L'Ascension d'un héros

[Invité Skuik]

Chouette, une suite !

Chouette, j'arrive en premier !

Di-il

relecture ?

Moi, j’ai le malheur de ne pas avoir travaillé pour les gentils.

Je trouve le terme "gentils" un peu trop enfantin, surtout dans la bouche de Van.

Ils avaient bien marché hier

La veille, non?

la route de la capitale. Neldirage et ses amis finirent par tomber sur une large route pavée. A l’unanimité, ils décidèrent de la suivre. La route

Les charrettes et carrosses utilisaient le milieu de la voie à toute vitesse tandis que les piétons, longeaient le bord.

Virgule en trop, ou mal plaçée.

Faudrait un code du chemin ! Pour régler la circulation avec des panneaux et tout !

Des gardes munis de torche les faisaient ressembler à un véritable serpent de feu.

J'aime bien l'image.

C’est là qui lui vint une idée.

Cest là qu'il lui vint..., il me semble.

J'ai hâte de savoir quelle est cette idée diabolique !

Bon, dans l'ensemble c'est bien. On en apprend un peu plus sur les personnages et l'intrigue avance doucement.

Suite !

Skuik

ps : j'ai pas relevé toutes les fautes, mais je pense que Gemini s'en chargera(gloire a lui !)

Modifié le 4 janvier 2006 par Skuik

[Gemini Dragon]

J'ai hâte de savoir quelle est cette idée diabolique ! 

Bon, dans l'ensemble c'est bien. On en apprend un peu plus sur les personnages et l'intrigue avance doucement.

Suite ! 

Tout pareil !!!

avant d’essayer de rattraper ces quatre jeunes qui courraient devant lui.

"couraient", non ?

Après s’être confortablement installé

Sûr du singulier ?

Alors j’ai du fuir la ville

"dû", non ?

avant la capitale ou je suis sûrement activement recherché.

"où".

Ne te prend pas pour le centre du monde

"prends".

Cette déclaration un peu sèche surpris les compagnons

"surprit".

Il y serait normalement dans deux jours.

"Il" ?

Il déduit que soit bien être fatigué soit que c’était un phénomène magique.

"déduisit", non ?

[Invité etienne]

c'est trés bien j'adore. La suite vite stp.

Cela donne très envie de savoir la suite.

continue stp AMHA ton histoire est superbe pleine de suspense et de rebondissement.

Modifié le 4 janvier 2006 par etienne

[korelion]

Ben c'est malin! On profite de mon absence pour poster plusieurs suites!!

BOn, alors dans l'ensemble c'est bien, même mieux!

En plus, ayant eu droit à la version corrigée de chaque passage, y'a pas trop de choses à signaler. Sur le dernier passage par contre, je pense qu'il y a comme un petit couac...

A priori, les gars se connaissent depuis déjà un petit moment, tout au moins ylanay et Neldirage, ainsi que Pierre (de part les allusions à ces jeux d'argents).

Qui plus est, c'est Neldirage qui observe ses amis de route et qui explique certains détails de leur vies. Alors le fait que Pierre cherche à savoir pourquoi ikls sont là, ça fait solution de facilité.

Pour moi, des gars qui sont dans la même armée, ont déjà fait quelques batailles ensembles et visiblement, dans la même compagnie (ils ont le même lieutenant) devraient déjà s'être poser cette question...

Suivant cette vision des choses, deux solutions...

-Neldirage nous dit lors du départ, (le passage ou il prend le temps d'observer ses compagnons) pourquoi ils se sont engagé...

Dans ce cas, les passages important comme ceux de Van qui dit avoir sauvé tout le monde ou Rob qui dit en avoir assez, peuvent être amené par des discussions à 2 ou 3 au coin du feu pednant la veille, genre Neldi Ylanay et Rob :

"Putain de guerre, j'en aurais presque marre, vivement que Morr me récupère"

Neldirage et ylanay se tournèrent alors versRob

"Non, non, ne faites pas gaffe et ne vous inquétez pas, j'ai toujours assez de volonté...

-Autre solution : Pierre dit un truc du genre : "au fait les gars, je me suis toujours demandé, pourquoi vous vous êtes engagé vous?"

Et là tu peux nous lancer sur les motivations de chacun...

Sinon, c'est toujours aussi bon

Continue comme ça

Korelion

[fibz]

J'ai hâte de savoir quelle est cette idée diabolique !  happy.gif

Bon, dans l'ensemble c'est bien. On en apprend un peu plus sur les personnages et l'intrigue avance doucement.

Suite !  happy.gif

+1!!!

j'ai bien aimé le code du chemin! un peu d'humour ça fait toujours plaisir!

desolé de ne pas avoir poster au chapitre d'avant!mais ne t'inquiete pas je risque pas de lacher cette super histoire!

fibz

[Inxi-Huinzi]

Bon voila, la suite ! Si vous trouvez que c'est trop 'mort' comme suite, je posterai la suite Merci beaucoup de me lire et aussi pour les compliments ( si vous les penser vraiment )

/

@+

-= Inxi =-

PS : Korelion, je reflechis encore comment tenir compte de tes remarques, ne t'inquiete pas

Modifié le 24 juin 2006 par Inxi-Huinzi

[Invité Kroxigor]

Ah mais! J'ai loupé deux suites! Il faut vite que je refasse mon retard.

Bon, ces deux suites sont vraiment bien même si je trouve le voyage vers la capitale un peu rapide au niveau de l'écriture.

Dans le chapitre XIII, j'ai bien aimé le passage humoristique avec le code du chemin. Visionnaire ce petit soldat.

Dans le chapitre XIV, j'ai pas tout compris au niveau de l'entrée mais cela ne gêne pas énormément au niveau de la trame.

et surtout un corps d’athlète

Il y a des meetings, des jeux olympiques dans l'univers de Battle? Non franchement, cette expression est asez mal vue puisque les athlètes n'existent pas dans ce monde de guerre.

Kroxigor, j'attends la suite avec impatience.

[Iliaron]

Vu que tu es le seul lecteur à encore me lire, je me dis qu'il faut que je redouble d'attention sur tes textes.

Je suis obligé de me faire violence, car pour quoter les erreurs, faut que j'arrête un instant de lire, c'est dur, car ton histoire est prenante!

-Nous n’allons pas perdre de temps en formalité : Vous n’aimez pas les longs discours et moi, j’aime encore moins les faire !

Cela eut pour mérite d’arracher un sourire à l’escadron.

Bravo, excellent

Passage d'après:

La description des protagonistes est vraiment bien ficelé, sauf que tu insistes peut-être un peu trop sur le mystère de Van. Il doit bien savoir une ou deux choses, même si ce sont des mensonges .

(en fait, pourquoi "..." après la description de Pierre?)

Par contre, après ils font vraiment très, mais alors très gamin. Personnellement je n'aime que moyennement ce genre de passage, ici cela l'a confirmé, mais bon, ça a l'avantage d'être court .

Plus sérieusement, tu changes ta narration, mais garde les mêmes dialogues à peu de choses près, et ça devrait mieux passer .

Allez, analysons chacun des passages:

-En fait, bravo les gars pour notre victoire sur les hommes-bêtes ! Dit Ylanay.

-On leur a mis une bonne tôle ! Dit Rob.

-Par contre, je sais pas vous mais, j’ai encore mal partout … Dit le plus jeune, Pierre.

-Arrête donc de te plaindre, se moqua Neldirage, regarde ce qui est arrivé à Nef… Ou encore…

Je trouve que tu as un peu de mal à lancer la conversation, c'est vrai que c'est toujours dur. Mais après une heure, ils ont quand même eu le temps de se dire cela.

Le "en fait" marque quand même bien la rupture avec la discussion précédente (que tu ne décris pas, normal).

-Vous avez vu la chute qu’il a faite ? On se demande comment il a survécu ! S’étonna Ylanay

-Il pourrait jouer aux jeux de Pierre qu’il raflerait tout le bougre!

-Tu insinues quoi, fripouille ? Le taquina ce dernier.

-Que tu sais manier les dés quand il le faut, canaille ! Dit Neldirage avant de rire.

-En tout cas, sans mes flèches, on ne serait peut-être plus là ! Se vanta Ylanay.

-C’est sûr, tu as attiré sa hache pendant que nous, les vrais, on se tapait le plus dur du travail ! Le rappela à l’ordre Rob.

-N’empêche que j’ai tué deux bêtes et demies, moi !

-Moi, j’ai sauvé toute la bande, dit Van d’un ton glacial.

C'est la dernière réplique qui pêche un peu à mon goût. Ca fait vraiment trop le gamin exubérant qui se vante. ca ne colle pas avec le caractère de Van, qui semble réservé. Peut-être qu'il maugrée et ça passera mieux, tout du moins qu'il parle dans sa barbe, ou alors qu'il est tellement excédé qu'il crie...

Je veux dire que là la parole fait vraiment imitation d'un gamin, sauf que ce n'est pas voulu par Van...

Si tu remaniais la phrase, ça devrait aller mieux à mon avis (beaucoup de conseils contradictoires que je donne, faut choisir les bons ). C'est surtout le "moi" au tout début qui me gêne, je préfère largement: "sans moi, toute la bande serait morte".

-Mais qu’est ce qui se passe, Van ? Dit Pierre comme s’il parlait à un bébé. Qu’est ce que j’ai vu apparaître sur tes lèvres ? Mais c’était un sourire ! Exulta le jeune homme. A la limite, ça apsse, ça correspond au caractère joueur de Pierre

-Rho ! Ca va lâche-moi… Dit Van en retenant tant bien que mal le nouveau sourire qui montait à ses lèvres. A mon avis, il a l'air vraiment énervé, là c'est pas bien clair... Il fait réservé et en même temps vantard. Tout du moins, il ne semble pas vraiment se prendre au sérieux Vous me faites tous chier d’abord, voilà ! Là moins bien, trop gamin Dit-il avant de relâcher sa joie et de faire un sourire de toutes ses dents.

-Mais qu’il est mignon … Dit Neldirage en lui tapotant la joue.

-Bas les pattes ! Se défendit Van qui avait retrouvé sa langue.

-Oh oh ! Dit Ylanay, monsieur est joueur ! En garde, maître de la fin des temps ! Dit-il en ramassant une branche par terre. Jusque là, j'aime bien

-Nous ferons les canons, dit un synonime pour montrer que c'est une blague: "plaisanta..." Neldirage en allant ramasser des cailloux avec Pierre qu’ils lancèrent sur les deux protagonistes.

-Aaaa, les bâtards ! S’injuria s'insurgea Ylanay. Pause, alliance, on les fracasse Van !

-C’est parti ! Répondit-il.

-Cassons-nous ! Proposa Neldirage avant d’être devancé par Pierre qui prit ses jambes à son cou. Après rerelecture, ça passe mieux, mais la fin m'était un peu restée en travers de la gorge    . Bon, disons qu'ils ont besoin de décompresser   

-Attendez-moi les gamins ! Dit Rob, avant d’essayer de rattraper ces quatre jeunes qui couraient devant lui.

Autre passage:

x ! On vit la grande aventure les gars !

Dit-il avant de

Rattache le Dit au dialogue!

(et sois heureux que je ne sois pas ingrat car tu n'utilises pas de guillements et mets des majuscules après les "!" et "?" comme pour une nouvelle phrase, prends donc le bon exemple sur moi (oups, finalement les gamineries sont peut-être bien faites ))

Ylanay dut bien admettre qu’il ne put pas dire s’ils étaient dans la bonne direction ou pas…

C'est d'un clair

-Vous savez quoi les gars ? Dit Rob.

-Nan ! Répondirent les autres en cœur.

-Faudrait un code du chemin ! Pour régler la circulation avec des panneaux et tout !

Comme tu sais que ça va exister, c'est de la triche . 'Fin, pour un soldat, je sais qu'il a l'esprit réglementé, mais à ce point, c'en est peut-être un peu exagéré .

La nuit commençait à tomber quand ils furent en vue de la grande capitale. Ils décidèrent de camper sur une petite colline toute proche avant de pénétrer à l’intérieur le lendemain matin.

Là ça fait vraiment comme si tu faisais tout pour qu'il leur arrive quelque chose. Ne me fais pas croire qu'après une longue marche, quand t'es à 5 min de la fin, tu t'arrêtes. Surtout qu'ils pourraient très bien suivre la route, hein, il y a des lanternes, au moins celles de ceux qui marchent. Et pis pour des soldats, ils ont l'habitude des gardes nocturnes.

Je n'ai pas lu la suite, mais s'il y a une mésaventure, faudrait quand même que tu laisses le démarrage moins évident.

Là on sent que c'est l'auteur qui veut qu'ils restent hors de la ville, pas les soldats (ou alors ajoute un dialogue où ils disent qu'ils veulent veiller, économiser leur or... Mais donne une raison).

et revenir ce lover

se

Sinon chouette description

Il déduisit que soit bien être fatigué soit que c’était un phénomène magique

Moi pas comprendre, pas parler sans conjuguer verbe

Le matin arriva sans incidents.

Ouf! Mais donne quand même une raison (pour dormir hors de la ville), car on sent que tu as besoin de la description du mage .

Autre passage:

Finalement c'était pour faire un tour de passe-passe .

Je n'en suis qu'au début, mais j'espère que ce ne sera pas trop exagéré non plus, je veux dire que ça donne l'impression d'être assez superflu (remarque, sur mon récit, tout ce que tu pourrais dire qui est superflu )

-Bougez-vous de là ou on vous massacre sur place ! Hurla Van avec la plus grande délicatesse.

C'est drôle, sans rire, mais illogique. Comme si les gardes allaient les laisser passer...

Et puis, sont-ils donc dans un défilé? La route est bien bordée de champs et d'herbes, il leur suffit de couper par les champs et ils arrivent au tout début de l'entrée, hein .

Le passage est pour l'instant bien écrit et drôle, mais il est complètement illogique!

Généralement dans une file d'attente, à moins d'être dans un couloir peu large, on peut se débrouiller d'arriver vite au bout sans bousculer personne .

Dit le premier d’un monotone, lassé

t'as oublié "ton"

Sinon, le passage lavoir-armurier n'est pas forcément très utile, mais le récit y perdrait quand même!

Pour le lavoir, peut-être que les "quelques heures" pour trouver est exagéré quand même (hyperbole quand tu nous tiens).

Pour le passage de l'armurier, manifestement j'aime bien le style!

Iliaron

PS: à l'origine, je faisais mon ECJS sur l'ordi, et j'ai pas cliqué sur le bon lien dans mes favoris, donc je me suis retrouvé ici

[Inxi-Huinzi]

Bon dns l'ordre : Merci à tous de votre lecture ! Ca me touche beaucoup ! Bon maintenant, je vais répondre aux critiques qui ont ammené un retouchement du fond ! ( Je tiens compte pour la forme les autres ! Surtout Gemini qui fait un boulot vraiment impressionant ! )

Bon Korelion : En fait, la solution a été simple ! C'est quelque chose que je comptais faire des le départ mais que j'ai pas dit ! Donc cette mission, en fait, c'était la première qu'il travaillait ensemble dessus ! Donc a part Ylanay et Neldirage, personne se connaissait ! Ce qui est plus facile pour introduire les dialogues et les faire parler de leur vie !

Kroxi : Alors en fait, je n'ai point corriger cette remarque ! Parce que c'est un gros dileme sur le quel j'ai jamais réussi à trancher ! Alors autant quand je lis des royaumes oubliés, je tombe sur l'expression : ' j'ai l'impression qu'un rouleau compresseur m'est passé dessus' ca me choque autant la, je viens de regarder une definition dans le dico et athlète, c'est défini comme musculature développé donc si quelqu'un pouvait trancher

Iliaron : Donc j'ai retouché tout les dialogues pratiquement ! J'ai fait en sorte que ca corresponde avec tes remarques ! Je garde quand meme un peu cet esprit 'gamin' Je garde mon coup du code du chemin J'ai retouché les questions de formes egalement ! J'ai donné une raison pour qu'ils restent hors de la ville ( la nuit porte son clauses et envie de dormir dehors ) Pour le coup du magicien, vous pouvez pas tout déduire tout de suite ! Mais il y a deja un precedent ! A la page 80 ( ou j'en suis dans l'ecriture ) il y a d'autres indices mais toujours pas l'explication: Faudra attendre ! J'ai fait un truc aussi pour l'entrée : en disant qu'ils se feraient massacrer par la foule ! Pour le forgeron et tout, c'est juste pour sortir de mon cliché ou les actions s'enchainent rapidement ! Je voulais faire une pause et montrer la vie qu'on peut avoir ! Je prime sur le réalisme

Bon ! Si quelqu'un veut poster sur ces deux morceaux qu'il le fasse ! Demain j'envoie une suite qui va lancer une grande partie de leur aventure !

@+

-= Inxi =-

[Xédéos]

A mon tour ce me semble, non?

Tout d'abord, je procèderait à des commentaires s'articulant en fonction des parties du texte:

I) L'entrainement (la vie au village quoi )

Tout d'abord, je doit dire bravo pour le fait que tu entraine pas à pas le garçon dans l'univers du soldat: le tout se fait de façon très douce est progressive, et donc fort agréable à lire. Bravo pour ce point.

Pour le combat avec le gobelin/gnoblar, je trouve l'arrivée des chasseurs quelque peu inopinée malgré ses cris de détresse, mais ce qui m'étonne le plus et la précision de ces derniers: alors que l'enfant et cette créature sont tout proche (voire en train de se battre je croit) il ose deux tirs qui font mouche... Whaouh! Sinon, c'est une bonne entrée dans l'art du combat.

Au niveau du combat dans le village, je n'ai rien à redire: tout se déroule de façon logique et bien "flouté" pour avoir une vue subjective du combat.

L'entrée dans la vie "réelle" me parait à l'inverse plus... plus bizarre, mais tout autant possible. Il apprends ce qu'est la mort, les pertes, le fait que dans la vie, on est forcé de faire des choses... Bien donc.

Je n'ai pas bien compris comment fonctionnait son système pour apprendre à combattre: comment le tronc fait pour tourner? Il est autour d'un axe? N'y a-t-il pas des frottements trop grands?

Je voudrait aussi dire mon étonnement à la facilité de trouver son équipement: à part l'armure (dans sa situation, j'aurait fait comme lui), le casque est trouvé de manière impromptue et peu crédible. Et vu que ces soldats qui font les "petits poucets" repartiront avec notre gamin, son propriétaire aura tôt fait de remarquer que c'est son casque qu'il arbore, et de le traiter de voleur.

Concernant aussi le sergent recruteur, il me paraissait normal qu'il remplace le père: il a tant d'homme à ramener, quel qu'il soit. Il aurait donc proposer ça lui-même avec une phrase du genre: "Ecoute gamin, si ton père vient pas, il doit trouver un remplacant, sinon, on l'accuse de trahison. Nous on s'en fout qui vient, mais on a besoin de X hommes."

II) La vie du soldat.

J'ai du mal à cerner l'intéret d'avoir suivi son premier combat, auquel il tue plein de gobelins et se fait écarté de la formation trop rapidement. Comme certain l'ont dit: la retraite est trop rapide (Ouach ces sprinters!), la boule de feu inopinée, les cabrioles innombrables... Et surtout la fin rapide (oh le beau barrage!!! Tu as trop vu le seigneur des anneaux je croit...)

Pour le reste, pratiquement RAS, sinon la manière bien marrante d'entrer en ville.

Mais j'ai oublié de dire le plus important: ton texte se lit super bien!!! Le style est super fluide et l'intrigue captivante! Donc plutot que te rabacher mes doléances, je t'encourage vivement à écrire la suite!!!

@+

[Inxi-Huinzi]

Attention, ca va bientot bouger ! Pas ce chapitre mais bientot Je vais encore apporter des corrections ( d'après les remarques de Xedeos )

/

@+

-= Inxi =-

Modifié le 24 juin 2006 par Inxi-Huinzi

[Xédéos]

( d'après les remarques de Xedeos tongue.gif )

Et toc! Ca m'apprendra à critiquer!

Neldirage ne mit vraiment pas longtemps à comprendre ce qui s’était passé pendant ce noir.

N'est-ce pas "ce soir"

Bon, le dialogue avec l'aubergiste et trop superficiel, et inutile dans son contenu. A la limite, peut-être voudrait-il mieux qu'il se mure dans le silence en regardant son client.

Le coup de l'armure en alliage spécial, ça fait aussi un peu une "solution facile": il récupère une armure sur un mort (et dont d'ailleurs personne ne s'aperçoit de son absence) et elle spéciale... Pourtant, ce doit être une armure réglementaire, donc toutes les armures de sa région natale sont plus résistante, et le fait qu'il ne le sache est bizarre ( et oui, ne croit-tu pas que la égion se vanterait de créer des armures des plus solides?)

Sinon, pour le reste, c'est tout bon!!! Bravo! Et continue vite! (il ne s'agit de d'erreur mineure)

@+

PS: même si les compliments sont les plus courts, il sont les plus importants...

[Gemini Dragon]

-Bougez-vous de là ou on vous massacre sur place ! Hurla Van avec la plus grande délicatesse.

Je ne saurais en dire la raison, mais je suis ravi que ce soit lui qui prononce cette phrase.

Vivement la suite !!!

nous redevenons simple soldat

Au pluriel, non ?

Fais moi confiance… C’est pas une bonne idée

"Fais-moi", non ?

Si tu survies au lapidation de cette même foule

"Si tu survis à la...".

Ca aurait été sûrement plus convainquant si nous possédions des chevaux

"convaincant".

Neldirage et ses amis durent en venir aux mains et ils durent plusieurs fois attraper un homme par le col et l’enlever du chemin manu militari. Il n’eut aucun incident mis à part qu’ils durent assommer un homme qui allait en venir aux armes.

Attention aux répétition; "Il n’y eut aucun incident ...".

Ils le firent passer pour évanoui ce qu’il leur évita une véritable émeute.

"qui".

se fut à leur tour de passer devant les soldats

"ce".

Le soldat releva les yeux et après les avoir inspecté, il demanda

Accord.

Etant enfant, l’occasion ne s’était pas présentée et quand il fut soldat, il ne vit que des hameaux.

Il est toujours soldat, non ? "depuis qu'il était soldat, il navait vu que...".

Un petit nuage de fumée s’éleva.

"vapeur" non ?

Je dirai dix sept, expertisa le forgeron

"dix-sept", non ?

cette lame n’est pas la votre je dirai mais celle d’un de vos ancêtres

"vôtre"; "dirais".

Il choisit donc l’Auberge du pendu, qui était donc située sur une ancienne place de pendaison

Trop de "donc".

A ce bon vieux capitaine

"Ah", non ?

enfin bref ! Dit-il en revenant à lui-même

"à lui", non ?

le soleil déclinait seulement et d’après la période de l’année, Neldirage déduit qu’il était sept heures du soir.

"déduisit", non ?

Vous ! Failli dire Neldirage

"Faillit".

Nous voudrions cinq bons pichets de bière s’il vous plait ! Demande notre soldat.

"Demanda".

-Vous désirez ? Demanda-t-elle avec un sourire ravissant.

-Vous ! Failli dire Neldirage…. Nous voudrions cinq bons pichets de bière s’il vous plait ! Demande notre soldat

Attention aux répétitions.

il décida d’aller récupérer ses affaires et de rentrer à la caserne au alentour de midi

"aux alentours".

En fait, savez-vous que votre armure est moins fragile qu’il n’y paraît ?

"Au fait", non ?

ça à confirmer que vous avez vraiment du avoir un combat violent

"ça a confirmé"; "dû", non ?

[Iliaron]

Il choisit donc l’Auberge du pendu, qui était donc

Et juste après:

Neldirage choisit donc cette taverne

ok, souvent on dit qu'il faut mettre des "mots d'accord" (oubli du terme exact ), mais bon, faut pas exagérer !

Pfiou, je viens de voir que Gemini l'avait relevé, travail titanesque de sa part !

Merci à lui, m'évite d'en faire un peu (surtout que chez lui c'est bien mieux fait )

Ce qui était assez stupide en soi car notre ami n’avait aucune affaire à y déposer.

Faux, et simple à prouver: comment ont-ils pu faire un voyage de trois jours sans absolument rien?

Déjà, ils avaient au moins les bâches (pour la grotte), sûrement des tentes, j'imagine bien un ou deux sacs de tissus avec de la nourriture... Bref, ils avaient quelque chose, même si c'était peu.

Notre ami décida donc de manger un bout avant de rejoindre ses compagnons une heure ou deux plus tard.

Il descendit donc

Ah mais c'est pas possible! Sérieusement, en te relisant, supprimes-en toujours un ou deux quand tu les voix !

Il se réveilla en sursaut près de cinq heures après. Il se leva d’un bond

Je trouve le "." maladroit, ça casse pas mal le rythme. Là c'est limite instantané, l'un est la suite direct de l'autre. Bref, je mettrais un "et de suite" à la place.

c et commanda de la viande, chose qu’il n’avait pas mangée depuis un bon bout de temps

Me semblerait logique qu'à l'armée ils mangent de la viande, mais je peux me tromper... Je veux dire, quand on a un archer et qu'on a fait une marche de trois jours sans visiblement prendre à manger, un élan qui passe et hop, à manger

s’asseoir

assoir (me semble bien)

Il sortit donc après avoir réglé

Ca remonte à même pas quatre lignes !

Ils entrèrent donc dans l’antre du plaisir, comme c’était marqué sur la porte. Les trois derniers à être entré rejoignirent les deux premiers déjà assis à une petite table en charmante compagnie. Les cinq soldats prirent donc place

Sans rire, ça marque tellement que maintenant dès que j'en vois un, ça me révulse. Plus de donc dans la prochaine suite, je t'en supplie!

N'empêche, moyen simple pour contrôler: tu fais une page Word avec la suite que tu vas poster, fais CTRL + F et tape "donc". Là tu verras combien tu en as

Demande

demanda

La soirée fut donc très animée

Le "donc" a vraiment chez toi un bon pourcentage pour le nombre de mots du passage

Sinon, la dialogue juste avant avec la serveuse est un peu simplet, un peu ce que tu me reprochais. Bon, c'est sûr, il y a le clin d'oeil

caserne au alentour de midi.

Pluriel: aux alentours

Cette suite est pas mal, bien que je pense que pour vraiment qu'on soit dans l'ambiance, il faudrait que ce soit plus long, là ça fait un peu résumé rapide de tout ce qu'il fait. Mais plus long, et à moins d'être très doué, ça serait assez embêtant à lire, et surtout inutile.

Pour le coup de l'armure, j'espère que ça ne sera pas comme d'habitude dans tes récits , et que la résistance de l'armure a une vraie raison, pas simplement une explication pour qu'il survive dans les batailles. Et si, si possible, ça pouvait avoir un lien avec l'intrigue, ou tout du moins une incidence autre que survivre dans une bataille, ça serait super !

Bon, j'attends la suite (même s'il faudra que je trouve du temps pour la lire).

Sache que je suis fan de ton texte, ton meilleur pour l'instant, et ça se lit avec aisance (bien que là l'excès de "donc" m'a un peu freiné ).

Bonne continuation!

Iliaron

[Inxi-Huinzi]

Bon je vais faire rapidement la liste des modifications que j'ai apportées ! Ca vous évitera de tout relire !

Xedeos : On me l'avait signalé avant ce problème de casque mais je l'avais pas corrigé ! J'ai donc rajouté une phrase où le héros projette de retaper le casque pour qu'il ne ressemble plus à celui d'origine ! J'ai rajouté une phrase aussi pour le sergent recruteur ou il dit qu'il attendra de voir le père avant de juger s'il peut ou pas prendre part à la guerre.

Xedeos/Iliaron: Pour l'armure, je voulais pas quelle soit spéciale positivement J'ai donc changé le dialogue en disant que l'alliage était un ancien alliage et que l'armure était donc solide mais très difficilement réparable et c'est pour ca que celui-ci avait disparu de la circulation.

Iliaron/Gemini : J'ai corrigé ces fautes horribles ! C'est bizarre ces donc ! Surtout qu'ils servent à rien ! Je les ai tous supprimé Y aune phrase que vous avez pas eu et qui se répétait beaucoup ca faisait :

Bon, Neldirage décida de sortir

Il y avait ce bon que j'ai retrouvé plusieurs fois ! J'écris vraiment comment je pense !

Iliaron : J'ai corrigé pour la viande ! J'ai developpé un peu en disant qu'ils en mangeaient quand ils partaient en chasse. Pour l'ambiance, je laisse tomber ! J'ai peur de paraitre trop lourd Y a que Feurnard pour me dire a quel endroit il faudrait que j'en rajoute A moins que vous avez des idées

Bon la suite viendra promptement ! D'ici mercredi midi je pense ! Pour vous tenir au courant du récit, j'en suis à la page 92 (taille 9) et la on doit etre à la quinzieme page ! (pour vous donnez une idée ) A ce jour, j'en suis donc au trois quart du texte je pense! J'aimerai terminé mon texte avant les fins des vacs (il me reste deux semaines ! ) Je vous redirai tout ca !

En tout cas merci a tout ceux qui me lisent et qui vont me lire ! Notement Kroxi et Fibz qui sont un peu à la bourre

@+

-= Inxi =-

[Iliaron]

Rapidement (car moi je bosse )

J'ai donc rajouté une phrase où le héros projette de retaper le casque pour qu'il ne ressemble plus à celui d'origine ! J'ai rajouté une phrase aussi pour le sergent recruteur ou il dit qu'il attendra de voir le père avant de juger s'il peut ou pas prendre part à la guerre.

Plus simplement:

- pour que le père aille en guerre, il lui faut ses équipements. En ce cas, Neldirage lui vole le casque...

- le sergent recruteur fournit les éléments manquants. Ce me paraîtrait être la logique même, au vu du prix d'une armure, et que ce sont des paysans peu riches.

J'ai donc changé le dialogue en disant que l'alliage était un ancien alliage et que l'armure était donc solide mais très difficilement réparable et c'est pour ca que celui-ci avait disparu de la circulation.

Ce que je voulais dire était que Neldirage ne pouvait se permettre d'avoir une armure comme les autres, il lui fallait une protection supplémentaire .

C'est bizarre ces donc ! Surtout qu'ils servent à rien ! Je les ai tous supprimé

Je suis fier de toi

J'écris vraiment comment je pense !

Comme beaucoup de gens, mais les gens enlèvent les expressions trop récurrentes ( )

Pour l'ambiance, je laisse tomber ! J'ai peur de paraitre trop lourd  Y a que Feurnard pour me dire a quel endroit il faudrait que j'en rajoute  A moins que vous avez des idées 

C'est plus sage, je pense.

Je n'ai pas de conseils à te donner, quand j'écris pour l'ambiance, ça vient vraiment comme ça, à l'improviste. Après je m'arrange pour que ça colle à l'intrigue, mais il est rare (ça ne s'est jamais produit d'ailleurs) que quand je commence à écrire, à la fin j'ai pile ce que je voulais écrire, il y a des choses rajoutées, enlevées... par rapport à ce que je prévoyais initialement.

En clair, fais comme toi tu le sens au fur et à mesure de l'écriture et de la relecture (qui permet, outre de voir les répétitions malvenues , de changer certains paragraphes lourds, enlever ce qui est complètement inutile, rajouter des petites touches d'ambiance... (je fais le cas général, pour toi je pense que c'est surtout le premier point dont tu dois te méfier: si le récit est déjà écrit, ça doit être pareil dans tous les passages!))

j'en suis à la page 92 (taille 9)

J'en suis à plus de 135 pages taille 9 sans espace entre paragraphes

(mais je remarque quand même que tu remontes à une allure, j'avais pourtant une centaine de pages d'avance )

Par contre, je dois en être à plus de trois quarts quand même (juste du livre I )

Iliaron, qui reva au lycée

[fibz]

salut Inxi ça y est j'ai ratrappé mon retard ,ça m'a fait un grand plaisir de lire un plus gros passage de ton histoire!j'ai bien aimé ces 2 suites l'ambiance est tres bonne et bien raconté! par contre la on s'attend vraiment a de l'action , je sens que ça va venir et ça va etre super simpa!

c'est vrai que le coup de l'armure m'a aussi fait drole, tant mieux si ça ne va pas etre la super armure qui protege de tout!!!!

Vivement une suite!!!!

fibz

[Invité Kroxigor]

Comme j'ai de moins en mois de temps à consacrer à ce joujou merveilleux qu'est l'ordinateur, j'ai de plus en plus de mal à suivre ton histoire que j'aime énormément.

J'ai bien aimé cette partie et le passage avec les filles de joie. Par contre j'aurais développer les sentiments de Neldirage vis à vis de ce qu'il a fait cette nuit. Parce que au vu de ce que tu as écris depuis le début de ton récit, c'est la première fois qu'il fait l'amour avec une femme.

Sinon continue ce texte comme ça.

Kroxigor.

[Inxi-Huinzi]

Voila la suite ! Des réponses sont apportées !

/

@+

-= Inxi =-

PS : Hey, Iliaron, page 106 =-

PPS : Je fais la promesse que ceux qui continueront de lire mon texte le regreteront pas ! Plus on avance, mieux c'est =-

Modifié le 24 juin 2006 par Inxi-Huinzi

[Gemini Dragon]

Il aurait sûrement fait du tort à des personnes qui étaient avec nous hier soir pour qu’elles parlent – Neldirage pensait bien évidement à la serveuse.

Un vrai p'tit héros, dis donc...

Je me disais bien que ça devenait bien trop idyllique pour durer...

Que va-il bien pouvoir leur arriver après ça...

Vivement la suite !!!

Neldirage se souvint très vite la gueule de bois qu’il avait eu au réveil.

Il ne manqurerait pas un "de" ?

il se souvenait de rien alors comment savoir si ça avait été bien ?

Il ne manqurerait pas un "ne" ?

-Et bien figures-toi que tu n’étais pas le seul

"figure", non ?

-Qu’es-ce qui va se passer ? Demande notre soldat.

"Qu'est-ce"; "Demanda".

personne ne pourrait clamer leur clémence pour leur combat courageux

"réclamer la clémence" passerait mieux, je trouve.

Une armure de plate complète

N'est-ce pas "plates" ?

Autour de sa tête était fixé une sorte de couronne faite de branches

Accord.

notre soldat sut qu’il n’avait pas à faire à n’importe qui

"affaire".

Réfléchi, regarde comment il attendait que ça !

"Réfléchis".

[fibz]

ah tres bien enfin ça bouge !! ( j'aimais bien avant ausi mais la ça devient encore plus interessant!

Cette histoire est geniale ta meilleur a mon avis, et j'attends la suite avec la plus grande impatience!En plus quel plaisir de ne pas avoir a attendre des jours et des jours pour a voir une suite!

bravo et continue!

fibz

[Invité Skuik]

-Déclinez votre identité ! Dirent-ils d’un ton sec.

-Neldirage, du régiment des Pilleurs de la Nuit, de l’armée du capitaine Hoff !

-Bien, des compagnons à toi sont ici ! Dit-il avec un large sourire.

-Oui, je viens les retrouver ! Dit Neldirage de bonne humeur.

-Et bien bonne chance ! Dit l’autre garde.

Répétition

Pensa notre ami. Où étaient ses amis ?

Il ne tarda pas à avoir la réponse. Il entra dans la caserne mais ne parvint pas à trouver la moindre trace de ses quatre amis.

répétition

Notre ami ne savait pas à quel point il avait raison. Ses amis n’étaient pas devant les barreaux mais bel et bien derrière. Neldirage ouvrit de grands yeux et approcha de la cellule où se trouvaient le reste de sa bande.

-Mais qu’est ce que vous faîtes là-dedans …

Ses amis levèrent la tête et Van répondit le premier :

sauf que pour nous, ça s’est pas fini avec une douce dame mais avec un homme viril !

Un moment j'ai cru que... hum...

-Selon la loi, on va être fouetté.

fouettés

PPS : Je fais la promesse que ceux qui continueront de lire mon texte le regreteront pas ! Plus on avance, mieux c'est  =-

Géniale !

La suite !

Skuik

[Iliaron]

et la gauche aurait tiré son bouclier en moins de deux.

pouvait, pas aurait

et approcha de la cellule où se trouvaient le reste de sa bande.

trouvait

couronne de roi, pendait à sa ceinture. Autour de sa tête était fixée une sorte de couronne

Répétition

Sinon l'image est vraiment bien trouvée!

Sinon, j'aime vraiment bien! J'espère que ça va être utile, mais dans tes derniers récits, Neldirage aurait déjà sauvé tous les compagnons et enfuis de la ville on ne sait comment . Là ça fait bien plus réél, je ne peux que t'applaudit et te demander la suite!

PS : Hey, Iliaron, page 106

Arf, il est en train de ma rattraper! **grogne de rage** Et il fait beau temps **lave son vélo, en proie au dilemne** et j'hésite à aller au cinéma **considère le soleil avec un regret dans les yeux** et j'ai deux exos de physique et un contrôle de SVT à réaliser pour demain **se fouette de rage**.

Bon, j'essaierai de reprendre un peu d'avance ce week-end

(même si c'est la qualité qui compte... comment ça, ton récit est empli de qualités, veut pas le savoir )

Iliaron

PS: et ne t'inquiète pas, on le lira jusqu'au bout!

EDIT: (pour skuik)

fouettés

Non, sans "s", car c'est "on" qui sera fouetté, par les hommes qui seront fouettés.

Certes le "on" représente plusieurs personnes, mais c'est quand même un singulier

Modifié le 11 janvier 2006 par Iliaron

[Invité Skuik]

EDIT: (pour skuik)

QUOTE 

fouettés

Non, sans "s", car c'est "on" qui sera fouetté, par les hommes qui seront fouettés.

Certes le "on" représente plusieurs personnes, mais c'est quand même un singulier

Agh, bien joué Iliaron !

PS: et ne t'inquiète pas, on le lira jusqu'au bout!

Tout à fait d'accord. Vas-y Inxi, on est tous avec toi !!!

Arf, il est en train de ma rattraper! **grogne de rage** Et il fait beau temps **lave son vélo, en proie au dilemne** et j'hésite à aller au cinéma **considère le soleil avec un regret dans les yeux** et j'ai deux exos de physique et un contrôle de SVT à réaliser pour demain **se fouette de rage**.

L'écriture doit rester un plaisir avant tout, et non une obligation.

Skuik

[Roujio]

Se venta Van

Ouais, j'ai enfin trouvé une faute échapée aux mailles du filet! Bien que venter existe, ça n'a pas vraiment le même sens ^^. Enfin bon, toujours est-il que pas besoin de faire des annonces du genre de "continuez, vous ne le regretterez pas", nous continuons, avec ou sans prédictions, nous continuons... ^^

Un moment j'ai cru que... hum... 

Étrangement, moi de même... Comme quoi...

Par contre une petite remarque: à cinq contre un, il n'y a pas vraiment de quoi se vanter là, au contraire, c'est petit, lâche et méprisable, et en plus illogique, étant donné qu'un instant plus tard tard, ils "leur" ont mis une belle raclée... Faudrait savoir, il était combien cet homme?

Roujio, j'ai trouvé une faute, euh, j'ai trouvé une faute, euh ^^