expriment les pensées de notre ridicule héros). -J’ai une armure lourde (en plastique) et un noble destrier (une vielle carne), donc j’ai une sauvegarde à quatre plus (pas de sauvegarde) -D’accord, dit le milicien. Lance un dé. Pissauvent prit de sa poche un dé, le lança et tenta de le faire retomber sur un six en utilisant la force comme le lui avait appris son maître Qui-Gon-Jin (un étrange nippon). Le dé s’immobilisa sur un un (hin! hin!). -T’es mort! -Alessio! Invente une règle! Le saint concepteur de règles lui souffla quelque chose à l’oreille. -Second signe d’Amul! Il relança son dé, qui, à son grand soulagement, fit cette fois un quatre. Il se jeta alors sur le premier brigand et lui laissa la trace de son bouclier sur la gueule, se jeta vers le suivant en hurlant “Plus deux en force en charge!” et lui transperça le ventre d’un coup puissant. Il n’avait cependant pas vu le dernier qui s’était skavenement (nb: synonyme de “sournoisement”) approché de lui par derrière. Sam vit qu’il était temps de faire quelque chose. Il sauta sur le brigand qui eut une crise cardiaque en regardant sa tête et périt sur le coup. Ils étaient sauvé, quels grands guerriers ils avaient été! Remerciant silencieusement Games Workshop d’avoir inventé le domaine des cieux, Pissauvent allait reprendre sa route lorsqu’une il entendit une voix: -Pas mal, pas mal du tout! Le pathétique chevalier se retourna et dit: -Mais qui êtes-vous? -On m’appelle Khaela, répondit l’inconnu, je suis un elfe n... un haut elfe et le seigneur Volkmar m’a chargé de vous conduire à Archaon -Ah, ouais... et on passe par où? Parce que là y a un panneau. Pissauvent lut l’écriteau: “Chaos, à trente kilomètres, route réservée aux alcooliques et aux suicidaires” -C’est là non? -Que nenni, que nenni! Nous devons traverser Naggaroth, le pays des elfes noirs! Ainsi Archaon à revers nous prendrons! -Méfions-nous, murmura Sam. Les vêtements noirs et violets ne sont pas à la mode en Ulthuan... -Attends, c’est le super-giga chef modérateur, tu vas quand même pas avoir des soupçons! -Bon, et on part comment pour Naggapète? -Naggaroth, corrigea Khaela. J’ai loué un bateau. Il nous faut aller au port. Les trois compères se dirigèrent vers l’immense port d’Altdorf (note de l’éditeur: qui est située en pleine forêt... mais pourquoi j’ai engagé ce crétin?) Ils s’arrêtèrent dans une auberge. -Mais qu’allons-nous faire une fois à Naggadégueule? -Naggaroth, corrigea Khaela agacé. -J’ai bien entendu Naggaroth? les interrompit un elfe habillé de blanc avec un bandeau sur les yeux. -Euh, oui, mais, pourquoi? -En ce cas je suis des vôtres. Eltharion le maudit. Il faut ici préciser un peu au lecteur le personnage: chacun connaît Eltharion, sa cécité et sa soif de vengeance. Cependant, le roi Finubar, en vrai tapette qu’il est, refuse de suivre “l’épée blanche” pour détruire Naggaroth. Eltharion a aussi commis l’erreur de se tromper de chambre en allant à un rendez-vous galant (bah oui, il est aveugle) et de tenter de sauter la nièce du roi. Il est donc en exil temporaire. -Par les dieux, voilà une quête qui promet! lança un tueur à la barbe orange foisonnante. Hal Berenstein. Ingénieur-tueur. Je viens avec vous. Qui sait, la mort est peut-être au bout! Ma hache est vôtre! -Mais... ça existe ça un ingénieur tueur? -Ben, officiellement, non mais... en fait j’avais beaucoup bu et j’ai fait péter ma forteresse, et puis, j’ai prêté le serment du tueur... j’avais vraiment beaucoup bu... Khaela l’interrompit: Bon, c’est pas tout ça, mais on a un bateau à prendre nous... on va devoir y aller. Ils sortirent de l’auberge (“Au mouton dépecé”, la meilleure de la région!) -Mais, y a pas de bateau??? s’étonna Pissauvent. -C’est vrai, ça... se demanda Hal. Hé, l‘aveugle, que voient vos yeux d’elfe? Eltharion lui mit son poing dans gueule. Ils attendirent une heure. Toujours pas de bateau. -Ah, enfin le voilà, murmura Khaela. -Je vois rien!!! trépigna Sam. -Désires-tu que je te décrives la scène ou que je t’apporte un parapet? demanda malicieusement Hal. -Ouais, c’est bon, tu me casses les couilles avec tes répliques à deux balles, moi aussi j’ai vu LOTR, on a la télé chez les halflings! -En ce cas... -Bon arrêtez de vous chamailler tous les deux. On embarque. Modifié le 6 juin 2004 par Ryuken Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
korelion Posté(e) le 7 juin 2004 Partager Posté(e) le 7 juin 2004 Mort de rire ! T'as pas interêt à arreter ça ! C'est trop bon, j'en reveux encore! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Warzazatt Posté(e) le 7 juin 2004 Partager Posté(e) le 7 juin 2004 C’est vrai, ça... se demanda Hal. Hé, l‘aveugle, que voient vos yeux d’elfe? C'est trop fort! Continues! Après LOTR, une petite dérive Naheulbeuk...? Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Akenarion Posté(e) le 7 juin 2004 Partager Posté(e) le 7 juin 2004 J'adore c'est excellent! Ce soir nous allons conquérir le monde LOL! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ryuken Posté(e) le 7 juin 2004 Auteur Partager Posté(e) le 7 juin 2004 Merci beaucoup! Après LOTR, une petite dérive Naheulbeuk...? Hélas je n'ai pas lu naheulbeuk... à priori le prochain épisode continue sur mon délire LOTR, j'ai encore plein d'idées Mais Gavin, une mitrailleuse enrayée et un célèbre tube des guignols seront aussi au rendez-vous! Ryuken, docteur ès humour lourd (ça rime en plus, ah, quel poète je fais...) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Kadra Posté(e) le 7 juin 2004 Partager Posté(e) le 7 juin 2004 Hélas je n'ai pas lu naheulbeuk... Gurgl... Naheulbeuk ça ne se lit pas ça s'entend ( ici ) Sinon continu, c'est pas mal parti! Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ryuken Posté(e) le 7 juin 2004 Auteur Partager Posté(e) le 7 juin 2004 Ah bah oui, mais comment voulais-tu que je le saches "Et si je l'eusse su tu ne l'eusses pas vu" Bon bah je vais m'écouter ça moi, merci pour le lien, et puis après je vus posterais la suite, comme ça vous vous endormirez en pensant: "Ouf, y a plus con que moi" Ryuken, canard blaguedrôlophobe. Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Inxi-Huinzi Posté(e) le 7 juin 2004 Partager Posté(e) le 7 juin 2004 Excellent! quelques fautes d'horto mais on va pas prendre la peine de les corriger non ? @+ -= Inxi =- Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Aenario Posté(e) le 8 juin 2004 Partager Posté(e) le 8 juin 2004 - Humour complêtement naze - Jeu de mot stupide - Mauvaise blague sur les modo et l'admin. SUPERBE Un super récit tordant. J'adore vraiment. Continue comme sa. -- Aenario -- Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ryuken Posté(e) le 8 juin 2004 Auteur Partager Posté(e) le 8 juin 2004 J'ai eu peur Pfff, t'es aussi naze que moi pour faire des blagues pareilles Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ryuken Posté(e) le 8 juin 2004 Auteur Partager Posté(e) le 8 juin 2004 (modifié) Bon, j'ai du mal à tenir mon rythme de deux pages d'ordi par soir (je suis un esclave là, et dire qu'y en a qui sont aux trente cinq heures, rahlala...) donc je vais ralentir un peu... la suite bientôt quand même III/ -Ah, on arrive. Khaela frissonna de plaisir à la vue de sa patrie natale. Il pensa à se faire plaisir avec sa main droite mais s’interrompit en voyant arriver Pissauvent et son horrible petit con d’écuyer (note de l’éditeur: que l’auguste modérateur me pardonne les propos de l’auteur, qui ne peut prétendre à avoir expérimenté la sexualité elfe noire) Il avait heureusement réussi son test de terreur quotidien (commandement de 9 quand même...) en voyant le nabot sortir de sa cabine, toujours accompagné de son ridicule chihuahua (chihuahua!). Eltharion et Hal Bereinstein, d’ores et déjà appelé Hal Ber’, arrivèrent ensuite. Ils étaient en vue de Naggaroth. -Un soleil jaune se lève, dit Hal. Beaucoup de... -Ta gueule. -Messire Khaela, demanda Pissauvent, où allons-nous en définitive? -Euh... nous prenons un chemin détourné (une voie sans issue) pour arriver derrière les montagnes (à votre mort) et tuer Archaon (enterrer vos corps), afin que triomphe Volkmar (Nepher)! -Voilà qui me satisfait grandement. Ils s’engagèrent alors par monts et par vaux, et le ciel distillait de par sa lumière dorée un doux sentiment amer, qu’exhalait au loin la brume matinale, qu’au ciel luisant chassait un soleil puissant, lumière dans la nuit de ce monde; et participait à cette douce atmosphère le coucher de soleil ambiant. Ô terre! Toi qui va et qui vient, toi qui vit à la mort le recoin de la vie, toi qui regrette encore les jours et les décors! Cette intermède ridiculement littéraire n’a rien à foutre ici. Nous remercions le lecteur de sa compréhension. Ils arrivèrent enfin vers un flanc de montagne, et virent qu’il était impossible d’aller plus haut (aller plus haut!!!!!!) -Khaela, ne vous eussiez-vous pas trompé dans notre auguste route? (Pissauvent avait pris la manie ridicule de parler comme son arrière grand-père...) -Ben... euh (sourire sadique) -Bordel, mais t’es trop con! (Pissauvent avait perdu la manie ridicule de parler comme son arrière grand-père...) Khaela s’éloigna soudain d’un pas, et, entonnant un “Gloire à Nepher!” se mit au niveau d’une trentaine d’elfes habillés comme lui. Ô infamie, ils avaient été pris au piège! Les quatre compères regardèrent (oui, enfin, pas Eltharion, mais bon...), incrédules, Khaela se hisser sur le dos d’un sang-froid et partir en ricanant. -On s’est fait eu, résuma sobrement Sam Dégoûte (dégoûté, sur le coup) -Au lieu de dire des conneries écoutez-moi, dit en s’avançant un elfe vêtu d’une armure majestueuse et d’une énorme épée. Je suis l’elfe chargé de vous tuer, le seigneur Vander, avez-vous une volonté dernière? (quels poètes ces elfes...) -Oui, on voudrait un café, répondit Pissauvent. -Un café? Mais pourquoi donc? -Parce que, chantèrent les quatre héros ensembles, Vander sait faire un bon café! C’est même pour ça qu’on lui a d’mandé! -Silence! s’énerva le druchii, et d’abord vous n’avez rien à dire, parce que... parce que.... Eltharion ça rime avec couillon! -Et Vander avec gros blaire, répliqua l’elfe (notoirement shooté, dans son état normal il n’aurait jamais été aussi drôle). J'tai cassé! -Chargeeeeeeeeeeez!!!!!! Il faut faire appel à mon ange gardien, cria Pissauvent. -Alessio, à l’attaque! Immédiatement le célèbre concepteur de jeux sortit de sa pokéball (oulala, vais dormir moi... zzz...) -Ma qué ce que tou veux? -Bah, aide-nous! -Ma outilises ma toute dernière invenzione, la lame fatale des skavens! -Bon, écoutes, ton accent à la con j’en ai marre alors tu me traduis ça ok? -Ah, utilises la “lame fatale” -Quoi, l’objet magique à 85 points qui roxxes sa mère mais qui me kille moi? -Heu... c’est tout ce que j’ai... -Bon... Il se saisit de la lame qui puait autant qu’un vieux fromage conservé dans l’eau de toilette de Putriss (mon correcteur orthographique me donne “putridités”...) et décapita les elfes noirs passant à proximité, mais hélas il se fit une égratignure au doigt et s’arrêta en pleurant. Hal Ber’ se saisit alors de sa hache et, appuyant sur un petit bouton, la transforma en une énorme mitrailleuse et commença à tirer de partout, les elfes noirs commencèrent alors à fuir, non à cause des pertes (Hal tirait comme un pied) mais à cause de l’acre odeur de brûlé que diffusait l’arme. Brusquement elle s’enraya. Les druchiis eurent des sourires sadiques et se rapprochèrent. -A moi, Gavin! hurla Hal. -Ouais, c’est bon! -Qu’est ce que je fais? -Bah, tu cours! -Mais, Gavin, j’ai -1 à mon mouvement de fuite! -Merde, qui est le con qui a fait le livre d’armée nain? -Euh... Mais ils n’eurent pas plus le temps de palabrer plus, car Pissauvent avait imaginé un plan au sadisme incomparable: s’approchant de Vander, il ouvrit son imperméable comme un vrai exhibitionniste, et en sortit Sam qui sauta comme un diablotin sur l’elfe noir qui périt dans l’instant de crise cardiaque. Les autres ratèrent leur test de moral et s’enfuirent, pour être rattrapés et tués (grâce à Pissauvent, en effet les nains ne sont pas très rapides, et Eltharion qui ne regardait pas où il mettait les pieds se les prit (les pieds -il s’épile les pieds ah ah ah... euh...-) sur un rocher.) Modifié le 8 juin 2004 par Ryuken Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Inxi-Huinzi Posté(e) le 9 juin 2004 Partager Posté(e) le 9 juin 2004 (modifié) Mais comme c'est nulll niveau connerie Mais j'en redemande !!!!!! Encore ! @+ -= Inxi =- Modifié le 9 juin 2004 par Inxi-Huinzi Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ryuken Posté(e) le 9 juin 2004 Auteur Partager Posté(e) le 9 juin 2004 Mais comme c'est bul Je parle une douzaine de langues, y compris le rat, le gobelin, le troll (pas dur ) et la langue de bois (merci games workshop ) mais je ne connais pas le mot "bul". Kezako? Mais j'en redemande !!!!!! Encore ! Je te ferais bouffer jusquà plus fin mes conneries! Mwawawawa (zut, Nepher m'a contaminé ) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Inxi-Huinzi Posté(e) le 9 juin 2004 Partager Posté(e) le 9 juin 2004 Oups boulette, et toi au lieu de repondre a mes fautes de frappes bosssss (je dis ca mais faut que je pense au bac ) @+ -= Inxi =- Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Aenario Posté(e) le 9 juin 2004 Partager Posté(e) le 9 juin 2004 Allez, tu l'a bien mérité : (plus de sa sert à rien, à part à couler le forum). Récit à l'humour (trè) douteux mais (très drole). M^me ton word est drole. -- Aenario, allez, encore un pour la route : -- Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Akenarion Posté(e) le 9 juin 2004 Partager Posté(e) le 9 juin 2004 Ha non je proteste le coup du correcteur d'orthographe c'est brevet déposé!!! Non mais! nan je rigole continue a taper sur alessio! on rigole bien! -Akenarion m'en vait piquer l'idée de faire apparaitre des modéro dans mes textes- Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ryuken Posté(e) le 9 juin 2004 Auteur Partager Posté(e) le 9 juin 2004 No problem. Ryuken, qui pense qu'on ferait mieux d'écrire un récit à quatre mains Allez, tu l'a bien mérité : (plus de sa sert à rien, à part à couler le forum). Récit à l'humour (trè) douteux mais (très drole). Même ton word est drole. Merci Continues d'applaudir (sinon je te force à regarder Sam ) Oups boulette, et toi au lieu de repondre a mes fautes de frappes bosssss (je dis ca mais faut que je pense au bac ) Pas de récit ce soir, trop fatigué, et puis vous êtes marrants, il va s'épuiser Akenarion, à force de faire à la fois son récit et le mien (zut, j'ai révélé mon secret ) Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité itsaku-no Neiji Posté(e) le 11 juin 2004 Partager Posté(e) le 11 juin 2004 Même si j'arrive en retard, BRAVO . Magnifique, fouah, un tel niveau de nulitde de blagues, j'avais jamais vu ça ... Quoi ! ! Oui je fais pire, et alors ! Bon d'accord, j'arrète de critiquer les autres avec mon niveau de blagues pourries ... On s’est fait eu Woh, l'aut' eh ! Mais y'a un copyright là-dessus garçon. Bon, je vous laisse, sinon je vais ma lâcher ( et le post n'aura plus aucun intéret ...) @+ Neiji, qui a du mal à dompter ses instincts blagonullistique ... Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Ryuken Posté(e) le 11 juin 2004 Auteur Partager Posté(e) le 11 juin 2004 Magnifique, fouah, un tel niveau de nulitde de blagues, j'avais jamais vu ça ... Quoi ! ! Oui je fais pire, et alors ! Bon d'accord, j'arrète de critiquer les autres avec mon niveau de blagues pourries ... Je suis sûr que je fais pire que toi... on fait un concours ? Woh, l'aut' eh ! Mais y'a un copyright là-dessus garçon. Mais c'est moi, l'inventeur de cette vanne Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
Invité Mr Petch Posté(e) le 12 juin 2004 Partager Posté(e) le 12 juin 2004 Le premier texte que je lis depuis mon retour (d'ailleurs, aller lire la suite toute fraîche de la nuit des figurines ! ). Franchement, je ne suis aps déçu, c'est drôle à souhait, avec ce qu'il faut de blagues inédites et ce qu'il faut de bonnes vieilles valeurs. Ah si, un petit reproche : tu vas faire concurrence à ma nuit des figurines ! Allez, bonne continuation, c'est tellement drôle ! Mr Petch Citer Lien vers le commentaire Partager sur d’autres sites More sharing options...
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