korelion

Bon, ben voilà la suite, n'hésitez pas à donner votre avis, même pour dire que c'est très mauvais.... Les mailles brillantes étincelaient dans le noir. La pâle lueur des torches se reflétait sur des centaines de petites plaques de métal, ondulant et serpentant à travers l’épais brouillard qui entourait le relais. Anaëlion regardait défiler ses troupes, sous la surveillance étroite de la bâtisse. Il pouvait sentir les regards qui tombaient des fenêtres, comme des lames de méfiances extrudées du pisé et du torchis. Les Mong’key ne faisaient donc jamais confiance ? Comment ce peuple rustre et primitif avait-il donc pu devenir la première nation du Vieux Monde ? Quel gâchis d’avoir abandonnée cette terre à ses primitifs, la seule chose qu’ils avaient pu en faire, c’était détruire les forêts séculaires afin d’implanter leurs maisons et leurs toits. Fort heureusement, son ancienne demeure résidait en Loren. L’adieu à sa forêt préférée fut le moment le plus douloureux de son existence, quitter ce havre de paix par la cause de ces maudits nains. Une profonde colère le submergeait, des souvenirs lointains remontaient, l’odeur du sang et du massacre, le bruit des haches sur le fin Mithril. Et ses frères, ses amis tombés sous les coups des Nains. Trop de blessures se rouvraient à ces pensées. Et il lui faudrait pourtant composer avec ces meurtriers, afin de lutter pour l’avenir, de repousser et retarder la fin des Asurs, fut-elle bientôt sur eux que son peuple lutterait encore pour tenter en vain d’enrayer l’inexorable chute dans les abîmes de l’oubli. Ainsi étaient les Asurs, les fils de Gaya, les seuls à encore la comprendre avec ses frères de la Loren. Heureux étaient-ils, ceux qui pouvaient se targuer de vivre éternellement dans les bois saints d’Athel Loren. Anaëlion leur adressa une courte prière de remerciement. Sans eux, jamais il n’aurait trouvé ce taudis que les Mong’keys appelaient ville. Leur aide fut précieuse dans la Darkwald. Et pourtant, il n’était point encore arrivé. Middenheim était encore à deux jours de marche, deux jours durant lesquels il lui faudra faire preuve de toujours plus de vigilance. Devant lui passait l’arrière garde, constitué de miliciens d’une bourgade sur la côte d’Yvresse. Anaëlion ne pût détacher son regard de leur Commandeur. Des yeux sombres et haineux se tournèrent vers lui, cherchant une faiblesse dans la fierté d’Anaëlion. Mais rien n’y fit, même si le commandeur se sentait mal en sa présence, son honneur millénaire ne pouvait être dompté par un simple regard, aussi violent soit-il. Cependant, il lui faudrait désormais côtoyer le pire rejeton de l’aristocratie elfique, l’un des rares à avoir su s’attirer le courroux de la Tour, et réussir à s’en tirer sain et sauf. Les pires rumeurs avaient courues sur Kaëra le Déchu, certains à Lothern suggéraient qu’il agissait comme agent double auprès de Malékith, d’autres affirmaient que la disparition de son épouse l’avait rendu fou. Les pires bruits laissaient entendre que l’ancien chef de garde des Maîtres des Epées se serait tourné vers les Sombres Dieux. Toujours est-il qu’il fut l’un des premiers à suivre Eltharion de son plein gré. Il ne fallut donc pas longtemps pour que les Maîtres du Savoir se penche sur son cas. L’affaire avait fait grand bruit en Ulthuan, l’enquête sur les Capitaines d’Eltharion durant sa courte campagne en Naggaroth garda le statut de secret moins d’une douzaine d’heures. Toujours est-il que Kaëra fut, à défaut d’être innocenté, gracié par le Roi Phénix, avec intégration immédiate dans le corps d’armée en partance pour Middenheim. L’Ost d’Anaëlion. Et le voici maintenant dans le Vieux Monde, en pleine Darkwald, avec sous ses ordres, l’un des fils d’Ulthuan les plus redoutés par ses pairs. Les Dieux s’étaient-ils donc ligués pour le faire tomber dans le déshonneur ? Où alors, peut être souhaitaient-ils le mettre au défi ? Si tel était le cas, il leur montrerait. Anaëlion se retourna, toisa du regard le bourgmestre puis les regards fuyants des fenêtres, qui s’empressèrent de se mettre hors de portée de l’arrogance suffisante du Commandeur. Puis, il fit s’élancer son coursier. Il ne mit pas longtemps pour remonter à la tête de l’armée. La traversée de la Darkwald commençait. Bon, ben c'est court, mais j'introduis un nouveau pan assez important de l'intrigue donc je voudrais voir si ça s'insère assez bien avant d'aller plus loin.

Les liens vers les différents sujets importants (présentation, abbrévations...). Sinon, un détail, les signatures tchat speak et autres ont été abordées, mais quand est-il du monoligne ? Toléré, légalisé,interdit, fortement non recommandé ou simplement admis ? Korelion

Désolé, j'appele ça une Chaire, donc je ne voyais vraiment pas... (sur qu'il fait exprès pour me faire râler. Bon, que dire, pas le temps de fair eune analyse détaillée, mais c'est toujours aussi bon mais un tantinet trop court . Korelion

Sur que c'est une transition ! Le début du texte nous laisse en conifance, on retrouve la petite Claire, naïve mais gentille et on se doute juste que quelque chose va lui arriver. Puis vient le paragraphe des 16 ans. Les Premiers paragraphes de La Prison reste encore à peu près dans le même ton, un peu plus sombre dans l'opinion, mais on reste encore sur Claire 9 ans. Puis vient le Là, on perd tout repère. Intérieurement, on sent franchement la "transition" qui fait plutôt opposition avec le début. On retombe dans l'horreur du début de texte, jusqu'à ce que Claire décide de choisir un bouc émissaire. Là, l'horreur commence à sortir de son environnement pour finalement venir de Claire. In finit par se demander si c'est bien la même personne qui parlait avec son cheval, qui jouait dans la Loren et aux yeux desquels "tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil". Bref, on ressent encore un sacré choc, surtout en lorsque elle parle du meurtre de façon détachée. Enfin pour finir, même on est bousculé et renversé par le changement de comportement (ce qui je pense, est voulu), on en veut encore, parceque c'est très bien écrit! Korelion, si j'y croit, ça peut quand même finir bien cette histoire

Ca va pas non? Faudra tout relire pour tout recommenter ? Bon blague à part, à part peut être deux trois phrase qu'on a cité qui ne faisait pas assez naîve, y' a pas des masses de choses à retoucher (ou alors tu crains que l'on ne choississe ton texte pour le conseil et qu'on aile chercher la toute petit bête... D'ailleurs, ou en sont les absents pour critiquer les Contes pour le conseil ) Sinon Faut considérer qu'elle n'a justement QUE 9 ans, qu'elle n'a pas réçu d'éducation, que son meilleur ami s'amusait à la faire ch... chaque fois qu'il pouvait, qu'elle n'a jamais du sortir de sa ferme avant le début de l'histoire, donc n'a jamais pu parler de ce qui lui été arrivé avec d'autres, et qu'enfin et surtout, ele vit dansun monde ou il y a des elfes quasi immortels, des "bouquetins" féroces et autres créatures de légendes, donc pour elle le conte de fées, elle est en train de le vivre et ne veux pas qu'il s'arrete Korelion, de passage, et qui attend la suite accessoirement

Désolé, je n'ai que le Marcel pour Tous Soit, mais oserais-je demander une petite explicitation dans le texte? Chiche? Non, y'a pas assez de nuées et de spectres Bon, blague à part, et parceque je ne voudrais pas qu'on croie que je m'incruste dans un post Avoue tu le fais exprès pour que je te les demande c'est ça? Sinon, toujours aussi descriptif, et on aime bien, donc continues ! Toutefois, évite de tomber dans le descriptif à outrance Heu, si je suis bien, c'est le gilet qui luit ou la rose ? Bon, là, il n'y a aucune faute, mais celle-ci est vraiment représentative de tout le reste du récit : L'oxymore ne semble te poser aucun souci, pire, tu la maitrise parfaitement (réussir à mêler bleu pâle et reflet rouge, fallait oser!) Bon sinon, rien à dire à part Coninue!!! Korelion ps : au fait, les anneaux et les bagues ont-ils un rôle important? tu y fais allusion sur le portrait, et dans la description physique de Marcus, en spécifiant qu'il n'en portait pas ? Soit il s'agit d'un point important, auquel cas, laisse tel quel et oublie ce que je viens de dire, soit c'est un détail négligeable, dans ce cas, inutile d'insister sur le non port de bague par marcus ps2 : Arrête de si bien écrire, tu vas nous démoraliser! EDIT : Bon, j'ai fait une recherche dans le dico, mais alors, ou est ce que tu vas nous les chercher ces mots ?

Bon, que dire sinon toujours aussi bon ? Ha si, j'ai trouvé : cette forumle fait un peu trop "sérieuse" Sinon, on ralentit dans l'action, pour une rencontre avec un garde elfe qui, on l'espère va nous amener à quelquechose. Ladernière phrase relance le supsense avec un mystère sur l'intrigue ! toujours sur la dernière phrase Bon, ben là, concordance hein! c'est à revoir gramaticalement Korelion, plus vite, plus vite

Kurt attendait patiemment dans le couloir. Les judas des cachots lassaient entrevoir des regards féroces et haineux. Mais celui du numéro soixante dix neuf ne montrait plus rien. Aucun cri de colère ou de désespoir, rien qu’un profond et oppressant silence qui l’étouffait. Cela faisait cinq bonnes minutes que Klaus était dans le cachot et déjà Kurt s’impatientait. Son supérieur avait exigé dans un accès de rage froide à voir la cellule et les sœurs du couvent s’étaient pliées à sa sombre fureur. Mais Kurt savait que ça en mènerait à rien. Lui-même avait déjà fouillé et retourné de fond en comble, mais il n’y avait rien. Hormis des traces de sang au sol et sur les instruments. Le chevalet était tacheté par de petites gouttes éparses, indice de l’horrible office de Luther. Mais aucune trace de lutte. La seule explication qu’avait trouvé Kurt, la seule permettant d’expliquer la présence du corps au milieu, c’était que le prisonnier ait réussi à tuer Luther, et ce malgré le fait qu’il devait être blessé, torturé et agonisant. Ensuite, il lui aurait fallu s’enfuir sans se faire remarquer par les gardes. Mais cela ne tenait pas. Comment aurait-il pu passer devant tous les gardiens, sans se faire voir, ni en tuer ? A moins d’avoir un complice… Plongé dans ses pensées, Kurt mit un certain temps à réagir à la sortie du Capitaine. « Kurt, venez vite ! » Le ton se voulait calme et réfléchi, mais l’on sentait aisément une pointe de colère et de rage. Kurt, s’exécuta et se mit au niveau du Capitaine. Il lui fallait d’ailleurs fournir un gros effort pour le suivre, ses pas avalant les mètres de couloir froid et humide. « Il s’est enfui, comment, je ne le sais. Mais une chose est sure, il ne faut en aucun cas le laisser en liberté dans la nature. Kurt, je vais avoir besoin de vous. Je sais que vous êtes encore convalescent, mais je refuse de laisser courir dehors un tel danger et un tel affront à Sigmar. -Mon capitaine, je me sens très bien, et vous suivrais là où il faut ! Kurt savait qu’il ne pourrait pas, mais il refusait de laisser de rester derrière. -Fort bien, je vais avoir besoin de toute l’aide disponible. J’irais quérir Rhenard, malgré sa… réticence, je suis sur qu’il n’hésitera pas à nous apporter son soutien. » Les deux militaires continuaient de passer devant les froides cellules, égrenant les numéros inlassablement. Le regard empli de haine et de soulagement du cachot trente deux leur glissa dessus. __________________________ La Porte Nord. Elle était enfin en vue. Bientôt, il arriva en vue des faubourgs, les traversant sans traîner. La protection offerte par la Cité et la terreur que provoquaient les sombres bois avaient fait s’amasser une multitude de gens, paysans, artisans, mercenaires et autres voleurs. Mais depuis quelques temps, une foule de villageois, fuyant les nouvelles du Nord s’étaient rassemblées sous les murailles de Middenheim. Cela avait d’ailleurs crée quelques problèmes, Richter le savait bien, un de ses oncles avait préféré fuir Helburg pour tenter de trouver refuge ici. Mais il revint bien vite, les habitants des faubourgs voyaient d’un très mauvais œil l’arrivée d’étrangers, ils craignaient pour leur terre et leur maison. Il y avait même eu quelques échauffourées, lui avait rapporter son oncle, et l’armée fut obligé d’intervenir. Dans ce climat de violence, certains étaient retournés chez eux, écoeuré par la Cité. Depuis, une atmosphère lourde pesait sur les bas fonds, certains s’étant mis en tête de contrôler les ressources sous le nez du Comte. Ils furent vite refroidis par quelques passages au pilori et pour certains, par une pendaison expéditive aux murailles, afin que leur sort soit exposé à tous pour calmer les ardeurs. Richter, passa sous leur regard inexpressif longeant les fossés d’enceinte jusqu’à la Porte. Il fallait faire vite, la nuit ne tarderait pas à tomber, offrant encore une fois le spectacle de Morsliebb et Mansliebb, chacune à la poursuite de l’autre. Richter savait que les gardiens de la Porte Nord étaient particulièrement récalcitrants à laisser des inconnus rentrer une fois le jour tombé. Enfin, le long pont, la seule rampe d’accès de ce coté ci de la ville, au bout duquel se tenait une lourde et imposante porte bardée de fer. Ulric soit loué, elle était encore ouverte. Il ne lui fallut pas longtemps pour obtenir un entretien avec le Comte. Lorsque celui-ci fut au courant, il depêcha un détachement afin d’acceuillir comme il se devait les futurs arrivants. Une aide de la part des fils d’Ulthuan serait la bienvenue, même s’ils n’étaient encore qu’à Helburg. Le lendemain, Richter repartait avec le détachement. Une dizaine d’hommes à cheval l’entourait, attendant ses indications pour la route d’Helburg. Voilà, ma muse m'a quittée , impossible de faire plus, déjà que ce passage ne me plait pas trop, alors s'il pose problème, n'hésitez pas à me le dire! Donc, c'est court, ça fait une bonne semaine que j'avais rien posté, mais une bonne semaine que je buguais déjà! Korelion, tout penaud de ne pouvoir plus écrire

Bon ben c'est toujours aussi bien ! Bref, j'ai pas franchement regardé l'orthographe, mais y'avait rien de chiquant à première vue Continue Korelion Vous postez pour être lu, alors lisez les autres!

Bon, ben c'est toujours aussi bon, rien à redire. On entre enfin dans le vif du sujet et (ENFIN) on sait le nomù du mystérieux jeune homme! Bref continue. ha si pour ta pénitence, rajoutes tois trois heures de soleil pour ce qui suit le "pas" est superflu J'ai rien à redire sur tes description que je trouve géniales, mais soit il manque une virgule et auquel cas le texte fait un peu lourd, soit c'est la première colline (hobbit non compris!) percée de portes! certes, le vocabulaire soutenu fait martie intégrante du charme de ton récit, mais quand même, ne force pas le lecteur à s'armer d'un dictionnaire (et puisque je suis retors, je te demande de nous poser la définition ) Tiens, cadeau, là, tu cherches tout seul ce qui ne va pas (un indice : c'est souligné et en gras )Sinon, concernant la fin, je pense qu'il vaudrait mieux couper le "son sourire réapparut" du reste du dialogue. Voilà Korelion You post to be read? So read to be read!

Bon ben c'est toujours aussi bon ! sinon pour la bataille, je parierais sur Archaon Korelion, non pas la tête, pas la te BAOUM..

Allons allons mon bon Wilheim, la faute ne te saute-t-elle donc pas aux yeux ? Allez, dans une grande générosité, je reprends C'est plus clair? Bon sinon, du même avis que Feurnard, je pense sincèrement que ce sont les descriptions qui font une partie du charme du récit (comme chez Balzac il me semble ), ensuite, on aime ou on n'aime pas! Korelion, Chercheur de petite bête à mi temps

Bon, je commence par ce que je rlève (je le fais au fur et à mesure) Jais et non geai! et il manque le E de une ceinture Ca, ça me gêne : leitmotiv au milieu de tout levocabulaire très soigné, ça choque un peu Bon, voilà pour les grosses fautes je n'ai pas pris le temps de tout relever, mais celle c-i faisaient vraiment tâche. Sinon, pour le fond : On en apprend plus sur Joshua, l'arrivée du jeune homme augmente le mystère mais le tout reste parfaitement bien cohérent. Le passage sur le vent d'améthyste nous dévoile un peu plus le passé de Joshua (au passage, j'ai repéré des clins d'oei au SDA avec l'abscence de rougeoiement dans l'escalier :'( arrivée du BAlrog et au GBR avec la descritpion des vents de magies de la mort... ) Le combat contre les hommes bêtes est assez bizarre. La focalisation sur Joshua ne permet pas de s'y interesser complètement, mais on sent une certaine importance, surtout de par le premir contact avec le sang (tiens, on dirait des vampires les deux gars ! Quoi, je débarque?...) Bon, et bref, toujours aussi bon, continue ! Korelion

M CC CT F E PV I A Cd Bertrand le brigand 4 4 5 4 3 1 4 2 8 Hugo le petit 4 3 4 5 4 1 3 1 7 Guy le Gros 4 3 4 3 3 1 3 1 7 Archer 4 3 4 3 3 1 3 1 7 Arc long pour tous, point barre Bertrand :peut relancer un jet pour toucher au tr et par tour il possède la Flèche noire : Une seule utilisation par bataille :blesse automatiquement sans sauvegarde d'arumre normale (les armures magiques fonctionnent normalement Hugo : Les touches de l'arc d'Hugo ont Force 5 Guy : une fois par bataille : guy donne du rouge à boire a ses potos !ceux ci deviennent immunisé à la panique (mais pas à le gueule de bois! ) mais ont -1 pour toucher pour tout le reste de la bataille (ben oui, viser bourré, faut s'accrocher! ) Les archers de Bergerac peuvent soit utiliser la formation en flèche, soit en tirailleurs peuvent avoir un musicos et un porte étendard pour le cout normal 83 pts pour bertrand, hugo et guy+ le prix des archers (9 pts àl'époque :8 pts d'archers+1 point pourt être de Bergerac) Korelion, qui re-veut des elfes Endurance 4 alliés à des bretonniens :'(

Bah c'est toujours aussi bon ! C'est bel et bien une gamine de neuf ans qui parle, même si on sent une progression dans son esprit (normal, vu ce qu'elle a vécu et est en train de vivre) Bref toujours aussi bon, le rythme s'accelère, ce qui laisse présager du pire pour notre pauvre petite Claire Sinon, j'ai relevé ceci Vagues sourires non? Korelion, toujours plus!

Si, y'a bien quelques phrases qui sortent un peu du texte de par leur manque d'interêt, mais rien de bien terrible! Et celle là sontcelle que j'ai eu le temps de relever Voilà, Ok, mais c'est vrai que pour l'instant, c'est l'effet que ça me fait, en un peu plus sombre, mas quand même... AMHA, soit elle est ici afin de créer une tension et une rivalité (genre belle mère de cendrillon), soit tu nous mijotes quelquechose de plus profond et poussé (ce que je pense) Korelion

he bien, c'esttoujours aussi bon, moins violent que le premier passage, mais on sent calirement une menace sourde, peut être bien pire que celle du début! Le second passage déroute jusqu'a ce qu'on comprenne qui est le Papa. Le passage dans le palais fait plus enfantin dans le conté comparé au voyage, qui il estvrai faisait trop "adulte" Justement, elles ne choquent pas puisque c'est une enfant qui parle, les fautes de grammaires, les tournures typiques et les expressions typiques, font tout le charme du récit! Juste un détail, tu est presque à la limite de tomber dans le conte de fées (avec la vilaine blle mère, le méchant frère du prince et tout le bataclan...)Bref, soit c'estce que tu souhaite auquel cas, le premier passage fait un peu(beaucoup) violent, soit tu ne cherches pas à faire une histoire toute jolie toute rose et dans ce cas, peut être vaudrait-il mieux éviter les clichés (du genre : Sereth n'aime pas Claire, mais pour nuancer, montrer qu'il est juste arrogant envers les humains et bien plus gentil avec ses pairs) Voilà, sinon, j'attend la suite Korelion

je confirme! :'( Poser manfredd à 3000 pts c'était retors... Bon, blague à part, je comprend que étant un vampire, il soit normal qu'il manque de sentiments, mais je tenais à montrer un certain contraste avec son agonie en intro, c'est ça qui m'avait turlipiné Korelion, chercheur de petite bête, ami du soir bonsoir

Vraiment très decriptuifs ! Bon, c'est un sans fautes pour moi, vu que je ne deteste pas les descriptions et qu'il n'y a pas de fautes vivsbles (mais bon, j'ai pas top cherché...) Il y aun certain coté apathique dans ce passage, qui tranche avec les deux premiers. Seules quelques phrases rapellent que Joshua est présent (quand même!) et ça mériterait une petit retouche, puisque jusqu-à présent, lelecteur était focalisé sur Jshua, maintenant, il s'en trouve presque détaché tout en étant à sa place. je m'explique : On "Voit" comme si nous étions Joshua, mais on ne ressent pas franchement son angoisse, ni sa terreur. illogique pour quelqu'un censé être enterré vivant (même si à mon humbke avis, il n'est plsu franchement vivant à l'heure qu'il est... ) Bref, ses sentiments pourraient peut être être plsu exploré dans ce passage, ce qui romperait avec le ton monotone d'une description. Mais bon, je critique sur les détails parceque le texte est plus que bon! :'( Korelion, Message irrésistible Skavens!

Salut, Bon, c'est un bon texte, qui reste marqué par quelques problèmes de style au dbut, comme pour LA Confrérie, mais qui s'améliore très nettement sur la fin! Je dois reconnaître que le premier passage en Italique pour le prêtre skink est déroutant, on ignore encore ce qu'il fait là, mais on finit vite par s'en rednre compte, et raconte la même scène de deux points de vue est très efficace. Sinon, à mon gout, le comportment du Roi-Pirate mériterait d'être approfondi, il est un peu trop edulcoré, et donc fade. Enfin, je vais essayer de faire par ordre chronologique : Le départ à bord du vaisseau est très bien, bien retranscrit et tu indique à plusieurs reprises le vol de nourriture (remarque faite par Impe ou je ne sais plus qui dans la Confrérie ) L'arrivée dans Port des Pillard est bien, même si la première rencontre avec le Roi Pirate est courte et pourrait mériter une petite retouche. Si le Roi Pirate s'impose à un pays de rebelles dangereux composé de pillards et de pirate, il faut qu'il soit intimidant La première mission est pas mal et tout s'enchaine plutot bien, de même que le combat naval qui est bien retranscrit! Le passage dans la jungle est bien, même si je me suis perdu durant le trajet (faut dire n'ayant pas des masses de temps, je me suis permis une lecture en diago' Inxi, Pas taper pas taper :'( ) Bref, le reste de l'histoire se démarque nettement du début par de gros progrès stylistique qui font que c'est toujours un régal! En plus, il n'y a quasiment jamais de temps mort^donc on ne s'ennuye jamais Korelion, n'en veut plus!

Salut, Bon, j'ai tout relu depuis le début et en reprenant tout en un bloc, il ya plusieur choses qui gênent : -Le passage de Enriq de victime en complice du seigneur est tropbrutal, surtout s'il hésite pour lui tirer dessus, alors que le chapitre d'après, il semble être parfaitement conscient que le seigneur avait une armure, voire même on a l'impression que c'est lui qui a aidé le seigneur -le style s'est énormément améliorer tout du long, les derniers chapitres sont plus profonds et plus travaillés -Concernant l'attaque de Castel Motte, il semble que tu ais enlevé le passage de la poudre, mais il reste une phrase y faisant allusion! -En ce qui concerne le don empathique, tu pourrais l'introduire en rajoutant de simple détails en tout début, comme "Il se promenait dans la rue, jeta un coup d'oeil en l'air pour ne pas se faire repérer par sa victime. Un faucon tourna au dessus de la ville..." de petit détailscomme ça qui amenront plus logiquement la "discussion " avec l'aiglon! Sinon, j'ai beaucoup aimé, l'ambiance particulière d'un petit voleur qui prend finalement son destin en main, tout en retombant sur ses anciens travers en fin de compte.... Les dernières phrases détendent l'atmosphère et donnent à mon gout un agréable retour à l'atmosphère de départ (notez ma superbe répétition!) Bref, un bon texte qui a en plus l'immense avantage d'être achevé! Korelion, vive les voleurs et les assassins!

La naïveté de la gamine passe très bien. Certaines tournures rendent parfaitement l'impression d'entendre un gamin parler sans pour autant que ce soit bourré de fautes ("si j'aurais su, j'aurais pas venu!" :'( ) Non, c'est bien le choc de la réalité qui fait mal! certes, c'est le but, certes, tu préviens auparavant, mais ça n'empêche que ca arrive en pleine tronche Le but est atteint auquel cas! En ce qui concerne le grand cahier, il me semble en avoir entendu parler, mais je doute trouver la volonté de le lire, surtout si c'est pire que ça! Bref, Korelion, qui n'accuse pas, se doutant que ça tient plus de la mise en évidence de l'horreur de la société qu'autre chose. Edit: c'est vrai que la majorité ne veut rien dire, mais j'y faisait plus allusion par rapport à l'avertissement du début de texte.. Sinon, tu as très bien su exposer les faits sans tomber dans le sadisme, c'est sur, et j'approuve out à fait le ps2 ps3: a dire vrai, à chaud, on ne voit pas trop ou ça se déroule, mais des elfes, des paysans plus que sordides et un duc, ça semble ressembler à la Bretonnie non?

Bon, ben bon début, mais comme l'a dit Inxi, prépare le lecteur aux "jeux", parceque là, on se prend le tout en pleine tête s'en s'y attendre. Et ça surprend d'autant plus que c'est racontée opar une gamine complètement naïve. On a beau être majeurs et prévenus par l'intro en italique, ça jette un froid direct! Sinon, c'est une bon texte, mais je sens que les mises en garde ne seront pas de trop, au vu du départ de l'histoire... Korelion

Bon, je me suis fait doubler sur le cirant (en même temps, avec deux jours de retard dans mes lectures... ) Bref, mis à part ça et la ernière phrase Problème de ponctuation sans doute? Sinon, c'est tout bon et je me joins aux esclavagiste pour exiger une suite! Comment ça, ça se fait pas sur commande? Korelion

Ouais admettons, le concept est sympa, mais une chose : Seulement 7+ pour téléporter toute une unité boostée auc orps à corps ? Et des armures pour des assassins, oublie tout de suite, c'est loin d'être logique! Korelion