haldu

Pour ceux qui seraient intéressés par le fluff de la Compagnie Maudite, il y avait ça sur l'ancien site de GW: LA COMPAGNIE MAUDITE L'obscure légende de Richter Kreugar le Damné, chef de la Compagnie Maudite, circule dans l'Empire depuis des lustres. Une sombre histoire faite de trahison, d'avidité et de vengeance, dont les détails véridiques masqués par les racontars sont depuis longtemps devenus incertains dans l'esprit de nombreuses générations. Les histoires les plus courantes sur la malédiction de Richter Kreugar parlent d'un jeune et fier capitaine mercenaire, talentueux, sans merci et qui, comme tout bon mercenaire, louait ses services à quiconque en payait le prix. Il y a de cela des siècles dans l'histoire du Vieux Monde, Richter s'allia à un puissant nécromancien pour lui apporter son soutien lors d'une campagne contre l'Empire et semer la terreur dans la région forestière de Wolfenburg. On dit dans les recueils parcheminés de l'Historiata Imperiatus que l'armée impériale de Wolfenburg souffrit de pertes conséquentes au cours de cette guerre d'usure qu'elle n'espérait plus gagner. Toutefois, l'Empire s'obstina et finit par repousser le nécromancien dans une offensive qui le chassa au plus profond d'une forêt, sans lui accorder le temps de rassembler son armée de morts-vivants. Suite à la débâcle du nécromancien, le jeune mercenaire calculateur accepta une offre d'un agent de l'Empire, n'y voyant qu'une opportunité de se faire facilement de l'argent et de se trouver du même coup dans le camp des vainqueurs, ce qui est toujours préférable. Tandis que l'issue de la bataille finale demeurait incertaine, Richter joua le jeu de l'Empire et se jeta sur le nécromancien. Celui-ci tomba sous sa lame non sans avoir eu le temps de marmonner dans un dernier soupir la malédiction qui allait causer la ruine éternelle de l'aventurier trop entreprenant. Et c'est ainsi que Richter se mit à courir le Vieux Monde et ses alentours. Depuis sa mort survenue il y a déjà plusieurs centaines d'années, il reste toujours en quête de l'oubli paisible qu'il n'a pas encore trouvé et a perdu le compte des fois où il fut occis pour se lever à nouveau la nuit suivante et poursuivre son existence tourmentée. Un terrible événement survient à chaque fois qu'il tue un de ses ennemis, car ceux qu'il défait se relèvent immédiatement pour le servir dans la non-vie. Il parcourt le monde en vivant une parodie constante de son ancienne carrière de mercenaire et se bat partout où il le peut pour noyer provisoirement sa colère et sa rancœur en faisant couler le sang. Il poursuit son errance dans l'espoir vain que son corps squelettique sera un jour brisé et qu'il connaîtra enfin le soulagement d'être réellement mort.

Re-bienvenue sur la section Tekniv. Je me souviens bien du dernier texte de psyker que tu avais posté. Il était prometteur. Bon, parlons de ce texte: Déjà, édite ton message pour supprimer tous ces retours-à-la-ligne qui n'ont pas lieux d'être ! Parceque là, c'est vraiment gênant, surtout que ça intervient au milieu des phrases! Sinon, tu as un bon fond. L'histoire est bien plantée et bien définie. Ainsi que relativement peu explorée pour 40K. Par contre, il y a des progères à faire pour la forme. Je vais te donner 2 conseils en gros. Le premier : certaines phrases vraiment très longues gagneraient à être fragmentées en plusieurs petites. On en comprendrait mieux le sens. Le deuxième : il faudrait que tu étoffe ton style, en y ajoutant quelques figures. Parceque là, ça ressemble à un rapport de bataille de WD. C'est tout

[quote]Après euh... comment on différencie un squelette elfe d'une squelette humain ? Les oreilles pointues ?[/quote] Dans [i]Les rivages brûlants[/i] (p217), de Robert Earl, les héros explorent un temple homme-lézard. A un moment, ils arrivent dans une salle piégée, remplie de squelettes de toutes les races qui ont pénétrés le temple (sauf les HL bien sûr). Puisqu'ils sont morts dans un piège, ils n'ont pû être enterrés. Donc, un petit extrait du livre. [quote]Un autre [squelette], retenu pas sa cotte de mailles, avait des os aussi fins et délicats que de la porcelaine. Quelle que fût son origine, il évoqua à Florin les contes qu'il avait entendus sur les elfes hantant la Loren.[/quote] Sinon, comme disent tous les autres, oui il peut y avoir des morts-vivants de plusieurs races, sauf peut-être les nains. Récemment, Dreadfleet nous a pondu un équipage entièrement constitués de skavens zombis. Certes, ils sont spéciaux, mais dans le sens où ils ont gardée leur intelligence (parcequ'ils était gavés à la Malepierre). Ou bien, si on considère que les figurine du Golden Demon sont fluffiques: Il y a peu, un gagnant d'un golden demon avait présenté un ogre-mort-vivant accompagné de son gnoblar-mort-vivant. Ah, au fait: [quote]De plus les humains ont des rites d'inhumation qui empêchent de relever les morts (je retrouve pas ma source).[/quote]Va voir sur le Verrah Rubicon.

@ Absalom, est-ce que tu pourrais développer ton truc sur le ton prophétique et sur les références météologiques s'il-te-plaît. Parceque je ne comprends pas vraiment. @ Celt: super cette échelle! Elle manque un peu de nuance, mais rien n'est parfait Sinon, non merci, c'est pas la peine d'épingler à ce stade. Si les users répondent, et que ça devient vraiment intéressant, on pourra l'envisager. Mais sinon, ça ne sera pas la peine (et en cas de besoin, j'en ai une copie dans mon disque-dur)

[quote]Que dire ? J'ai dû arrêter Mercenaires[/quote]Ah? C'est dommage. Au passage, Frykten, c'est en référence à cette histoire? Bon, sinon, que dire d'autre? Un certain nombre de choses, mais je tacherais d'être bref. Déjà, le début, est vraiment pas mal. Le décor est bien planté. Bonne description, bonne ambiance. Il y a juste un petit bémol, c'est la présentation physique de ton personnage. Si la description en elle-même ne pose pas vraiment problème, c'est surtout la ponctuation qui est dérangeante. En effet, tu as remplacés beaucoup de points qui aurait facilités la lecture par des virgules. Ce qui fait que certains éléments de description sont casés dans la même phrase que d'autres qui n'on rien à voir. Et dans la tête du lecteur, la mienne en tous cas (je suis quand même un lecteur), ça fait naître des raisonnements de compréhension qui n'ont pas lieu d'être. Et qui auraient pu être évités rien qu'en mettant un point! Enfin, tout ça, c'est juste beaucoup de lignes, pour un seul petit défaut. Dans l'ensemble, je retire un impression favorable du début de ton texte Sinon: [quote]Cependant, il y avait un maximum de 6 pages et sur la fin, je l'ai, je le crains trop ressenti (et le lecteur aussi et c'est le pire)[/quote] Malheureusement, oui. Sur la fin, tous c'est beaucoup trop accélérer par rapport à la masse d'informations que tu nous donnes. Et sur tout dans les dernières lignes: [quote]Ce furent les derniers mots qu’il prononça. Il se mut dans le silence, un silence torturé. Il avait vécu quelque chose que nul ne pouvait comprendre et qu’il ne pourrait jamais exprimer alors il n’avait plus aucune raison de dire quoi que ce soit. Il avait dépassé des frontières et avait compris que rester chez soi était plus simple. Son ancienne amie prit ses affaires et vînt chez lui car il n’en sortit plus jamais, de peur de croiser à nouveau la route d’étranges maléfices et il y mourut, peu de temps après[/quote]L'épilogue fait beaucoup plus compte-rendu qu'autre chose. Et c'est vraiùent dommage, car tu as fait un si bon début, pour ensuite qu'il soit balayé par ça. Mais bon, je ne doute pas que si tu avais pu faire plus long, tu l'aurais rédigé avec tes talents habituels Pour finir, même si ça n'a rien à voir avec ton récit: Bonne chance dans ton nouveau lycée

Pour Noël 2011, je vous met ce tuto, agrémenté en plus de mini-textes de mon cru, et en espérant que ça remettra un peu de vie dans la section. Ne serait-ce qu'au niveau des commentaires. Alors, si vous avez envie de faire des remarques, n'hésitez pas, et lâchez vous! Chers users de cette magnifique section, comme le titre de ce topic le suggère, il sera exposé ici ce qu'il ne faut pas faire pour être apprécié. Ou plutôt, non, pas apprécié. Cela ne dépendra que de vos talents d'auteurs, et des goûts de vos lecteurs, et d'un peu de chance aussi, hein . Mais plutôt lisible. En effet, si tous les goûts sont dans la Nature, ici, il y en a quelques-uns qui reviennent souvent. Et ils existent certaines bourdes, heureusement rarement commises, qui rendent carrément le texte illisible! Une dernière précision qui a son importance. Tous ce qui suit n'est qu'à valeur de contre-exemples, pour donner des CONSEILS. Rien du tout ne sera interdit, tant que le règlement de la section et la charte du forum seront respectés. Commençons sans plus attendre: I - LES FAUTES D'ORTHOGRAPHE Voici la première faute à éviter. Les fautes d'orthographe! Déjà, il y a différents types de fautes. Il y a « fautes d'orthographes » (remarquez le S qui n'a pas lieu d'être à la fin « d'orthographe »). Et il y a « fôtes dortograf », autrement dit: le kikoulol. Le premier type, s'il est occasionnel, ne pose pas de problème. Personne n'est parfait, et ça arrive à tous le monde, moi le premier . S'il commence à devenir courant, de simples remarques seront effectuées,qui pourront s'assortir d'autres sanctions si elles sont répétées sur une longue durée. Mais surtout, elles brulent les yeux! Faîtes aussi attention à l'inversion d'un mot orthographié correctement avec un autre mot, mais qui ne veut pas dire la même chose. Dans le texte ci-dessous, il y a « vert » qui se transforme en « verre », et « brandit » qui se transforme en « brandy » (pour ceux qui ne connaissent pas, le brandy est un alcool proche du cognac). Exemple: [i]Le Space Marine leva les yeu vers l'Ork. Le xéno verre brandy sa hache énergétiques, et ouvri grand la bouche, découvrant la totalité de ses croc, avant de hurlé de toute ces forces sont cris de guerre.[/i] Ici, à part le « ouvri » au lieu de « ouvrit », tous les mots sont bien orthographiés en tant que tel. Mais ils sont soit mal accordés (ex: « hache énergétiques » à la place de « hache énergétique » sans S à la fin), soit confondus avec des homonymies. Ces fautes, et en particularité celle de l'accord, sont les plus courantes. Si l'on excepte le fameux « ça » transformé en « sa », et ses dérivés. Le deuxième type de fôtes dortograf, appelé kikoulol, maintenant. Déjà, le kikoulol est formellement interdit par la charte, dans laquelle il est désigné sous le nom « chatspeak ». Il sera donc sévèrement réprimé. De plus, en se basant sur la phonétique, il raccourcit l'écriture, mais il rallonge considérablement la lecture! Il est absolument illisible pour un non-initié! Il se caractérise par le raccourcissement de nombreux mots, l'utilisation de caractères pour remplacer des syllabes, voir des mots entiers, et l'absence quasi-totale de ponctuation. Et, amis kikoulol, l'âge n'est pas un prétexte! J'ai été nommé modérateur de cette section alors que je n'avais que 16 ans, et j'en ai actuellement 17! Exemple (en monologue): [i]pkoi tu me fè sa? jé été genti avek toi. t vraiment qu'1 sal fiss de ****. je croyé k'on été ami! Tou se k'on a fè ensemble toute lé chose t plan ki senté moV mè k'on a kan meme fè. dégaje konard[/i]Je ne sais pas pour vous, mais je trouve que c'est moins lisible que le même texte en français: [i]Pourquoi tu me fais ça? J'ai été gentil avec toi. T'es vraiment qu'un sale fils de ****. Je croyais qu'on étaient amis! Tous ce qu'on a fait ensemble, toutes les choses, tes plans qui sentaient mauvais mais qu'on à quand même fait. Dégage connard![/i] Et attention, le même texte peut aussi être traduit en français châtié! Démonstration: [i]Pourquoi me fais-tu cela? J'ai été gentil avec toi. Tu n'es vraiment que le fils d'une catin. Je croyais que nous étions amis! Tous ce que nous avons fait ensembles, toutes ces choses, tes plans nauséabonds mais que nous avons quand même effectuées. Casse-toi pôv' con.[/i] Au passage, si le « Dégage connard » a été remplacé par « Casse-toi pôv' con », c'est parce que cette dernière formule est plus élégante du fait qu'elle est une citation historique d'un Président de la République II – LE MANQUE DE PONCTUATION ET LA PONCTUATION MAL PLACÉE Bien qu'étant présent dans la totalité des textes connus, le manque de ponctuation n'est pas réellement un problème. Il nous est déjà arrivé à tous, en lisant une histoire bien mais pas particulièrement passionnante, de se dire qu'à tel endroit il manque une virgule, que là il faudrait mettre un point, et que là au contraire, le point-virgule n'a pas lieu d'être. Les règles pour les placer son très simples. La ponctuation sert à séparer les différentes phrases, voir les différentes parties de la phrase. Ensuite, il faut juste l'adapter selon le contexte. Point entre deux phrases, point d'exclamation lorsque la première phrase est exclamative, d'interrogation lorsqu'elle est interrogative. La virgule sert à séparer les différentes parties d'une phrase. Et le point-virgule est surtout employer pour séparer les différentes composantes d'une liste ; mais il peut être une alternative viable lorsque vous hésitez entre mettre un point ou placer une virgule. En gros, tout dépend du contexte. Et le contexte dépends de vous. Donc, faîtes comme vous le sentez, et veillez juste à ce que cela n'handicape pas la lecture. C'est juste de feeling, à vous de voir! Cependant, voici quand même un exemple où les erreurs de ponctuation gêne vraiment: [i]Le motard pris d'un soudain élan fit rugir le moteur de sa moto rutilante sous le Soleil et il partit sur la célèbre route 66 à la recherche d'aventures.[/i] Ici, le manque de ponctuation ne modifie pas la phrase, mais la rend plus difficile à lire que ci-dessous. [i]Le motard, pris d'un soudain élan, fit rugir le moteur de sa moto, rutilante sous le Soleil. Et il partit sur la célèbre route 66, à la recherche d'aventures.[/i] J'éviterais de donner un exemple de ponctuation mal placée, car c'est à mon sens très subjectif. Par contre, je vous présente ceci. C'est une phrase, ou l'absence de ponctuation en a changé le sens: [i]On mange, papy ?[/i] A été transformée en : [i]On mange papy ?[/i] Celui qui décidais de l'heure du repas à ainsi été transformé en plat de résistance. Utilisez la ponctuation, sauvez des vies ^^. III-LES RÉPÉTITIONS C'est quand même plutôt explicite. Trouvez des synonymes plutôt que de répéter quinze-milles fois le même mot! Sauf lorsqu'il s'agit d'une figure de style, ou d'un effet comique. Dans ce cas, c'est toléré, voir même encouragé selon le texte. Mais en dehors de ces cas particuliers, évitez. Selon le lecteur, l'effet produit par la répétition variera de « indifférent » à « énervant » ou « vraiment très énervant », voir « horriblement horripilant », ou tout simplement « j'en peux plus, j'arrête de lire ». Illustration par l'exemple d'un texte où la répétition n'est pas un des cas particuliers: [i]Le sergent Harkan Enoch se battaient de son mieux au milieu de la Garde Impériale, contre les sauvages qui peuplaient cette zone de la planète. Déjà l'ennemi se précipitait contre les lignes de l'Impérium, brandissant ses épées. Quand ceux qui survécurent aux lasers rentrèrent en contact avec les soldats, ils commencèrent à les combattre grâce à leurs épées. Les coups d'épées pleuvaient. Chaque épée était teintée de rouge sang. Un sauvage se jeta sur Harkan, qui évita de justesse un coup d'épée. Puis une feinte portée avec l'épée. Puis le sergent dégaina son pistolet-bolter et abattit à bout-portant dans le visage du possesseur de l'épée.[/i] Et pourtant, il y a bien d'autres noms pour désigner une épée : arme ; fer ; reine de toutes les armes ; lame ; instrument ; instrument de mort ; arme primitive, etc. Et vous pouvez même préciser le type de l'épée pour pouvoir rajouter un ou des synonyme(s) : flamberge ; fleuret ; rapière ; sabre ; cimeterre ; braquemart... IV-LE KIKITOUDUR, OU MEGATROTROFORT Souvent nourri au film d'action à gros budget hollywoodien, et aux codex et à la BL qui veut faire baver le kévin (quoiqu'il y a un peu d'amélioration ses derniers temps, je trouve, mais là, c'est un autre débat), l'écrivain qui pratique le kikitoudur ne se rend pas vraiment compte des capacité des ses héros. Le kikitoudur, aussi appelé mégatrotrofort par ceux qui trouvent que c'est moins vulgaire (dont moi), consiste à en faire de ses personnages des êtres méga-trop-trop-forts. C'est-à-dire capable de massacrer une flotte-ruche tyrannide, tout en détruisant une nécropole nécron, parallèlement à un affrontement contre les plus terribles démons que le Warp ait jamais créés lors de ses pics de puissance, le tout se produisant quand le héros est en train de retenir une Waaagh! Et bien sûr, le personnage est capable de faire ça tout seul, sans protection, et uniquement à main nue ou armé de sa lime en carton. Bon, c'est vrai que ce cas est un peu extrême. Mais ce genre d'absurdité se retrouve souvent. Par exemple, dans une autre section, un récit dont je tairais le nom met en scène un maraudeur du Chaos. Celui-ci, sans armure, et au début sans arme, réussit à s'échapper d'une prison impériale. Et ensuite, il affronte neuf soldats professionnels bien équipés, et les tue tous en ne recevant qu'une égratignure en échange. C'est ça un personnage mégatrotrofort. Attention, il peut y avoir des cas particuliers. Si vous faîtes un récit dans le récit, et que vous précisez bien qu'il s'agit d'une fiction à l'intérieur d'une section, et d'une saga mythologique d'un héros d'antan. Dans ce cas, n'ayez aucune honte à le faire pour bien montrer ce côté inventé. A l'intérieur de Warhammer et de Warhammer 40000, le Warp défie l'imagination, un personnage particulièrement muté peut être particulièrement bourrin. Si vous décidez d'inventer votre propre univers, si votre monde est plutôt « calme » dans son ensemble, vous pouvez atteindre un pic de bourrinisme dans certaines circonstances (propre à ce que vous écrirez). Mais c'est à éviter en règle générale. Et si vous le faîtes, il ne faut pas le faire durer. Et surtout, ne jamais le répéter à intervalle régulier! Exemple (nous reprenons Harkan Enoch, en plein combat avec ses sauvages à épées): [i]Harkan évita un coup d'épée, avant d'écraser sa botte en plein dans le visage de son adversaire. Sans prendre le temps de s'arrêter, il l'acheva d'un tir de pistolet-bolter. Il se dirigea vers un autre sauvage, et déjoua facilement son attaque. Le sergent lui tordit le bras et le transperça de part en part avec sa propre arme. Un autre ennemi surgit derrière lui et l'empala en faisant preuve d'une traitrise sans nom. Mais l'impérial ignorant vaillamment la profonde blessure pour tuer le sauvage et le frappant à l'aide de sa crosse à la tempe. Et ainsi de suite il massacra quiconque était assez fou pour se mettre sur son chemin, c'est-à-dire une trentaine d'inconscient, qui s'en prenaient à lui en groupe. Enfin, il atteint le chef de guerre. Avant que la garde d'élite de ce-dernier n'ait le temps de réagir, Harkan les exécuta. Puis il sauta sur le tyran et l'étrangla.[/i] En gros, c'est le Rambo à partir du 2° opus de la série... V-LA COPIE Bien sûr, vous pouvez vous inspirez de quelqu'un d'autre! Que ce soit sur ce forum, sur un autre, ou dans un livre, faîtes ce que vous voulez. Mais évitez de recopier Virginie Despentes ou de vous inspirer trop lourdement Émile Zola ! Ni aucun univers créer par quiconque (par contre, vous pouvez vous situer dedans si vous le précisez bien). Enfin, vous en tant qu'auteur, vous êtes sensés être des auteurs, pas des copieurs! De plus, ça peut éviter à vous et au forum des problèmes liés au copyright; VI-LA SIMPLIFICATION A OUTRANCE Bien qu'un style vraiment lourd soit dur à lire, ça reste le style de l'écrivain qui le pratique. Il pourra évoluer plus tard. De plus, certains aiment ça. Pour être sûr que l'action soit bien suivie, particulièrement dans les scènes énergiques -bataille, course-poursuite, compétition sportive- faire simple peut très bien faciliter la lecture et retranscrire l'ambiance. Et c'est là le défaut de beaucoup de nouveaux auteurs, faire trop simple retire tout le plaisir et rend le texte trop court. Si votre récit ressemble à une liste de courses, posez-vous des questions. Alors oui, ne pas trop charger ce que vous écrivez peut-être très bien si votre style y correspond. Cela peut être très mauvais s'il ne s'accorde pas. Mais aller trop loin sur cette voie ne rapportera absolument rien de bon. Exemple. Encore Harkan: [i]Après avoir tué le chef, Harkan continue le combat. Il décapite un adversaire. Il empale un autre. Il tire sur un troisième. Il s'acharne toute la journée. Une corne sonne. Les sauvages s'enfuient. Les Impériaux les poursuivent. Ils les rattrapent. Ils les massacrent tous. Ils n'en gardent qu'un pour interrogatoire.[/i] Où est passé toute l'excitation de la bataille? Et le frisson de la fuite? CONCLUSION Bien d'autre fautes existent. Mais celles-là sont les plus courantes et souvent les plus pénalisantes. Elles peuvent toutes être retournées à l'avantage de l'écrivain s'il a l'imagination, le talent et la pratique nécessaire. Mais cela est difficile. Rien de tout ceci n'est obligatoire, mais fortement conseillé. Tout simplement parce qu'étant donné que je lit l'énorme majorité des histoires postées ici, j'ai finit par repérer les fautes les plus courantes, et comment les corriger. Mais dans les faits, lorsque vous écrirez, faîtes uniquement comme vous le sentirez. Et pour achever ce tuto, voici un récit qui clôt le tout. Il existe réellement. Toutefois, ni le nom ne le pseudo de l'auteur de ne seront donnés. [b]Et interdiction formelle de révéler le pseudonyme si vous le connaissez. Et si jamais j'apprends qui « l'écrivain » a des ennuis suite à cela, et que c'est avéré, 20% d'avertissement immédiat.[/b] Dans ce cas, vous pouvez évidemment vous demander pourquoi je poste ça au lieu d'en inventer une autre histoire. Ce qui serait plus simple pour s'assurer que tout le monde soit respecté ici. La raison est extrêmement simple. Cette histoire, vous pouvez la prendre par n'importe quel bout, elle regroupe exactement tous ce qu'il ne faut pas faire. [quote] Voila sa ce passe en l'an 777ma695 c'est l'histoire d'un sergent space marine du chapitre des blood angel sont nom Lorenzo, vous devez probablement le connaitre vous savez celui qui est décrit dans space hulk, et voici sont histoire.... A l'époque Lorenzo n'était qu'un membre de la 3 eme compagnie des blood angel, il avait été envoyer avec le reste de sa compagnie a la conquête d'un space hulk, cela était tout nouveau pour lui, il n'en avait pas l'habitude mais il accepta la mission.... Lors de sont arriver, on chargea son escouade avait été chargée de patrouiller dans le secteur 9b, ils se rendirent sur place. Une foi la bas, ils commencèrent la patrouille. Au bout de 10 minute le premier genestealer se montre. la créature immonde chargea ses ennemis mais les réflexe du sergent sauvèrent la vie a ses camarades. le corps calciner du monstre tomba a terre. Ils continuèrent losque soudait un bruit de pas se fit entende, tous les marines se préparaient a tirer lorsque soudains les individus qui faisaient tous se vacarme se montrèrent, il s'agissait de 5 marine conduit par leurs sergent, ils semblait avoir vue quelque chose d'horrible... le sergent de l'éscoude de Lorenzo demanda:"Que se passe t'il et ou sont vos frères? - Ils ont été dévorer par des genestealer!!!! -Bien nous ferions mieux de continuer ensemble." Et la petite troupe continua d'avancer dans l'épave..... quelque minutes plus tare on entendit un cri effroyable, Et un space marine traversa le mur, 5 genestealers sortirent du troue fait par le marine, les ange tirairent sur les genestealers et les tuèrent puis au bout de longue minute de marche 20 genestealers sortirent de nul part. le sergent cria:" mais ce vaisseau est infester replier vous nous retournons au vaisseau!! " et en se repliant il rentrairent au vaisseau, seul 34 autre marine revinrent vivant de cette mission désastreuse. Lors du bilan on constata que le maître de la compagnie était mort et sa garde rapprocher aussi qu'il manquait deux escouades tactique, une d'assaut et 2 dévastators Et depuis ce jours il est anter par cette défaite et attant le jours ou il pourrat ce racheter, et ce jours est arriver!!!! FIN Voila pour l'histoire j'attand des commentaires merci au revoir [/quote] Sans commentaire...

Euh... Pour les khorneux: se battre entre eux ou contre un ennemi commun, c'est la même chose. Donc, sur le monde-affilié, ça doit pas être super sûr non plus. Pour les tzeentchistes: ils passent leur temps à comploter pour s'attirer les bonnes faveurs de Tzeentch. Ça les dérange généralement pas trop de poignarder dans le dos les autres tzeenthistes. Pour les slaaneshis: ils adorent faire souffrir les autres. Et à défaut d'autres personnes, ils peuvent très bien s'attraper entre-eux. Pour les nurgleux: je pense que le principe est le même pour eux. Donc, pour la précarité sur les mondes affiliés, je pense qu'elle est toujours assez forte.

Oui, mais lesdites citées rdt vivantes sont devenues les premiers vampires après. Et sinon, on a pas [i]légèrement[/i] dévié du sujet d'origine?

Bienvenue sur la Warfo Prydein (bien qu'apparemment, tu sois déjà inscrit depuis très exactement 3 mois) Si tu pouvais dire quelles sortes de renseignements tu cherches, ce serais plus facile à la fois pour toi et pour nous de t'en fournir.

[quote]Heum, je précise en passant que le fluff de dreadfleet est un ramassis d'absurdités tout juste bon à être renié en bloc, à éviter absolument, comme source.[/quote]Attention, je fais une précision importante. A ne pas utiliser comme source [u]pour en tirer des généralités[/u]. Le jeu prend à chaque fois un personnage particulier à une race. Ils ne sont pas représentatifs.

Au passage, pour les elfes incorruptibles physiquement, lis ça, c'est tiré de Slaves to Darkness. Les passages intéressants seront en gras. [quote] GILBERION LE SEIGNEUR RENIE, CHAMPION DE SLAANESH Même le cœur le plus pur peut être corrompu et amené vers le Chaos. Quand la flétrissure de la grâce est accompagnée par la richesse, l’influence et le pouvoir, cette déchéance peut être vraiment dramatique. Ainsi Gilberion vénéra Slaanesh et utilisa son pouvoir pour se procurer les plaisirs et les douleurs de la chair. [b]Le seigneur renié fut déposé et les souvenirs de son appartenance elfique furent effacés de sa mémoire quand sa dépravation devint incontestable.[/b] Il s’était détourné de toutes les contraintes de la mortalité et de la moralité. Sa subtile lubricité laissa la place à une dissolution frustre et violente. [b]Sa forme mortelle désormais à peine reconnaissable, rares sont ceux qui le suivent. Ceux qui le font servent d’une manière si brutale et déliquescente que la mort est leur seul avenir.[/b] Et à chaque fois qu’un amant-victime expire sous ses attentions, le seigneur renié chantonne avec émotion sa dévotion à Slaanesh. [...] Récompenses : [b]Armure du Chaos, [...] Crête, Langue serpentine, Articulation supplémentaire : bras, visage de Démonette, [...] Bras multiples: +2 bras, Griffes tranchantes comme des rasoirs, tentacules[/b] [/quote] Et c'est dommage qu'on ne puisse pas poster le dessin qui le représente. Parce que si on ne montre que le dessin, il faut vraiment le savoir pour pouvoir affirmer que c'est, ou c'était, un elfe.

[quote name='Hybrid Son Of Oxayotl' timestamp='1323807817' post='2047684'] Bah, dans les deux cas, une bonne rafale de bolt entre le front et le menton, et c'est réglé . [/quote] Si l'on en croit le fluff, justement, non! WD 118: petite nouvelle sur un marine qui se retrouve séparé de son escouade en voulant nettoyer une usine de la présence des hérétique. Il se prend une giclée de plasma dans la tête. En outre, mais ça c'est accessoire, il se prend un tir de pistolet bolter dans le pied. Il est gravement blessé, mais il est retrouvé par un Apothicaire. Il est ramené dans une salle d'opération de la forteresse monastère, et il est parfaitement guéri. Au passage, on lui remplace son oeil droit, et son bras gauche qui ont cramés par un des parties bioniques. Et il ne s'agit là que d'un "simple" marine loyaliste. Si même lui peut survivre à un éclat de plasma dans le visage. Au passage, on notera qu'une mutation ne rend pas fortement le SMC plus puissant. Parfois, ce n'est qu'esthétique. Ou ça n'a aucune utilité évidente lors d'un combat. Voir même c'est un handicap (par exemple, devenir cyclope trouble la vision de la distance, donc l'aptitude au tir)/

Ou bien il risque de passer de l'autre côté du Warp. Et là, si son Dieu n'est pas de bonne humeur... Mais bon, puisqu'on est tous d'accord pour dire que ce qu'il y a sur la table de jeu ne reflète pas exactement le fluff, c'est pas trop dur de supposer que pour dégommer un SMC, faut y aller. Remarque au passage. Pour se débarasser d'un SM loyaliste, faut y aller aussi.

Dans le codex SMC V4, il est expliqué que les dreadnoughts postérieurs à l'Hérésie sont des marines punis. En effet, ils ne voient plus le champ de bataille par leurs propres yeux, et les bras du dreadnought ne sont pas véritablement les leurs (vous savez, les 2 bouts de chairs qu'il y a dans le sarcophage...) Donc, en fait, c'est une punition des Dieux Sombres la plupart du temps.

Volontairement, je sais que c'est arrivé avec les Nains du Chaos. Mais là, le monde était complétement envahi par le Chaos, donc circonstances exceptionnelles, même pour des nains. Sinon, si ça peut t'aider, le LA Démons du Chaos cite l'exemple d'un Maître des Runes qui a conçu une rune magique pour le Chaos, mais uniquement parcequ'il s'était fait berner par Tzeentch.

[quote]J'aimerais continuer mais pas que de la prose.[/quote]S'il y en a, et pas qu'en proportion réduite, pas de problème. Par contre, pense à allonger la longueur lorsque tu postes.

Je laisserais les autres répondre pour le reste. Je vais juste faire une remarque sur ça: [quote]Le temps s'y écoule plus ou moins lentement et de façon assez chaotique.[/quote]Non pour le début de la phrase, et oui pour la fin. J'explicite. Le temps ne s'y écoule pas "plus ou moins lentement", car cela signifierait que quelquesoit la vitesse à laquelle il irait, ce serait forcément plus lent que dans l'Imperium. Ici, le temps peut, effectivement, être très lent. Mais il peut tout aussi bien accélérer à des vitesses folles, se stopper net, voir même revenir en arrière. Et en plus, ça peut très bien changer d'un mètre² à un autre sur certains mondes (là, je pense aux mondes-démons, je ne m'aventurerais pas sur les autres).

[quote](n'hésitez surtout pas à me saquer ).[/quote]Mais ne t'en fais pas. Tu n'as pas besoin de tendre le bâton pour qu'on te batte Déjà, ce que je vais dire, cela dépendra de si tu comptes faire une suite ou non. [u]Si tu ne souhaites pas poursuivre:[/u]Tu as mal choisi ta section. Demande-le, et je déplacerais ton sujet en poésie. [u]Si tu veux continuer:[/u][i]Déjà, si tu veux ne faire que des vers:[/i] Idem, tu es dans la mauvaise section. Si c'est le cas, signale-le moi pour que je puisse te déplacer. [i]Si tu veux rédiger de le prose[/i]: Que tu ajoutes des poèmes à l'intérieur de ton récit, aucun problème! En fait, je voudrais surtout te faire remarquer qu'ici, nous avons une longueur minimale. Chacun de tes posts doit faire au moins une page Word taille 9, ou 2 pages Open Office standards taille 12. Sinon, le lecteur n'aura pas le temps d'entrer dans l'ambiance. Ensuite, sur ton poème en lui-même, j'aimerais bien dire quelquechose, mais je ne peux pas. J'ai une musique en tête done je n'arrive pas à me débarraser ([i]La Tortura[/i] de Shakira). Aussi, ceci m'empêche de juger de la musicalité de tes vers, ce qui handicape grandement la lecture. Remarque importante: c'est [b]MA[/b] faute, pas la tienne.

De plus, dans Realms of Chaos - Slaves to Darkness, il est précisé qu'à cause des aléas du Warp, des marines ayant vécu l'Hérésie continuent à arriver (histoire de voyages dans le temps, tout ça, tout ça...)

Houlà! Quelle avalanche de commentaires! Avant de donner la suite, je vais passer un petit moment à y répondre. [quote]Je sais pas pourquoi mais cette suite est meilleure qu'avant.[/quote][quote]Il y a quelque chose de plus dans ce dernier morceau.[/quote]Merci La réponse est simple. C'est que j'ai été beaucoup, beaucoup plus inspiré que d'habitude pour écrire cette partie. [quote]Je suis aps fan de la tournure perso. Pour dire "je vous laisse le choix", t'es soit sadique, soit t'as envie de passer pour un type bien.[/quote]Mais, je m'insurge là! Pourquoi les sadiques n'auraient pas le droit de vouloir passer pour des types biens? Bon, de toute façon, et c'est voulu, mon Prince-Démon n'a pas une personnalité très nette. [quote]Dans les deux cas, tu vas peut-être imager un peu plus tes réponses. Parce que le "je vous tue" fait un peu abrupt et vide de sens, d'intérêt. Pareil, il leur propose de se convertir mais il leur avoue après qu'il a pas envie de le faie tout de suite : WTF O_o ? Et quant à la question de la réintégration dans la réalité, la proposition fait un peu longue et ardue à prononcer (avec une faute au verbe ).[/quote]Tu as entièrement raison. [quote]Mais j'ai aussi pas accroché du tout à l'assassinat de la mage à la fin. Qu'il veuille la tuer, why not, je le comprends, ça doit gonfler. Cependant, nous apprenons que ce sont des elfes et nous en déduisont que ce n'est aps forcément les gentilles en tutus. De plus, il faut se rappeler que l'ombre aux yeux violets semble aps très amicale et que la sympathie envers les gens qui la gonflent, elle doit aps connaître. Donc l'insubordination et les meurtres non commandités d'un otage précieux, je crois pas qu'elle apprécie.Jusqu'ici, ai-je bon ? 'fin, donc si elle apprécie aps spécialement, les types à ses ordres doivent le savoir. Ils doivent aussi savoir qu'elle hésitera pas à les tuer et à les faire agoniser lentement en les cramant et les rôtissant pour le repas du lendemain. Donc tenter d'exploser la gueule de la mage me semble correct, l'assommer en bonne et due forme et continuer à frapper sans aller trop loin, avec grand plaisir, mais guère plus (ouais, ce serait un humain, on pourrait parler de viol mais là, c'est aps non plus la situation propice, on en conviendra). Tu me suis ?[/quote]En fait, il est dit dans un chapitre précédent que les ombres ont parfaitement le droit de tuer les fuyards. [quote]Sinon, une question : pourquoi elle arrive pas à lui crever les deux yeux ? [/quote]Je me suis posé exactement la même question... après avoir posté. Je vois deux expplications possibles. Sarosnar (le prénom de l'elfe) avait peut-être un oeil plus fragile que l'autre. Ou, les énergies du Warp étant instables, l'un de deux serpents lumineux était moins puissant que l'autre. L'un n'empêche pas l'autre. [quote]Mais alors, qu’est ce qu’il peut y avoir aussi comme fautes ! Heureusement, il me semble, d’après le dernier chapitre posté, que tu as compris à quel point il pouvait être usant pour le lecteur que de devoir s’improviser correcteur à la place du correcteur. Je ne peux que t’encourager à poursuivre sur cette voie.[/quote]Merci. Ca fait un moment que je fais des efforts. A ce que je vois, ils commencent à être porteurs de leurs fruits. [quote]Enfin, l’inévitable question à la con : quand est-ce que Loanna elle va — *BIIIIP* — Jean-Edouard dans la piscine ?[/quote]C'EST PAS UNE REFERENCE A SECRET STORY! (De tout façon, je ne regarde pas cette m####, que je juge comme l'insulte suorême à l'intelligence). En fait, Loanna, à l'origine, s'appelait [b]J[/b]oanna, avec un J. Mais, la première fois que j'ai écrit son prénom, j'ai appuyé par accident sur la touche L, et je ne m'en suis aperçu qu'après avoir écrit le nom en entier. Comme je l'ai trouvé plus musical, j'ai décidé de le laisser. Alors toute ressemblance avec une personne réelle au niveau du prénom serait une pure coincidence (ce qui n'est pas le cas pour Donauer, son nom de famille, qui est celui d'une journaliste à Arte). Bon, voilà, maintenant que tout cela est fait, passons au récit. Bonne lecture XXXV-Le Druchii prisonnier Le crime était d'un silence presque parfait. L'elfe ne prononçait pas un son, et Loanna soigneusement plaquée au sol et étranglée ne pouvait appeler de l'aide. Seules les convulsions désespérées de la victime produisait un peu de bruit. Pas assez cependant pour être perçu à plus de quelques mètre par une oreille à l'audition normale. Et il n'était pas question non plus que la scène soit vue. Si la pente sur laquelle le meurtrier et la sorcière avaient roulé quelques instants plus tôt était assez découverte, il n'y avait qu'une bande d'ombres aux yeux rouges qui observaient ce qui se déroulait. Et du côté où le terrain redevenait plat, tous un bosquet de résineux s'était entremêlé, bloquant hermétiquement la vue de leurs dizaines de troncs et centaines de branches. Loanna avait fui dans une direction bien précise. Celle qui l'aurait menée à un magicien capable d'utiliser l'énergie de Hysh, si l'elfe ne l'avait pas rattrapée avant. Elle avait quand même réussie à parcourir une distance appréciable. En fait, elle était même presque arrivée. Le bosquet précédemment cité, celui qui la condamnait de manière certaine à la mort car il empêchait qui que ce soit d'autre que les ombres d'avoir connaissance de la scène, était en fait le dernier obstacle. De l'autre côté, il y avait le mage que la Sorcière Lumineuse recherchait. Ou plutôt la mage. Il s'agissait de Sihanna. L'elfe de la Tour Blanche se tenait assise en tailleur, les yeux fermés. Le bruit que faisait le bivouac de son groupe, le crépitement des flammes, les Escorteurs en train de manger, auraient empêché n'importequi d'entendre ce qui se passait quelques centaines de mètres plus loin. Cela aurait été totalement impossible pour un humain, mais pas pour une elfe comme elle. Elle écoutait les bruits de la nature, afin de s'assurer qu'aucun problème n'approchait. Et ce qu'elle percevait lui indiquait présentement le contraire. Sarosnar, l'elfe qui étranglait Loanna, aurait dû se douter que quelquechose n'allait pas lorsque ses compagnons s'étaient enfuis, pour ne pas être vus. Mais il était trop concentrée par cette humaine qui refusait de mourir. Pourtant, elle venait de passer une période prolongée sans oxygène. Mais elle avait survécu. Mais son décès n'était plus qu'une question de secondes, elle était déjà à moitié morte. L'assassin ne prit conscience du problème que lorsqu'il sentit la pointe d'une dague contre son dos. D'instinct, il relâcha son étreinte autour du cou de sa victime pour se saisir de son épée. Mais il s'arrêta dans son geste quand il s'aperçut d'un homme dans le coin de sa vision. Celui-ci armait une arquebuse à répétition. Et il n'était pas seul. Plusieurs autres émergèrent des fourrés, leurs armes à la main, prêts à tirer. Ce qui frappa le plus Sarosnar, davantage encore que le danger, c'était l'ironie de la situation. Il était lui-même apparut de nombreuses fois de cette manière, accompagné d'autres ombres, pour s'en prendre à une proie désignée par Anaya. De plus il avait toujours pris la cible de court, comme ce qui venait de lui arriver. L'autre chose qui l'énerva, ce fut quand il se retourna lentement, sur l'injonction d'une voix féminine. Il s'aperçut que celle qui lui pointait un poignard dans le dos n'était autre qu'une haute-elfe. Être le prisonnier d'une Asur était l'insulte suprême pour bon nombre de Druchii. Anaya, l'ombre aux yeux violets, n'avait pas participé à la traque pour une raison simple et précise. Elle devait soigner l'un de ses subordonnés, celui que Loanna avait poignardé à la gorge. S'il n'y avait eu que la carotide ou la trachée de sectionnée, la guérison n'aurait pris qu'une poignée de secondes en usant de la magie. Mais dans ce cas précis, le stylet s'était insinué entre deux vertèbres du cou, et avait endommagé la moelle épinière. Même avec des procédés cabalistiques, soigner cette zone, pour lui rendre les mêmes capacités qu'avant la blessure, était difficile et lent. Surtout si l'on voulait garder le patient en vie. Cela n'avait pas particulièrement poser de problème à l'ombre magicienne. Mais elle avait dû se hâter avec lenteur. Aussi, Loanna et ses poursuivants étaient déjà loin quand elle eut fini. Et comme elle savait qu'ils reviendraient tôt ou tard, elle décida que ce n'était pas la peine de s'épuiser inutilement. Elle resta sur place, avec ses quelques hommes qui n'étaient pas partis à la recherche de la Sorcière Lumineuse. Et elle vérifia précautionneusement que les prisonniers qui lui restaient étaient réellement inconscient, eux, et qu'ils n'avait pas quoi-que-ce-soit qui puisse servir d'arme. Elle sentit l'arrivée de ses soldats bien avant de les voir ou de les entendre. -Je ne ressens pas l'énergie de l'humaine avec vous, déclara-t'elle dés qu'ils furent à portée de voix. Dois-je en déduire que vous avez été obligé de la tuer? Elle n'eut en réponse qu'un silence gêné, qui dura un peu trop longtemps à son goût. -Rassurez-moi. Elle est bien morte? Vous ne l'avez pas laissez s'enfuir? Je ne vais pas avoir besoin de trancher les bras de qui que ce soit? Personne n'osa répondre. Finalement, Vengril, le chef du groupe des poursuivants, osa prononcer ces quelques mots: -Si. Elle nous a échapper, et comme si ce n'était pas suffisant, elle a réussi à rejoindre le dernier groupe d'humains. Mais, je t'en prie, ne mutile personne. Tu vas vraiment avoir besoin de nos bras, et tout est de la faute de Sarosnar. -Je me contenterais juste de le châtier, lui. Où est-il? -C'est là que tout devient compliqué. Et il expliqua en quelques mots comment Sarosnar avait été blessé, et s'était laisser aller à la violence. Puis comment il s'était fait capturer. Anaya resta interdite pendant quelques dizaines de secondes, avant de lâcher une bordée de jurons qu'il vaut mieux ne pas retranscrire ici, suivi de: -Quel abruti! S'il voulait vraiment se venger, il n'avait qu'à la ramener ici, mieux l'attacher, et la violer! Les prisonniers sont encore inconscients. Réveillez-les et faites leur boire ce qu'il y a dans l'outre. Cela diminuera leurs pouvoirs. Ensuite, je veux que cinq d'entre-vous les amènent avec les deux autres que nous avons déjà, Wilhelm et Sylvana à ce qu'il me semble. Ligotez-les bien, laissez-les sous la surveillance des deux geôliers, et revenez ici! Nous allons devoir accélérer notre plan, et nous occuper des derniers humains dés cette nuit. Sihanna essuya le crachat sur son visage d'un revers de sa manche. Elle mourrait d'envie de rendre la pareille à l'Elfe Noir en face d'elle, mais elle ne voulait surtout pas s'abaisser à son niveau. Sarosnar, malgré sa situation de prisonnier, les arquebuses pointées sur lui, et la surveillance d'une Mage de la Tour Blanche et d'un Seigneur-Sorcier du Collège Doré, gardait toutes son arrogance. D'autant plus que c'était Sihanna qui menait son interrogatoire. Lorsque Franz, le Seigneur-Sorcier du Métal, lui avait posé les questions, il avait feint de ne pas comprendre le reikspiel. Même si les Impériaux n'étaient pas dupes, cela les avait quand même contraint à laisser Sihanna comme seule interlocutrice. Les humains autour ne servaient qu'à venir aider la Haute-Elfe, si jamais il venait à l'esprit du prisonnier la mauvaise idée d'essayer de s'échapper. Jusque là, elle avait gardé son calme. Même devant le fait qu'aucune de ses interrogations n'avaient reçus des réponses autres que des insultes, quand le Druchii avait daigné répondre. Même devant les tentatives à peine dissimulées de Sarosnar pour repérer ses armes. Même lorsqu'il avait juré d'en faire son esclave, « comme le devrait être tout ton peuple » avait-il précisé. Mais là, la jeune mage commençait à s'énerver. Loanna arracha des mains la gourde que lui tendait Lapzig, le Sorcier d'Ambre, et but l'eau avec avidité. Ce qui était parfaitement normal après la course qu'elle venait de faire. Elle lui rendit le récipient en le remerciant avec gratitude. -Racontez-moi ce qui s'est passé, demanda doucement Lapzig. Et n'omettez aucun détail, ils peuvent tous être cruciales, voir vitaux. Que vous est-il arrivé pour que nous vous retrouvions en train de vous faire étrangler juste à côté d'ici. Et où est passé le reste de votre groupe? Ces précisions pouvaient paraître évidentes. Mais Loanna venait d'être victime d'une tentative d'assassinat, qui avait presque réussie, et était encore sous le choc. Néanmoins, elle témoigna. Comment les cavaliers étaient tombés dans l'embuscade. Comment le combat s'était déroulé. Comment la Sorcière Lumineuse s'était échappée. Et comment elle avait failli mourir. Elle raconta tous dans les moindres détails. Chacune des petites indications était peut-être celle qui permettrait de faire la différence entre la vie et la mort, si un combat contre les ombres venait à être engagé. Sihanna avait changé de méthode pour faire parler Sarosnar. Elle avait d'abord essayé l'interrogatoire classique. Elle savait pertinemment qu'elle n'obtiendrait aucune réponse honnête, mais elle l'avait quand même fait, afin de tester un peu le Druchii. Ensuite, cela avait été un peu plus musclé, avec des menaces lancées de vives voix. Suivit d'autres intimidations sur un ton beaucoup plus calme, et d'autant plus inquiétantes. Une tentative de corruption pécuniaire avait été avortée. Et la jeune mage était jusqu'à aller à tenter la « séduction », en murmurant des promesses osées si-bas que seul l'elfe qui lui faisait face les entendrait, tout en ayant absolument aucune attention de tenir la moindre d'entre-elles. Puis l'Asur avait fait une dernière proposition, excédée, et sans appel. Si Sarosnar lui disait tout ce qu'il savait sur les tueurs de sorciers, il aurait la vie sauve. C'était à ce moment là que l'Elfe Noir lui avait craché au visage. Et là que Sihanna s'était vraiment énervée. En quelques secondes, elle se leva, et bondit sur l'impudent qui lui faisait face. Elle saisit sa figure entre les deux mains, et le força à la regarder droit dans les yeux. Ces organes devinrent subitement beaucoup plus lumineux. Sarosnar hurla à plein poumon, lorsqu'il entrevit l'âme de la magicienne. Ce n'était pas l'esprit en lui-même qui posait problème. C'était le poids que les énergies du Warp exerçaient dessus. Les ombres l'avaient décidé. Elles allaient attaquer le dernier groupe d'humains. Et elles étaient en route.

Si ça peut aider. Dans [i]Le flambeau des rancunes[/i], on apprend que la forteresse de Zhufbar possède qu'elle touts petits tunnels qui descendent dans l'Ungdrin Angkor. Personne ne peut y passer, mais lors de certaines cérémonies, ils font couler de la bière dedans, en pensant qu'elle arrivera aux ancêtres. Aucun nain ne se souvient de vers où mènent exactement ces tuyaux.

[b]Qu'est-ce que j'ai déjà dit à propos des commentaires ?[/b] [quote name='haldu' timestamp='1322676539' post='2039376'] [b]Ce genre de message est formellement proscrit par le règlement de la section. Non pas parceque tu dis que tu devrais t'en prendre à un modérateur (jusqu'à preuve du contraire, nous ne sanctionnons pas les blagues ). Mais parceque tu "forces" les gens à poster, pour avoir la suite. Cela est considéré comme un message d'annonce, qui, comme le dit le règlement: [quote]Un auteur ne peut faire remonter son texte après des mois (ce que l'on appelle de la nécromancie) juste pour dire qu'une suite arrivera un jour ou apporter quelques précisions[/quote] Ici, tu peux oublier le "après des mois". Mais ça reste quand même un petit message juste pour annoncer la suite. Du fait du laps de temps court qui s'est écoulé depuis ton dernier passage, et du caractère demi-humoristique du message, ça passe pour cette fois Mais c'est un message d'avertissement, uniquement pour te prévenir, que tu évites de commettre une faute de ce genre plus tard. Ma politique de modération étant "Un homme averti en vaut deux." Sur ce, bonne soirée Haldu[/b] [/quote][b]Souviens-toi. "Un homme averti en vaut deux". Cela veut dire que j'aimerais éviter les sanctions pour des broutilles comme celles-là.[/b] Sinon, je ne suis pas vraiment inspiré pour commenter là. Mais sache que ton texte me parait beaucoup mieux que le précédent.

[quote]Sinon on n'y mentionne aussi une incursion homme lézard à la recherche de plaque perdue volées par les rois dans un lointain passé, on peu penser donc vers l'époque où nehekara n'était pas encore le terre des morts.[/quote]Le fluff fait plusieurs fois référence à des Hommes-Lézards vivant dans les Terres du Suds. Or, celles-ci sont à proximité de la Terre des Morts. Ca ne veut donc pas dire grand-chose.

[quote]J'ignore si j'ai le droit de poster le nom de la BD initiale, mais elle est cool.[/quote]Tant que tu ne fait que citer le nom, tu as parfaitement le droit. Dans cette section, il a déjà été cité plusieurs fois des noms de livres. Je ne vois pas pourquoi tu ne pourrais pas pour les BD. Et en plus, supposons que tu n'est pas le droit de juste la mentionner sur un forum. C'est un peu comme si tu disais dans la rue "J'ai acheté le nouveau [i]Garfield[/i] hier et qu'un policier arrive pour te matraquer (oui oui, matraquer), sous prétexte que tu as utilisé le titre dans un espace public, sans avoir la permission de l'auteur -Jim Davis pour information. Donc, si tu veux lâcher le nom, il n'y a pas de problème. En fait, je vois même ça d'un bon oeil, puisque ça peut contribuer à la culture générale des users de la section Haldu Qu'est-ce qu'il faut pas développer comme raisonnement pour éviter le flood

Je passerais sur le premier texte. Je ne suis pas assez inspiré pour faire un commentaire constructif dessus. Je me contenterais juste de dire qu'il m'a laissé une impression générale plutôt bonne, malgré quelques erreurs fluffiques manifestes. (Genre: les riches qui payent pour apprendre un peu la magie, car c'est très simple: le don tu l'as ou tu l'as pas. Et si tu l'as pas, tu ne peux absolument rien faire dans ce domaine). Par contre, le deuxième. J'ai été immédiatement charmé par l'atmosphère. Les pensées d'Ymelin, et uniquemet les siennes, dévoilées par le narrateur, est un procédé que j'apprécie grandement. Et tu l'as magnifiquement bien utilisé! Quand à l'histoire, tu as réussi à transformer une simple partie de dés pipés, en un affrontement entre le héros (ou anti-héros, ça dépend du point de vue), et un adversaire mystérieux. Le seul petit reproche que je pourrais faire: [quote]Soudain, Ymelin sursauta : si son adversaire se moquait ainsi de lui, c’était certainement parce qu’il était en train d’écouler de la fausse monnaie ! Oui, ce ne pouvait être que ça ! Ymelin mordit aussitôt l’écu qu’il avait en main, s’attendant à ce que l’or tendre s’avère en fait dur comme de l’acier, ou, qu’en dessous d’une fine couche dorée, il n’y ait qu’un alliage de moindre valeur. Il n’en fut rien. Pour autant qu’il lui était possible d’en juger, l’écu était authentique. Ymelin poussa un soupir de soulagement, repoussant au loin des visions sinistres de faux monnayeurs ébouillantés en place publique.[b] Tout à sa cupidité satisfaite, l’étudiant ne prit pas garde au goût âcre qui lui était resté en bouche.[/b][/quote]En plaçant le goût âcre à la fin du paragraphe, tu éveilles immédiatement les soupçons (les miens en tout cas). Il serait passé un peu plus innaperçu inséré à l'intérieur du paragraphe, même si ça t'aurait forcé à modifier légèrement ta phrase. En conclusion, très bon texte donc. Au plaisir dans relire des comme celui-là.