Ryuken

Ca lui ferait que 40%, soit 2/5, donc encore une certaine marge. Ca me semble à peu près logique. Y a une charte on la respecte, c'est pas jv ici Et franchement, qui à 50% à l'heure actuelle? Personne! Ou alors ce sont vraiment des "fouteurs de merde". Ca me semble donc pas trop sévère. D'autant que les modos mettent rarement des avertos d'entrée.

Mwarf, pour l'url Sinon pour les avertissements, ce serait donc tous ceux qu'on a déjà qui sont doublés, plus ceux qu'on va prendre? "M'en fous, j'en ai pas :'( "

Merci (En espérant qu'y est pas eu de faute de frappe: MDR/MRD ) Tu veux dire que j'étais pas comme ça au début? :'(

Oui, c'est mon problème, les syllabes. Je maîtrise à peu près la rime mais pas le rythme. Le roi se meurt est l'inspiration première du poème ( à lire d'ailleurs, c'est le seul bon truc de Ionesco). Je met donc un point. "On marche, on court, on rit, on pleure, on tombe On souffre. Quelle est cette aube? C'est la tombe" I :'( Hugo.

Ma conaissance de la bible est faible (je suis athée) mais je crois que c'est le coeur... Le poème en lui-même, il faut que je l'allonge. Mias, bon, ça ne sera jamais très joyeux, c'est une éxécution quand même

Je ne suis pas dans le monde de warhammer avec ce poème... ma foi, tant pis! De son front coule le sang Comme une couronne l'auréolant. Il entend cris et pleurs Ce soir, le roi se meurt. Infâme et triste destin Qu'être trahi par les siens. O Dieu! Pardonne à ces pêcheurs! Ce soir, le roi se meurt. Il a aimé, aidé et consolé A écouté, pardonné et pleuré. Une lance dans le coeur Ce soir, le roi se meurt. Tous ceux qu'il a guidé Pour sa fin sont rassemblés. Ce soir, tous se tiennent coi Sur sa croix meurt le roi.

There is nothing that they can't do... Pissauvent and co are back La route avait repris. Lente. Monotone. Et surtout... Froide! -Je me les gèle!!!!!!!!! -Du calme, Pissauvent, on est bientôt arrivé au campement d'Archaon... En effet, un panneau marquait: "Campement d'Archaon. Si vous êtes soucieux de préserver votre vie, passez votre chemin". -Mais... y a personne... Le camp était en effet, une fois passée les hautes murailles... hem... vide... Cependant, Pissauvent entendit des pleurs. -Qui est là? -Je m’appelle Ki’kilsarass’, je suis un buveur de sang. -Un buveur de sang? s’exclamèrent nos héros en voyant le pygmée rouge qui s’adressait à eux. -Bah, oui, un bébé buveur de sang... et Archaon il a dit que j’étais trop petit pour aller me battre!!! gémit de nouveau Ki’kilsarass’. Il est méchant!!!!! -Pleure plus... là... on va aller le tuer Archaon. -Ouaiiiiiiiis! J’peux venir avec vous? Dis? Dis? -Ben... -Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!! Allez, on y va? Dis, on y va? -Oui, oui, un peu de patience s’il te plaît. Pissauvent prit à part ses compagnons. -On en fait quoi? -Ma foi, dit Eltharion l‘aveugle, je ne vois pas pourquoi on l’emmènerait. -Non, pas d’accord, répliqua Hal’. -Et pourquoi, s’il te plaît? -Parce que je me dois de proposer le contraire de l’elfe! -Bon, on est pas sorti de l’auberge... fit remarquer Pissauvent. Stupid’Gob? -Gniark! -... Sam? -Zzzzzzzzzz -Bon, et bien les dés en décideront. On l’emmène sur 4+? -Oui, mais il a un malus de -1, à cause de l’odeur... fit remarquer Eltharion. -Nan, c’est un démon, il a une save invulnérable... et puis si on prenait l’odeur en compte j’aurais -10... contredit Hal’. -T‘es sûr? Parce que niveau confort.... -AMHA... -Le pays ou la vie est moins cher! -Bon, je lance... les coupa Pissauvent. Le dé roula, roula, et tomba hors de la table, sur un 6. -Hé, les dés en dehors de la table ne comptent pas! s’exclama Eltharion. -Certain? demanda Hal’. -Nan. -Bon, on appelle Games Worshop. Pissauvent sortit un téléphone portable et composa un numéro. -Elizabeth Tessier, voyante et arnaqueuse internationale, j’écoute. -Je crois qu’on s’est trompé... -Vous avez quels signes? -0801246461 -Vous êtes donc capricorne? -On parle pas de la même chose, je crois... capricorne, moi? -Et bien, selon toute logique... -La sale petite bête? Bon, au revoir... -Voilà qui fait 200.45 $. Bonne journée! -On s’est fait eu. -A qui le dis-tu. -Bon, je rappelle. -Vente Particulièrement Chiante Games Worshop, bonjour. -Bonjour. On voudrait savoir si un dé tombé en dehors de la table compte. -Non. -Mais si! répondit une voix à l’autre bout du fil. -Mais ta gueule, Fred! -T’y connaît rien, Gérard! -Votre correspondant a raccroché -Bon, on va dire oui. -Oui! -... -On l’emmène? -Oui! Shlac! -On a assez perdu de temps... on va y aller! -En avant! Que trépasse si je faiblis! -Bly! Shac! Et nos héros reprirent leur route... Pendant ce temps, Ki’killsarass’ leur racontait des “blagues”. -Et alors, le méchant le tue et Sclach! -Mais faites-le taire! -Attends, j’en ai une autre trop marrante! -... Malgré ces petits inconforts liés au voyages, notre fine équipe continua sa route, jusqu’à la plaine où se trouvait une gigantesque armée du Chaos. Et à leur tête... Archaon en personne! -Je te défie, seigneur de guerre! lança Pissauvent. Un petit adolescent boutonneux s’approcha et répliqua: -Oué! Jvé téxplosé ta rass é mangé té trip o déjené! -Bon, on va lancer le dé pour le déploiement. -Jé fé 6! -1... Le général chaoboutonneux alignait une armée composée d’Archaon, de dix chevaliers élus de Khorne, d’une unité de guerrier du chaos élus portant bannière de guerre, et un gros pâté de maraudeurs, précédés par des chiens du chaos. Déploiement des forces du chaos: “Jmé Archaon o centr y défons tou, lé chevalie de korn sur la goch, tro tactik! et l’infantry k’entour Archaon é c chien. -Bon, et bien... Hal’, va attaquer les chevaliers du Chaos sur la droite. -Ma droite ou leur droite? -Joues pas au con ou tu vas t’en prendre une. -De quoi? -De droite! Le nain partit en traînant une énorme mitrailleuse. -Stupid’gob, tu attaques l’infanterie avec Sam. Eltharion, détruis les chiens. Ki’kilsarass’ et moi, on va tuer Archaon. Je vais faire un discours! -Ouah! -Notre quête touche à sa fin... et Frodon s’approche toujours plus de la montagne du destin... mince, me suis gourré. Je reprends. Notre quête touche à sa fin. Des mois de bide, de coke, de conneries, de blagues lourdes... c’est bientôt “the end” Pissauvent lâcha une larme, ému. -Pour le Rohan!!!!!!! Tour 1 Et la bataille commença. Nos héros ayant perdu le premier tour, le général chaotique déplaça ses forces. Avance générale. La tactique était bel et bien au rendez-vous. Pissauvent pour sa part fit se mouvoir (rime... c’est beau... la muse m’habite... et non pas le contraire...) ses amis. Avec le pygmée de Khorne, il avança en hurlant des blagues de Jamel Debouzze, tandis qu’Eltharion sortait un os de sa poche pour attirer les chiens. -Gentils toutous... Hal’, pour sa part, sortit sa mitrailleuse foireuse et tira. Sans beaucoup d’effet: il infligea 6 dés 6 de touches, obtint six 6 (impératrice), mais le général du chaos disposait de sauvegardes à 1+. Aucune blessure. Bide complet. -Pour l’empereur! hurla alors une voix du néant. Et, débarquant de l’œil de la terreur, le chapitre des Black templars attaqua en hurlant, massacrant en trois secondes vingt-six centièmes (le temps que les balles touchent les chevaliers) leurs opposants. Leur thunderhawk atterrit alors et il repartirent aussi sec. Hélas, le joueur space marine eut un geste maladroit et fit tomber le véhicule, perdant donc 600 euros, et détruisant accessoirement le chapitre des foutracs. Stupid’Gob chargea les guerriers du chaos qui l’étripèrent facilement. Commença alors l’âge des snots... Heureusement, Volkmar le ressuscita. Halleluja! Sam se jeta sur les maraudeurs, et produisit une série de morts par crise cardiaque. Zip! Panique! Fuite! Les deux dés de fuite roulèrent longuement... double 1. Sam pouvait difficilement échouer. Ses deux dés roulèrent longuement... double 1! Heureusement, le dragon d’asurear qui passait par là fit mourir de rire les maraudeurs. Eltharion attira les chiens qui le chargèrent stupidement: Eltharion les entraîna dans la forêt, ou les attendait Toudou, que Zaleth protégea. Shlac! Les chiens étaient morts. . . . . . . . . .dcv.dvcv. ...vc...v. . interférences... Tour 2 Archaon se dirigea vers nos héros. Ki’killsarass’ se jeta sur lui en hurlant: -Meurs, méchant! Archaon lui coupa a tête d’un revers de sa tueuse de rois. -Tu paieras pour ce crime, Archaon, murmura Pissauvent d’une voix forte. -Mwhahahah! Schling! Cling! Arhhh! Schling! Comme on le voit, féroce était la bataille. -Tu te bats bien, mon jeune apprenti. -Vous étiez le maître autrefois, maintenant c’est moi. -Que tu es sot! Il n’y a pas d’ignorance, seulement la connaissance. -Il n’y a pas de colère, seulement la paix. -Il n’y a pas de mort, seulement la force. -Il n’y a pas de bon épisode sans dialogue de star Wars. -Pourquoi l’écrivain nous fait-il passer pour des crétins? -Etre ou ne pas être? D’un coup d’épée, Archaon détruisit celle de Pissauvent, mais, excitée par son succès, le démon de la tueuse de roi se libéra et l’épée échappa des mains d’Archaon. Pissauvent fut le premier à la ramasser. -Que meure la bête! hurla-t-il en lançant son épée dans la tête d’Archaon. -J’ai l’œil de sheerian, save invu de 3+, mwhahahaha! -Non. Eltharion, qui s’était approché grâce à la règle “aveuglité” avait parlé fermement. -Car je viens de détruire cet objet avec l’anathème de Vaul. -Nooooooooon!!! Ainsi périt Archaon, fit d’Arathorn. -Mais, Eltharion, tu as triché! Tu n’es pas mage! -Il ne s’en est pas rendu compte, apparemment... -Bien fait pour ce méchant. -Band de batar vs mavé niké c pa just mé mé ami on ts archaon et on reviendra vs defoncé la gel!!! -Il y aurait donc d’autres Archaons? -Oui, intervint St-Alessio. Archaon est produit en série grâce à une poupée, dans une usine de Nottingham. -Siège de Games Worshop, nous voilà!

Que diriez-vous d'un GDC? : Grand Délire en Commun

Je ne parlais que des gags... Je suis politiquement incorrect, qu'on le veuille ou non Tu veux une berceuse? Ma revanche sur "les choristes", s'expulse un fantasme en tuant les choeurs : l'acteur pricipal (un nommé Jb Monnier) est passé dans notre école(catho bien sûr)... On aurait dit Dieu avançant parmi ses fidèles... revanche

Enormissime Que dire si ce n'est que c'est extrèmement fort. Je m'incline bien bas, tu le mérites

La nuit était passée, et le jour la remplaça. Nos “héros” reprirent leur route. Soudain, Pissauvent s’exclama: -Mais au fait, où est Ludwig Muller? Au loin, dans sa tour, l’écrivain se réveilla: -Mince, je l’ai oublié, celui-là!!! Bon, et bien, inventons quelque chose... -Je sais, répondit Sam. Il est reparti avec: [les chœurs] Supertupac!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -Mais j'en peux plus, de ces foutracs! gémit Pissauvent. Allez, je les tue!!! Une lueur meurtière dans l'oeil, il s'élança sur les choeurs et commença à trancher dans le vif. Lorsqu'apparut, au loin, chargeant héroïquement... Tit! Vous pouvez, grâce à Games Worshop ltd. inc. 2004 tous droits réservés, rejouer cette bataille épique! Participants: -Camp du bien(venu): 10 choeurs, et... [les choeurs]Supertupac!!!!!!!!!!!!!! Choriste: 1 point M CC CT F E PV CD Svg 5 0 0 0 0 1 0 - Règles spéciales: Supertupac! L'éternelle litanie des choeurs tape tellement sur les nerfs de l'ennemi qu'il perd un point sur toutes ces caractéristiques, sauf en cas de surdité, et devient archi-frénétique Supertupac: 200 points M CC CT F E PV CD Svg - 6 myope 5 3 10 2+ Vol Stupidité Supertupac arrive au quatrième tour. La bataille commença, et Eltharion réussit à faire passer son aveuglité (ça existe?) pour de la surdité, et tailla en pièces les choeurs, qu'il repérait facilement au bruit. Lorsque... [Le dernier choeur agonisant] Su...per...tupac... Arriva, il ne trouva que des morts. -Ben... qu'est-ce que vous avez fait? -On a tué les choeurs -Bravo!!! -??? -Ils me soulaient, ces crétins-là, à crier tout le temps... -Ben, finis ta phrase... -Ah, oui, c'est vrai qu'il ne sont plus là pour dire... [un petit ange de choriste montant au ciel]Hosanna! -Nan... c'est supertupac -Bon, bah ça faisait plaisir de te revoir, mon vieux. -C'est pas réciproque... -Bon, bah au revoir, superutupac... -Oui, je retourne à "la nuit des figurines". Au loin, un l'écrivain Calimeryuken s'interrogeait: -Petch a pas encore fait mourir ce crétin dans son récit? Il est presque aussi fou que moi... enfin... Il reprit sa dose d'héroïne et se replonagea dans son récit. -Tu sais, Supertupac? -Non. -T'es tellement pitoyable que tu devrais aller au GTC. -Ah, ouais, bonne idée!!! Et... [un snot lisant, au loin, la nuit des figurines] Supertupac! Tro ouf le nom lol! xD ...s'envola vers d'autres cieux. -Mais quel imbécile, celui-là, dit Pissauvent. Bam! Stercz apparaît: -Point de diffamation envers les personnages des autres auteurs! Avertissement! -Gauchiste... -Point de politique! Avertissement! -Bon, ok... Ils continuèrent alors leurs routes, dans le froid et le vent, vers l'invincible Archaon, et sa poupée maléfique... Aïe! Je ne trouve pas ce passage drôle du tout... je le garde ou je le vire? Comme quoi, se forcer n'aboutit à rien de bon Enfin, ça m'évite d'avoir le Ds foiré de Krokdur sur la conscience

Je crois que cette fois-ci, la fênetre sera préférable à la porte Je vais peut-être balancer la suite ce soir. Dépendra de l'inspi! Qui vivra verra

Juste pour dire que j'ai lu, petit commentaire: Très drôle

Ca fait plaisir Feurnard parodie les chat-speakeux des jeux de rôle en ligne (mmorpg), moi ceux de games workshop (en effet, mais c'est vrai qu'il y a ressemblance Vu qu'il a fait se retourner dans leurs tombes/fauteuils Tolkien, Howard, Moorcock et les autres, c'est bien fait Y a peu de risques je te rassures Warf Ca vole vraiment pas haut... presque aussi lourd que moi You are on the road, young padawan...

D'après ce que j'ai pu voir sur le topic du WCM, il y aura des joueurs de warmaster dans le club

La communauté des blaireaux se remettait en marche pour sa quête: Pissauvent, qui, dans le froid glacial des désolations, préféra être infidèle à son nom; Sam Dégoûte, son pathétique écuyer, Eltharion, aussi aveugle que d'habitude; Hal Berenstein, ingénieur ès machines foireuses et tueur de snots de bas étage, et Stupid'Gobelin, créateur du site http://www.jeracontemaviecarhierjaimangeunepomme.fr/ . -Eltharion, comment penses-tu qu'on puisse sortir de cette tempête de froid. -J'avoue que je ne vois pas de solution... ... Brusquement, deux joueurs du chaos sortirent du brouillard. -C ki lé bouffon la ba??? -A lé tete de noob!!!!!! -Lol! -Euh, bonjours, honorables seigneurs, risqua Pissauvent. -Commen y parl le noob? -Jy compren ri1!!! -Moi non plu xD lol -En fait, nous sommes en quête du seigneur de la fin des temps. -Oua c ki? -Archaon... -A oué il é ds mon armé de 1000 pts!!! lol! -Où est-il? -Vér le nor. -Non, vér le sud, contredit le second chatspeak-oteux. -Bon, de toute façon on a pas de boussole, grommela Hal'. Tuons-les. -Laisses-moi réfléchir, demanda Pissauvent. Hum... Tuer un homme est contraire à la morale. Mais la morale n'est elle pas l'amoral? Ne vivons-nous pas dans le néant? Qu'est la vie? L'homme est-il esclave de ses passions? La fidélité et la sincérité, parlons-en! Songes et balivernes! Qu'est la philosophie? To be or not to be? -Pissauvent, ils attaquent. -Ca règle la question Les deux chevaliers du cha-tspeak chargeaient en hurlant: "Du san pr le dieu du san!" -Dispersion, cria Eltharion. -Mince, misfire! -Non, je parlais de nous disperser. -Ah... Leurs ennemis atteignirent les positions adverses, mais leurs épées ne rencontrèrent que le vide (celui-ci fut très aimable et leur proposa un coup à boire). -On auré du fér une taktik! -C koi? Passant par-derrière, les vaillants héros les trucidèrent sadiquement, les éventrèrent et renversèrent leurs entrailles sur la neige, puis taillèrent à grands coups d'épées dans les organes mis à nu, tachant le sol d'une mer de sang. -C'est bon, j'ai trouvé le foie, annonça Pissauvent. -C'est ce que je préfère! s'exclama Sam. -Bon, on partage. -Etes vous donc barbares à ce point que vous mangez les foies de vos ennemis? -Non, d'habitude on bouffe le cerveau, mais chez les fidèles de Khorne y a pas grand-chose à grignoter... Après avoir pique-niqué, nos héros se préparèrent à s'endormir. -Si on jouait à Colin-maillard? proposa Stupid'gobelin. Eltharion ne put se retenir de le réduire en bouillie qu'en se raccrochant à la pensée du nombre de snots qui pollueraient le forum si le gob' n'était pas là. J'édite la suite demain... m'a fallu un peu de temps pour trouver l'inspi mais elle a fini par venir (vana)

Ca a pas l'air d'intéresser grand-monde Ma foi, tant pis!

tous plus atroces Sinon, bah c'est sympa, même si la réflexion sur la mort (tuez un homme vous êtes un monstre, tuez en mille, vous êtes un héros) est archi-classique, et que le lieutenant part parfois un ch'tit peu trop en longues tirades (c'est un paysan tout de même). En tout cas c'est bien écrit, et le récit de son amour est émouvant et crédible.

Réponse brève et relativement second degré: Y avait un smiley, ça devrait t'éviter la grosse tête Justement, il faut les virer ces "t", tu en a oublié pas mal. C'est "pu", "cru"... etc. Ben en fait y a des moments où c'est vraiment cliché, et comme tu es brillant j'ai pensé que c'était voulu Idem... et y a... beaucoup de boulot!

C'était un petit HS, pour me remettre dans le bain et annoncer la couleur. A noter que si je vais pondre la suite, je risque de n'être guère ponctuel, comme d'ab , en effet, 1ère S, roman à écrire, mmorpg à jouer, site à faire vivre... n'ai que peu de temps En plus je suis paresseux

C'est excellent. A quand le Goncourt? Je ne te ferais que deux petits reproches. A/ Les participes passés. Ex: put, crut... tu fais des fautes là-dessus, de manière récurrente. B/Parfois ça tourne à la parodie de la philo, ce qui est peut-être le but vas-tu me dire. Enfin bref, j'adore!

-Bon, c'est pas tout ça, mais je me les gèle dans ces -bip!- de désolations nordiques, moi! Il aurait pas pu nous déposer au soleil ce -bip- de... [Les choeurs] supertupac!!!!! Ouais c'est ça les dégénérés, continuez à gueuler comme ça, on dirait des supporters du psg bourrés... bon, en attendant, j'ai froiiiiiiiiiiiiiiiiid!!!!!!!!!!! Qu'est-ce qu'il peut bien faire ce pseudo-écrivain à la manque? Une gigantesque porte apparut devant Pissauvent, nimbée d'une ô combien spledide lumière lumineuse illuminant de sa luminosité la devise du lieu: "Toujours somnolant Avare de mon temps Lie de la section récits Ecrivain en retard suis" Le pseudo-héros du dimanche entra alors. Devant lui était un fauteuil, et sur ce fauteuil, était assis un homme, qu'il ne voyait que de dos. -Entre, Néo, dit l'architecte. Je t'attendais. -Vous devez vous tromper de personne, auguste-inconnu-qui-me-tourne-le-dos. -Ah, oui, c'est vrai. -Je me demandais quand est-ce que vous alliez publier la suite de mes aventures. -Le souhaites-tu vraiment? -Bah... ou alors, au moins me transférer au soleil... -Non, je crois que je vais poursuivre... tu me supplieras bientôt de t'achever... -Mais qui êtes vous donc? -Moi? Je suis l'architecte, je suis le forgeron, je suis le Dieu de cette histoire, car je suis tout-puissant. Je suis l'auteur. Et faisant tourner son fauteuil, il révéla son apparence. Le petit canard noir qui affichait le même oeuf ridicule sur sa tête qu'à l'accoutumée sourit à Pissauvent et lui dit: -Allons! Que reprennent les annales du marteau-monde!

C'est un peu comme courir un 50m, tu t'élances comme un fou mais à l'arrivé c'est tellement rapide que t'es même pas fatigué Sérieusement, c'est un peu court. Sinon: inconsciente Pléonasme: un chagrin sans limite brise forcment le coeur (puisqu'il est sans limite) Bon bah sinon c'est très bien écrit, ce qui laisse présager du meilleur pour la suite mais c'est un peu court même pour une intro. La suite, la suite

Manque plus qu'Akenarion et le clan des écrivains shootés sera au complet Pour faire court: Ca m'a bien fait rire. Mais où est supertupac?

*Referme la porte derrière Snikch*